Catch

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« Votez républicain aux prochaines élections ou je vous casse la gueule au STFU  »
~ John Cena à ses fans
« YOU SUCK ! YOU SUCK !  »
~ Un fan de catch à propos du catcheur qu'il n'aime pas en plein match


Le catch est une discipline plus théâtrale que sportive dont le but est de faire semblant de casser la gueule à un adversaire que l'on insulte copieusement avant le match mais avec lequel on va boire une bière dans les coulisses après le règlement de comptes.

Il existe plusieurs fédérations de catch à travers le monde, la plus célèbre (et surtout la plus riche et qui bouffe toutes les autres) est la WWE aux États-Unis, autrefois appelée WWF mais qui du changer de nom à cause d'un litige avec la secte du panda.

Les règles

Il existe plusieurs règles primordiales :

  • Avant le match, insulter de tous les noms d'oiseau son futur adversaire afin que l'affaire devienne personnelle et non plus sportive.
  • Prévoir des chaises, des tables, des échelles, des sticks de kendo, Hornswoggle (un nabot tout de vert vêtu particulièrement horripilant), des poubelles... à côté du ring afin de démolir tout le monde, y compris (surtout) l'arbitre.
  • La table des commentateurs est une surface de combat encore plus utilisée que le ring.
  • Il faut obligatoirement faire exprès de perdre si l'on subit la prise de finition de l'adversaire (sauf en cas de main event de Wrestlemania car les gens ont payé pour voir un exploit sportif).
  • Si l'on est une femelle catcheuse, il faut avoir plus de silicone que de tissus humains.
  • En plein combat, il faut laisser l'adversaire nous casser la gueule pendant 3 minutes, et après c'est à notre tour.
  • Faire semblant d'être rageux et démolir tout le monde
  • Il est de coutume pour les catcheurs, avant de commencer une carrière, d'arracher chaque poil de leur corps et les replanter sur leur visage.
  • Se couvrir le bas du corps (et parfois le haut) de lycra aux motifs de bon goût. Les thèmes récurrents sont généralement le zèbre, le tigre, la couleur rose et les autocollants Jacky Touch. Il va de soi que les magnats l'industrie du textile artificiel, depuis la chute des ventes de la cassette vidéo du film "Flashdance", tentent de maintenir une hégémonie sur ce secteur, au grand dam des partisans du catch en fourrure, ou de ceux, plus rares, du catch en napperon de dentelles.

Catcheurs célèbres

Hulk Hogan

On se demande toujours le pourquoi de son nom, étant donné qu'il n'est pas vert, mais affublé d'un immonde collant jaune et rouge sur la musique de "I am a real American". Multiple champion du monde, il gagnait tous ses matches grâce à sa prise de finition, une descente de la cuisse que normalement quand c'est les catcheurs modernes (Hulk Hogan ayant vécu bien avant l'antiquité) ça leur fait pas plus mal qu'une crotte de bébé mouche sur l'avant-bras mais que quand c'est lui ça leur fait très mal parce que ba c'est lui quoi.

Car oui, il paraît que le catch, c'est devenu encore plus violent et sanguinaire qu'avant. Aujourd'hui "héros" de sa propre émission de télé-réalité dans laquelle on a notamment appris qu'il ne savait pas que les juifs mangeaient casher et que sa fille est archi-bonasse.

Ricky Ortiz

Ce grand fan de Patrick Sébastien s'amuse à faire tourner des serviettes. Son finisher qui correspond à un simple splash lui donne l'air d'une otaries. Il possède également une chevelure assez impressionnante en volume, je me demande même si ce n'est pas lui Ronald MacDonald...

Ric Flair

Surnommé "The nature boy" sûrement en raison du fait qu'il est plus vieux que la nature, ce catcheur de bientôt 60 ans n'a pris sa retraite que récemment car, il l'avoue lui-même : "Je ne me lasse pas de mettre 100 grammes à toutes ces catcheuses actuelles à la paire de loches atomiques, woooooooooo ! (son cri de guerre)". Il faut dire qu'à son époque, les catcheuses pesaient 250 kilos et avaient plus de poils qu'un doberman. Perdant la plupart de ses matches depuis plusieurs années maintenant, il s'est mis depuis quelques temps à tous les gagner après que le président l'ait obligé à prendre sa retraire à la prochaine défaite. Décidément, le hasard fait bien les choses.Et après sa cuissante défaite ,face Shawn Michaels, a eu les 3/4 de l'émission consacrés à son départ, le tout avec des fausses larmes et le tralala habituel.

The Undertaker

Son entrée grand-guignolesque remplace la publicité, car elle est tellement longue qu'elle permet aux téléspectateurs de se lever de leur fauteuil, d'aller faire pipi, voire même caca, d'aller grignoter dans la cuisine,d'aller en boite de nuit et parfois aller manger au resto d'en face ou de passer des vacances de 3 semaines aux îles canaries, le tout sans rien perdre du match qui va suivre.

Allez voir The Undertaker pour en connaitre moins sur Gilbert

Kane

Ex petit ami de Barbie, Kane ne s'est jamais vraiment remis de cette rupture... Apprenant que son frère était un zombie, ce fut le coup de trop et après avoir sombré dans la boulimie, Kane mis un masque, qu'il ôta longtemps après avoir compris que c'était plus pratique pour manger.

CM Punk

Il fut un temps où CM Punk était quelqu'un de droit, straight edge, il ne buvait pas, ne fumait pas ne se droguait pas. Formidable technicien admiré par tous jusqu'à sa rencontre avec Jeff Hardy, début de sa dépravation. Sous substances hallucinogènes, Punk est désormais persuadé qu'un zombie lui a pris son titre, et ne fais plus la distinction entre les catcheurs et les arbitres...

The Big Show

Seul catcheur à être la principale cause d'un effondrement de ring. Pesant près de 250 kilos, ce gros porc possède d'étranges similitudes avec l'ours des Pyrénées : poids impressionnant, surplus de graisse que l'on voit bouger de loin lorsqu'il est en mouvement, poil ras et abondant, bave lorsqu'il combat sa proie, etc.Ce monstre est maintenant apparemment capable de mettre n'importe quel catcheur au sol avec une pauvre droite.Il se fait même mettre profond par ses boss qui lui font systématiquement perdre les matches qui "comptent"

Chris Jericho

On se dit souvent que Chris Jericho, Y2J de son surnom, aurait pu devenir politicien grâce à ses discours chiants et mensongers. Devenu fou après avoir appris que son fils était fan de John Cena (on le comprend...), il se dit maintenant "sauvé", d'un public qui l'a renié depuis qu'il a rencontré Matou.

Jeff Hardy

Il suffit d'observer sa danse spasmodique qu'il réalise à chacune de ses entrées pour comprendre qu'il est aussi l'inventeur de la tektonik. Cette danse pour le moins grotesque, lui permet aussi de péter dans l'art et la manière tout en étant inaperçu. Ses cheveux sont le parfait exemple des dégâts de l'acide sulfurique sur la mélanine. Maintenant, il a même appris à peindre le visage pour qu'on puisse pas le reconnaître. Jeff Hardy est aussi un suicidaire, a chacune de ses entrées il le fait comprendre a ses fans en faisant le pistolet avec sa main et en l'approchant de sa bouche ou alors en sauter de plus de 10 mètres sur un matelas camouflé des caméras par des rebords bidons en carton.

Edge

Favori des smarts, archétype du parfait salaud, Edge ne réussit à gagner son match qu'en trichant. Pensons par exemple à ses attaques dans le dos avec un ordinateur dans la gueule ou sa dernière frasque en date: l'engagement de deux sosies pouvant le remplacer au pied levé en plein match. Il est actuellement menacé de mort par plus de 20 millions de fans américains qui n'ont toujours pas compris que le catch, c'est du chiqué. De plus il est surnommé The Rated R Superstar (comprennez la Superstar classé X) et Pourtant il se tape la magnifique sirène qu'est Vickie Guerrero (Mi-femme, mi-thon) alors que dans la WWE ils y a bien des catcheuses qui posent pour Playboy, mais bonne nouvelle, c'était encore une de ses fourberies! Bah oui quand on se tape la patronne, ça ouvre bien des portes!

John Cena

John Cena est un Catcheur surement engagé par la défense nationale des États-Unis pour donner envie aux jeunes de s'engager dans la marine. Ce qui n'est pas dit, c'est la façon dont il s'est fait renvoyer : en effet, au lieu de faire le signe du garde a vous, il a embrassé le chef des états major, une info, bien évidemment, classé secret défense, dont seul Cena et l'armée connaissent la raison. Beaucoup de personnes en ont eu marre de le voir gagner tout ses matchs avec ces prises de finissions F-U qui est la plus souvent utilisée et STF-U qui consiste à torturer l'adversaire tout en ayant les mimiques du gars qui se fait torturer (qui d'ailleurs est pareil pour n'importe quelle prise de soumission). En fait John Cena est un fou engagé dans la marine qui utilise un nouvel armement furtif qui est d'ailleurs sa phrase favorite : "You can't see me" qui ne marche pas si la personne en question ne fait pas le geste de la main comme si Michael Jackson avait perdu son nez. Par ailleurs, on le compare souvent aux pokémons, car à l'instar de ces immondes petites bestioles, il ne peut pas apprendre plus de 4 prises. C'est le catcheur préféré des enfants qui découvrent le catch parce que Cena à 97/100 dans le jeu "Smackdown vs Raw 2008" et que avec son "You can't see me" il défonce tout.Ce qu'il ne savent pas c'est que depuis plus d'un an Cena n'a pas passé la 10ème place du Power 25 de la WWE. (Mais quand on voit que the great Khali a été dans les 5 premiers on peut se demander comment il le font ce classement).

Et encore moins, et encore moins et encore moins au lien ci-joint

Hornswoggle

Catcheur le plus petit de la WWE étant donné que c'est un nain. Son statut fait de lui un catcheur (si on peu appeler ça comme ça) très protégé du public étant donné que dès que celui-ci se fait frapper , l'adversaire se fait siffler par tous. Il est irlandais mais passe la plus grande partie de son temps en dessous du ring et finit toujours par avoir l'aide de son père finlay avec un bâton qui pourrait servir de canne a notre lutin . Il adore également jouer à "Ou est Charlie" dans le vestiaire des filles, notamment du côté des douches. Pour résumer , hornswoggle n'est pas un catcheur mais tout simplement une personne de petite taille pour montrer au catch que tout le monde a sa chance. (même les handicapés comme John Cena qui n'a toujours pas retrouvé son jean et qui est condamné à rester en slip).

Shawn Michaels

Un des catcheur les plus anciens et qui est toujours là dans la WWE. Ce personnage est atteint de spasmes , dès son entrée, il a une manie de tourner sur lui même impressionnante. Sur le ring, dès qu'il se prend un coup qui fait mal, il se remue dans tous les sens jusqu'à finir tête aplatie contre le sol, et dès qu'il gagne, ça continue il retourne sur lui-même. Notre boureau des coeurs (heart break kid -->son surnom) est très réputé pour son sweet chin musik qui met toujours l'adversaire K.O Quand il est en forme, il a l'habitude de taper plusieurs fois sur le sol en tenant les cordes tel une personne âgée essayant de marcher , si non , il le fait directement quand l'adversaire se retourne (pour lui laisser le temps de se relever) et ne s'aperçoit de rien.

Triple H

The Game ! L'un des catcheurs le plus fort de sa génération si on exclut tous les autres. Triple H est, à ce jour, l'un des catcheurs les plus titrés: En même temps, ça aide de coucher avec la fille du patron. Triple H aime beaucoup les chiens, il a donc nommé sa prise de finition le Pedigree. The Cerebral Assasin comme il aime à s'appeler lui même (traduisez l'assassin cérébral, celui qui te tue le cerveau) a été membre de grandes équipes telles que DX (une équipe de Papys composé de Triple H et Shawn Michaels, qui aime sucer, à en croire leurs discours) et l'Evolution (composé de HHH, Ric Flair, Randy Orton et Batista (ces derniers ayant quitté le clan après avoir compris qu'ils n'y avaient pas leur place (regardez le nom, vous comprendrez))). N'oublions pas qu'il prend une douche avant chaque début de match, en se crachant dessus comme un profond gogole. Tout comme John Cena et Batista, il pourrai très bien être la mascotte de Vigor. En effet, c'est un peu le Monsieur Propre du ring. Vous pouvez être 15 armés jusqu'aux dents, vous pouvez être sûr de finir en cireur de pompes.

Mr.Kennedy

Probablement le plus charismatique et le plus chambreur de tous les catcheurs de la WWE. Mais cet homme est également extrêmement arrogant, prétentieux et tricheur hors paire (en fait personne ne le sait, mais dans la tribune il y a tout son gang). Jusqu'à crier son nom pendant une minute sans reprendre son souffle tel une cantatrice en pleine action... Mais ce que Mr.Kennedy ne savait pas, c'est que lorsqu'on a envie de devenir catcheur il ne faut pas se blesser au moindre petit coups, en effet pas moins de trois blessure sont venu entacher la carrière de Mr Kennedy ( Il s'est fait sa dernière blessure en ayant serrer un peu trop fort la main d'un spectateur).

Festus

Mieux vaut ne pas sonner la cloche quand vous l'avez dans le ring. Le son de cet objet lui attaque directement la partie la plus sensible de son tympan. Ce qui à le don de l'énerver et de fracasser tout ce qui bouge. Mais heureusement que son copain Jesse (avec qui il compose une équipe pas rustique du tout...) reste avec lui pour le calmer. Le blondinet a toujours les mots magiques pour calmer la bête : il lui raconte une recette de cuisine. Et oui, parce que notre ami Festus n'est pas tout maigre non plus. Aujourd'hui, il se dit sauvé de la drogue et s'habille comme un SDF (comme quoi on peut tomber plus bas que paysan).

The Rock

The Rock, fils, petit-fils, frère, cousin, sœur, père de catcheurs (hé oui, c'est héréditaire) est également cuisinier de profession. Il ne manque jamais une occasion de taquiner ses adversaires en leur demandant s'ils sentent ce qu'il a cuisiné. Propre, voire maniaque, le Rock se crache toujours dans les mains pour nettoyer le sang de ses adversaires, avant d'en remettre une couche. Proche du peuple, The Rock a inventé de nombreuses prises en hommage à ses fans (le coude du peuple, la droite du peuple, l'argent du peuple avec laquelle il se paye la tête du peuple...les 2 minutes du peuple ... merde désolé ça c'est le feuilleton de François Pérusse).

Vladimir Kozlov

Sosie de Jean Marie Bigard, Vladimir Kozlov est russe, et c'est pour ça que tout le monde le déteste. Les gros beaufs abrutis seraient capable de soutenir Edge, en criant USA ! USA ! On dit que la guerre froide est finie,mais c'est faux !! À lui tout seul, il serait capable de déclencher la seconde, et de réveiller la part communiste qui sommeil qui se cache derrière le premier ministre russe, attention, l'arme nucléaire va enfin être utilisé, ... puisque le coup de boule, aussi appelé Zidanoski par les commentateurs français, de celui qui dit : " aie bicoume thi nexxt dobelyou dobelyou champioun" est aussi dévastateur qu'une bombe A

René Duprée

Apparu en 2004 alors que les Etats-Unis,ces pauvres choux venait d'essuyer le refus de la France de s'embarquer dans la croisade irakienne pour le sauvetage du monde contre la menace terroriste et pour piquer un peu de pétrole au passage pour les gros 4x4,ce québecois qui tente sans grand succés de se faire passer pour un français n'était présent qu'avec son acolyte Sylvain Grenier (bonjour les noms) que pour se faire défoncer la gueule par le gentil Marine John Cena(ne jamais désesperer des imbéciles avec de l'entrainement on en fait des militaires) se faire casser en 2 son drapeau tricolore(c'est bien connu tous les français se proméne avec un drapeau) et se faire humilier par un parterre d'Américains remonté à bloc par la violence feinte des combats ,debout sur ses ergots au garde à vous comme un gentil petit soldat et avec une légère erection entamer l'hymne américain, la larme à l'oeil.

- Allons enfants de la Patriieuhhhhh... Renée Duprée lors de son entrée

- Entendez vous dans les campagneuuuus...Huh ? Renée Duprée s'étant rendu compte qu'aucun francais ne le suivait

Muhammed Hassan

Propagande amerloque de base éhonté ,deuxième ! Ayant découvert avec effroi les responsables des attentats du 11 septembre (les islamistes) les auteurs de la WWE s'interrogérent "Question : Va t'on créer une équipe de méchants arabes terroriste clichés-esque à en vomir et influer dans la têtes de miliers de jeunes américains que les Arabes sont tous dangereux ,cannibale, communiste etc et ainsi preparer leurs faibles esprits à accepter sans broncher une guerre injuste et à voter Bush ou prépare t'on une autre rivalité entre Triple H et Edge et arreter de nous mêler de ce que ne nous comprenons pas ,nous les scénaristes ratés d'Hollywood obligés de cachetoner des combats a la con ?" A 10 voix contre une c'est la premiére idée qui a été retenu(l'inconscient qui a voté la deuxiéme idée est actuellement comdamné a se faire tatouer sur les couilles TERRORISTE à Guantanamo)De Muhammed Hassan on ne retiendra que le combat contre l'Undertaker qui a fait polémique au Royaume Uni (car diffusé le lendemain des attentats du métro de Londres) où son manager Daivari a appelé des terroristes cagoulards à etrangler The Dead Man à la corde à piano et à transporter le corps de Hassan comme un martyr (oui il a été defoncer par le zombie de mes 2 ,faut plaire au public) le tout accompagné de la musique qui accompagnent les prieres musulmanes .

Caractéristiques du catcheur

- le catchizophrène : il change en moyenne 2 fois de nom au cours de sa carrière. Mick Foley, par exemple, est devenu successivement Mankind, Cactus Jack et Dude Love, qui d'ailleurs rentre en transe comme Festus mais lui s'arrache les cheveux. On remarque également Santino Marella qui s'invente une sœur et prend sa peau et qui de fait, en plus d'être schizophrène, est transsexuel.

- le catcheur est un modèle d'intelligence : il prend soin d'étudier un texte sur sa vie et ses inimitiés par cœur avant chacune de ses apparitions, afin que l'on croit qu'il n'a pas que des muscles.

- le catcheur est un robot : Shawn Michaels ne peut pas effectuer son Sweet Chin Music sans frapper 4fois son pied au sol, Randy Orton ne peut pas porter son RKO sans avoir labouré le sol avec ses poings , Batista ne peut pas faire sa Batista Bomb avant d'avoir hurlé en essayant d'arracher les cordes, Jeff (ou Matt) Hardy ne peut faire son Twist of Fate sans saluer le petit con dans le public , Hulk Hogan ne pouvait pas faire sa Leg Drop sans avoir dit "Que-est-ce tu racontes là l'arbitre ?", Kane ne peut pas faire son Chokeslam sans avoir levé la main et avoir secoué ses doigts,etc. Assez bizarrement, lorsque le catcheur est obligé de passer outres ses petits rituels car la situation l'exige, la puissance de sa prise de finition ne s'en trouve pas affectée. On en cherche toujours la raison aujourd'hui.

- le catcheur est sale, il ne change de tenue que maximum une fois par mois. Sachant qu'ils font environ 4 apparitions par semaine, imaginez l'odeur des vestiaires.

- le catcheur est un homme comme les autres, qui de temps en temps à la trique en plein milieu d'un match(tel john cena) ou qui aime tripoter ses adversaires, (tel shawn michaels, batista et d'autres encore...)

En bonus,les pires gimmicks de catcheur

Attention ,les enfants c'est du lourd voici une liste non exhaustive des pires rôles (gimmicks) que les catcheurs ont du endosser à la WWE :

  • Juge : Jeff Jones
  • Coiffeur : Brutus Beefcake
  • Censeur : Right To Censor (Val Venis, Bull Buchanan, The Goodfather,Steven Richards,Ivory)
  • Contrôleur des impôts : Irwin R. Schyster
  • Clown : Doink The Clown et ses nains Dink, Bink et Pink
  • Magicien : Phantasio
  • Adulte retardé : Eugene
  • Super-héros : The Hurricane ,Rosey , Mighty Molly , Blue Blazer ,Blue Meanie , Mr America et Super Eric
  • Super-vilain masqué : The Shockmaster
  • Leprechaun : Hornswoggle
  • Instituteur : Matt Stryker et Michelle Mac Cool
  • Monstre de cauchemar : The Boogeyman et son nain Mini Boogeyman , Seven
  • Dentiste : Isaac Yankem DDS
  • Loubard des années 50 : Deuce , Domino et Cherry Pie
  • Fermier plouc : Jesse et Festus ,Hillbillie Jim
  • Cow boy asiatique : Jimmy Wang Yang
  • Vampire : Gangrel ,Kevin Thorn et Ariel
  • Ambassadeur du Quebec : Sylvain Grenier
  • Top model : Sylvan, Maryse
  • Couturier : Rico
  • Mafioso va fanculo : Full Blooded Italians (Nunzio, Chuck Palumbo , Tony Mamaluke et Johnny Stamboli)
  • Chipendale : The Dicks (Alex Dick et Chad Dick ) Big Dick Johnson
  • Strip-teaseuse (mais on l'excuse volontiers) : Kelly Kelly
  • Démon : Kane
  • Prêtre : Mordecai, Friar Ferguson
  • Zombie : The Zombie
  • Trappeur québecois : The Quebecers (Jacques Rougeaud et Pierre Rougeaud)
  • Milliardaire exploiteur :Ted DiBiase Sr et JBL
  • Serial killer interné psychiatrique : Mankind
  • Hippie violent (oui oui) : Dude Love
  • Sorcier : Oz
  • Voir sorcier vaudou : Papa Shango
  • Pirate : Paul Burchill
  • Plombier : TJ Rhodes
  • Voisin raciste des années 60 américaine : Kerwin White
  • Bonhomme tout doré (récompense à celui qui explique ce qu'il est exactement) : Goldust
  • Version maléfique du bonhomme tout doré: Black Reign
  • Disc- jockey qui danse mal : DJ Gabriel
  • Danseur de disco : Disco Inferno
  • Chanteur/se (qui chante faux pire que quand John Cena rape):Jeff Jarret et Jillian Hall
  • Poulet géant : Gobbledygooker
  • Forain : Kizarny
  • Sorte de Pére Fouettard : Xanta Klaus
  • Cyborg : Max Moon
  • Joueur de hockey : The Goon
  • Matelot : Tugboat
  • Eboueur : Duke Dumpster
  • Non Alcoolique : CM Punk
  • Non Drogiste : CM Punk
  • Non Medicamentaliste : CM punk
  • Pom pom boy : Spirit Squad (Kenny,Johnny,Mitch,Nicky et Mikey)
  • Cambrioleur : Repo Man
  • Proxenéte : The Godfather
  • Toréador (prends gââââârde):Tito Mantana
  • Miss (im)monde transexuel: Santina Marella
  • Ouvrier de La BTP :Steven Regal
  • Artiste contant-pour-rien(pardon contemporain) :Jeff Hardy
  • Televangeliste (déja que les vrais c'est chiant alors la) :Brother Love
  • Minotaure : Mantaur
  • Homme-chat (non ce n'est pas Catwoman c'est pire) :Battle Kat
  • Metrosexuel: Zack Ryder
  • Bisexuel: Orlando Jordan
  • Bucheron sadique; Mike Knox
  • Duo destiné à aller à l'asile: Les commentateurs français (Ah mince c'est pas des catcheurs)
  • Artiste à trois doigts : Matt Hardy
  • Cultivateur de pommes : Carlito et Primo Colon
  • Banquier : Shane McMahon

A l'issu de cette liste épique,les personnes qui ont réussi à la lire jusqu'au bout sans sombrer dans la démence ou de mourir par suffocation du à d'incontrôlable fous rires sont priés de contacter le responsable du site pour des examens complémentaires. En vous remerciant de votre attention.

Le catch féminin dans la boue

Seule variante du catch réellement intéressante le catch féminin dans la boue peut également se dérouler dans l'huile, de la gelée translucide, du bain-douche ou du petit Chablis. Les vêtements des participantes sont optionnels au début du combat et doivent impérativement être arrachés avant la fin du combat.


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Ce sondage a été créé le février 14, 2008 16:16 et 2358 personnes ont déjà voté.



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