Catalogue des pubs de Noël

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Accessoire indispensable des fêtes de fin d'année, le catalogue des pubs de Noël brille par son indispensable présence au milieu du salon familial en cette période féérique chérie par les petits et les grands. A l'image du catalogue Ikea qui orne tout porte-revue de trentenaire soucieux de son intérieur, le catalogue des pubs de Noël est particulièrement apprécié dans un contexte familial - foyer de type 1 à 14 enfants, dans un cadre sympathique de crise économique : crédit renouvelable, bras surchargés de paquets et cartes bancaires dont les plafonds sont atteints à la caisse de Jouéclub sous l'œil torve de la vendeuse épuisée et la mine exaspérée des dix-neufs clients qui attendent derrière vous.

[modifier] Papapapa je veux ça je veux ça

Ah ah ah, les petits angelots, les braves chérubins, comme ils se réjouissent quand le gentil facteur glisse sous la porte de la mansarde le catalogue Jouéclub de Noël. Leurs petits yeux malicieux guettent le moment magique où le catalogue franchit le seuil de la maison en passant par la boîte aux lettres !

Regarde papa regarde le catalogue Jouéclub le catalogue Jouéclub !

Le bon papa qui fume tranquillement sa pipe dans le fauteuil du salon ne peut s'empêcher d'esquisser un sourire devant la mine joyeuse de son brave bout de chou qui s'extasie et rêve déjà aux cadeaux que le Père Noël lui apportera en passant par la cheminée la nuit du 24 décembre.

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Oh le beau catalogue des pubs de Noël ! Les enfants ont besoin d'amour mais ils ont surtout besoin de Jouéclub. Et même plus que d'amour probablement.

PAPAPAPAPA JOUÉCLUB JOUÉCLUB JOUÉCLUB !!!!

Mais oui mon petit canard d'amour mais oui, sourit le gentil papounet. Choisis donc les jouets que tu veux mettre sur ta liste au Père Noël ! Entoure les avec un stylo. Nous lui posterons la lettre ensemble !

D'accord papapapapa d'accord d'accord !
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Alors je veux ça, ça, ça, ça, ça, ça, ça, ça et aussi ça. Et ça.

Hum là non ça ne va pas être possible, ça fait un peu beaucoup mon lapin. Le Père Noël n'a pas beaucoup de sous, il ne peut pas embaucher autant d'elfes qu'il le souhaite pour fabriquer tous ces cadeaux.

MAIS PAPA !!!

Pas de "mais papa". Le Père Noël n'est pas omnipotent. Y'a pas marqué la poste.

MAIS BON SANG PAPA T'ES BÊTE OU QUOI ? C'EST PAS LE PÈRE NOËL C'EST JOUECLUB ! ALLEZ PAPAPAPA ACHÈTE ACHÈTE !

Oh toi sale petit merdeux tu vas te prendre une beigne et tu vas aller au lit sans manger. On parle pas comme ça à son père. T'es bien le fils d'une conne t'as hérité des gènes de ta mère.

QUOI ?

Non enfin merde c'est vrai quoi il passe son temps à réclamer putain il comprend rien ton chiard là c'est pas possible enfin quoi merde.

QUOI ? C'EST MOI QUE TU TRAITES DE CONNE ?

Non enfin les mots ont dépassé ma pensée ma chérie tu sais bien que je t'aime allez viens là n'en parlons plus je suis un peu à cran en ce moment tu sais au boulot avec la restructuration économique de l'entreprise c'est le stress de la fin d'année, tu sais Moulinot a parlé de départs volontaires dans l'équipe y'a pas longtemps et mes chiffres sont mauvais, je lui ai dit "regardez Moulinot vous voyez bien que je fais des efforts, en 20 ans jamais un seul arrêt maladie, je suis même venu bosser le jour de l'enterrement de ma mère et du coup j'ai raté le spectacle avec le curé alors vous voyez bien que je suis motivé par pitié me virez pas" mais il m'a fait "bon, Planchard, pour l'instant on a juste parlé de départ volontaire, vous êtes pas du tout concerné par tout ça, en tous cas pour l'instant, détendez-vous, surtout PAS DE STRESS vous n'êtes PAS DU TOUT encore visé par cette politique de rajeunissement du staff de l'entreprise et de remplacement des anciens par des CDD et des contrats de qualif, ne vous inquiétez SURTOUT PAS ce n'est pas du tout à vous qu'on pense pour dégager allez DÉSTRESSEZ vous êtes trop stressé vous me stressez rassurez vous y'a pas de souci" mais bon tu vois chérie il m'a dit ça il regardait ses chaussures alors je me suis demandé surtout "mais quel avenir pour ma femme que j'aime tant et mon adorable bambin" et

TU M'AS TRAITÉE DE "CONNE" ???

PAPAPAPA TU ME L'ACHÈTES LE JEU DE CATCH ? LE JEU VIDÉO DE CATCH TU ME L'ACHÈTES ?

Mais bien sûr mon mignon poussin, papa va t'acheter ton jeu de catch, allons, c'est Noël, et puis papa n'a qu'à téléphoner à Cofinoga ou à Sofinco après tout papa peut bien déposer un putain de dossier de surendettement à la Banque de France allez quoi merde c'est Noël, allez viens avec papa acheter ta merde à la con, en revenant papa achètera un beau bouquet de fleurs pour maman et une belle bouteille de Jack Daniels pour accompagner les anxiolytiques de papa saloperie de bon Dieu de merde.

OUAIS ! MERCI PAPA JE T'AIME !

CONNARD ! ELLES ONT INTÉRÊT A ÊTRE BELLES LES FLEURS !

[modifier] Histoire fascinante du catalogue des pubs de Noël

Observons avec bienveillance le bon papa et son adorable fiston se glisser dans l'enceinte de la R19 pour se rendre au magasin JouéClub acheter un super jeu de catch, un beau cadeau façonné par le Père Noël lui-même pour émerveiller les regards des petits sacripants bla bla bla.

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Nul doute que c'est le Père Noël qui fabrique les jeux vidéos de catch, regardez les lutins sur la jaquette.

PAPAPAPA ? RACONTE MOI UNE HISTOIRE !!!

Mais bien sûr mon poussin, je vais te raconter une belle histoire pendant qu'on fait ce trajet morne et chiant, en attendant de retrouver les allées bondées des magasins de jouets en période de Noël. Je vais te raconter la fabuleuse histoire du catalogue des pubs de Noël.

NOOOON ! JE VEUX L'HISTOIRE D'HITLER ! QUAND IL SE SUICIDE DANS SON BUNKER COMME DANS LE FILM !!!

Ah non cette histoire-là elle est vraiment trop naze il faudrait être un abruti pour essayer de la raconter, ou encore pire, de faire un film là-dessus. Non je vais te raconter l'histoire du catalogue parce que c'est bien plus intéressant.

PFFFFFF BON D'ACCORD...

Arrête de me crier dans les oreilles aussi. Sinon je te fous une mandale.

[modifier] Dans un pays lointain

Dans un pays lointain et imaginaire vivait le bon vieillard que les enfants connaissent sous le nom de "Père Noël". Il habitait avec la Mère Noël dans une petite chaumière, et il prenait une retraite bien méritée après quarante ans passés à visser des boulons sur des presse-purées dans une usine Moulinex.

Le Père Noël est un retraité de Moulinex ? C'est quoi cette histoire ?

Déjà de une tu critiques pas et de deux je te raconte l'histoire comme elle s'est passée. Le Père Noël, qui s'appelait en fait Noël Bignot, avait passé quarante ans à trimer du matin au soir dans l'usine Moulinex de Meudon. Comme il n'avait pas d'enfants car l'utérus de la Mère Noël était défectueux, il a pas pu partir en retraite avant. Je te dis pas comment son dos était bousillé à force de se baisser pour ramasser les boulons qui tombaient des machines-outils.

Super ton histoire... Raconte-moi aussi comment le Père Noël a combattu le cancer des couilles pendant que t'y es...

On va y venir. Enfin bref, le Père Noël et sa femme ne foutaient pas grand-chose de la journée. Déjà ils avaient pas d'enfants ni de petits-enfants, ça simplifiait vachement leurs relations sociales. Tous leurs potes étaient morts, malades ou handicapés. En plus, c'était quand même des prolos. La Mère Noël elle avait fait caissière à Mammouth avant que ça devienne Auchan. Tu vois ils avaient eu une vraie vie de merde.

baille

Et donc, comme ils se faisaient vraiment très chier, ils se mirent à déconner comme déconnent les vieux pauvres : ils se mirent à regarder le téléachat de TF1 avec Laurent Cabrol ! Et les ennuis commencèrent...

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Laurent Cabrol se présentait comme un individu sympathique et aimant les personnes âgées, mais il était maudit.

N'importe quoi.

Le téléachat de TF1 avec Laurent Cabrol était la chose la plus horrible qui soit sortie de l'imagination de l'homme. Cette émission était conçue pour pomper aux vieux leurs dernières économies, les sucer comme des vampires sucent le sang, ou comme ta mère me suce le dard quand je lui colle un 357 Magnum sur la tempe.

HEIN ???

Non je déconne c'était pour voir si tu suivais. Je m'appelle pas Patrick Balkany non plus. Donc, le téléachat était issu du cerveau malade d'un fou furieux, et Laurent Cabrol en était la marionnette pathétique et démoniaque.

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Quand on observait attentivement la page d'accueil de son site Internet, on pouvait voir une image apparaître l'espace d'une fraction de seconde dans le coin droit. Cette image - non vous ne rêvez pas - était bien celle que vous pensez...

C'est qui Laurent Cabrol ?

Ah ah, quelle question ! Laurent Cabrol est sûrement l'un des individus les plus malfaisants du siècle, avec Hitler, Staline, Franco, Pinochet et Raymond Domenech. Sa mère était une communiste allemande, et son père un fasciste québécois. Il avait été élevé par des ninjas dans un centre d'action culturelle raciste à Lille. Avec les skinheads. Il en avait appris le mépris de la vie humaine et la malfaisance envers la gentillesse. Il était le gars tout désigné pour animer le téléachat de TF1 : il n'avait pas de cœur, son âme était noire comme euh, un Noir, et il détestait les vieux. Pire : plus il vieillissait, plus il voulait que tous les vieux meurent. Il passait en cachette dans les maisons de retraite pendant la canicule de 2002 pour augmenter le chauffage.

Ça a l'air d'être un sacré méchant ce Laurent Cabrol.

Oh tu l'as dit mon bonhomme. Il n'y a jamais eu plus méchant et plus sournois que Laurent Cabrol. Même Patrice Laffont n'y est jamais arrivé.

Même William Leymergie ?

Même William Leymergie.

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L'image qui apparaissait sur le site de Laurent Cabrol représentait le diable lui-même. Certes, Laurent Cabrol n'était pas le diable, mais il travaillait main dans la main avec Lucifer, Seigneur des Enfers et Prince de la Damnation. Je ne prétends pas que Laurent Cabrol est l'Antéchrist, mais si Antéchrist il doit y avoir, cela pourrait tout à fait être Laurent Cabrol.

[modifier] Suite

Le père Noël et la mère Noël se faisaient tellement chier qu'ils regardaient le téléachat de Laurent Cabrol toute la journée. Ils n'avaient que ça à faire : ils regardaient Laurent présenter un produit de merde dont ils n'avaient pas besoin, comme une housse pour fer à repasser ou un dévisseur d'ampoules automatique, puis ils se persuadaient qu'ils en avaient besoin et ensuite ils téléphonaient au 3650 pour commander les merdes. Après ils entassaient les merdes dans leur maison et ils les payaient en 18 fois avec frais avec un TEG à 18.96 % annuel ce qui faisait qu'ils étaient endettés jusqu'au cou.

Tiens ça ressemble drôlement à l'histoire de Papy et Mamy, avant qu'ils ne partent vivre au Pays des Lutins.

Tu es assez grand pour apprendre que le Pays des Lutins n'existe pas. Papy et Mamy se sont suicidés en avalant des médicaments. Mais laisse-moi finir mon histoire. Le Père Noël et la Mère Noël étaient bien dans le rouge à la banque, et si ils continuaient à acheter les merdes de Laurent Cabrol, ils finiraient sur la paille comme des clochards. Aussi, le Père Noël prit une grande décision pour gagner de l'argent et sortir de la panade.

Il embaucha des elfes et construisit des jouets ?

Non non. D'abord il revendit sa télé à Cash Concept, et ce n'était pas du luxe, comme ça il n'était plus tenté d'acheter une perceuse pourrie vendue par Laurent Cabrol. Ensuite il investit dans une fabrique

De jouets ?

de munitions pour chars d'assaut israéliens. Les fameux AMX 30. Le Père Noël n'était pas complètement idiot, et il avait bien vite compris que les Israëliens allaient sacrément avoir besoin de munitions, s'ils devaient décimer tout le Moyen-Orient. Aussi il dépensa le peu d'argent qui lui restait en s'achetant des parts de société de marchands d'arme qui fournissaient Ariel Sharon en Uzis et en obus de tanks.

AMX30.jpg

"On va en tuer des Palestiniens avec ce truc-là lol !" - Humour juif.

Je décroche. Quel rapport avec le catalogue des jouets ?

Et bien

[modifier] L'attaque

On entend souvent les gens dire que "les enfants sont cruels". C'est vrai, mais leur cruauté est sans égale à celle des vélociraptors par exemple.

Bon sang papapapa ! Regarde derrière nous ! Un Hummer avec des agents du MOSSAD ! Ils veulent nous faire la peau !

Nom d'une pipe mais tu as raison mon canard ! J'oubliais que ces agents du MOSSAD étaient partout. Ils ont dû nous entendre en déclenchant des micros télescopiques, lorsque je t'ai parlé des investissements du Père Noël dans l'armement israélien. Maintenant, le MOSSAD veut te tuer parce que tu en sais trop.

Super ! Raconte-m'en davantage !

Le Père Noël s'est bien vite rendu compte que ce n'était pas bien de donner des chars blindés à des Israéliens qui avaient pété une durite. En 82, après le massacre de Sabra et Chatila, il a retiré ses billes du business de la vente d'armes et il a récupéré plein d'argent.

Alors il a créé les jouets et tout ?

Non. Il a dû rembourser tous ses crédits revolving et finalement il n'avait plus un rond. C'est Coca-Cola qui l'a embauché après pour distribuer les jouets et gérer les usines.

Coca-Cola ?

Oui oui, c'est Coca-Cola. C'est eux qui fabriquent les jouets et font travailler le Père Noël et les elfes. Et finalement c'est eux aussi qui impriment le catalogue des pubs de Noël. Ils ont des bureaux à Tourcoing et à Vélizy-Villacoublay.

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Cet article est une honte.

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Comment l'auteur va-t-il bien pouvoir finir cet article ?

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Comment l'auteur va-t-il bien pouvoir finir cet article ? Vous le saurez dans quelques instants, sauf si avant ça vous mourrez très vite d'un arrêt cardio-vasculaire. Imaginons que vous soyez en train de lire cet article quand soudain on sonne à la porte. Vous allez ouvrir et là, pan, une balle de pistolet dans la tête. Ce sont des mafieux albanais qui vous ont confondu avec quelqu'un d'autre (une balance). Vous ne connaitrez jamais la fin de l'article, et en plus vous êtes mort puceau.

Elle est nulle ton histoire.

Tiens on dirait que ce Hummer rempli d'agents du MOSSAD s'éloigne. Peut-être bien qu'on s'est fait une petite parano.


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Ce sondage a été créé le décembre 13, 2009 12:30 et 240 personnes ont déjà voté.


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