Chèvre

Cette créature maléfique vit dans le petit pays de la Mini-Ferme. Depuis les temps immémoriaux, cette race fut en guerre contre le clan des lapins.

La chèvre est très agile, elle passe partout, d'où l'expression «sentier de chèvre» pour désigner en montagne un passage particulièrement inaccessible (à ne pas confondre avec Senteur de Chèvre, le célèbre parfum de Jean-Paul Gaultier).

Chèvres célèbres Modifier

Le général à trois cornes Modifier

Il est sans équivoque le plus connu des boucs. Il a mené ses troupes à la victoire lors de La guerre de Granby. Malheureusement, il tomba au combat et ne put jamais voir ses confrères marcher sur le territoire des lapins.

Bacchus Modifier

Bacchus était un hermaphrodite. Sa forte odeur et son rôle de procréateur l'ont assimilé à Satan, très imprégné de sexe. Il porte l'étoile à cinq branches renversée sur le front, le nombre 666 sur l'avant-bras (et non la main ou le front comme l'annonce la bible), une croix renversée dans la main droite et brandit sa main gauche avec le signe cornu. Le HUIT couché symbolisant l'infini, est ici un signe de lascivité et d'oisiveté. Ses ailes rappellent qu'il est un ange déchu.

Pan Modifier

Pan était le rejet des dieux. Aucune déesse ne voulait de lui. Il décida alors de passer ses pulsions ailleurs. Il était un prodige de la musique, de l'agilité et des farces. Malheureusement, c'étaient les trois raisons pour lesquelles les femmes le repoussaient (il était aussi très laid).

Les Deux-chèvresModifier

Romula et Réma, deux chèvres qui ont allaité Ségolène royal qui enfantera plus tard le département des Deux-Sèvres et Thomas Hollande après avoir été fécondée par François Hollande en 1515 à Marignan

Christian Gimenez Modifier

Joueur de football qui lors de son passage à Marseille gagna le nom de "chèvre" . Un dieu du football comme on en voit trop peu. Les joueurs ne sont pas assez rigolo.

Zoologie Modifier

Les chèvres sont, de génération en génération, de plus en plus utilisées pour y mettre ses organes génitaux. L'homme s'en sert comme «pompe-bite» et insère son pénis à l'intérieur. Ce sont surtout les ivrognes et les policiers scatophiles qui n'ont pas réussi avec les femmes (ou les hommes dans certains cas) qui vont se payer une chèvre et l'installer dans la cuisine pour se faire plaisir en revenant du travail le soir. Le père Noël aussi étant trop gros pour séduire la mère Noël, s'est payé une chèvre. Mais dans son cas les chèvres quotidiennes ne faisaient pas le poids. Alors il s'est commandé une chèvre de montagne sur Ebay. Depuis ce jour dans certains bars du pays la NASA (Nouvelle Association du Sexe Anal) a exigé qu'une chèvre publique soit placée à la sortie des toilettes pour mieux satisfaire les besoins de certains clients.

Dans la chaîne alimentaire, les chèvres sont en dessous des pingouins et d'Adolf Hitler. Au fil de l'évolution, leurs parties génitales et leur anus se sont adaptés pour assouvir les pulsions d'à peu près n'importe quel mammifère et/ou dinosaure. Selon Steven Spielberg (bioinformaticien chez Dargaud), si les dauphins pouvaient marcher sur terre il se taperaient des chèvres aussi.

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