Calculin

Un article de la désencyclopédie.

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« Dis-moi Calculin, d'où est-ce que tu viens? »
~ Quelqu'un.
« Je viens d'un gros vagin. »
~ Calculin à propos de sa naissance.


Me connaissez-vous?

Si vous pensez m'avoir jamais vu, vous êtes sois aveugle ou débile car on me retrouve partout.

Me voyez-vous?

Non…!

… ce n'est pas grave, je vais vous montrer mon monde, ma vision et ma drôle de vie.


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Moi, Professeur Calculin en personne


Voici mon univers!

[modifier] Description

Je suis originaire d'un univers parallèle complètement maboule. Vous remarquerez qu'à première vue je ne suis qu'un petit garçon âgé de 9 ans avec un QI de 550 qui augmente sans cesse tout en mesurant dans mes 3,5 pieds et en pesant 130 livres, ayant une belle chevelure reluisant comme les pages jaunes avec des grosses lunettes noirs griffé Lacoste porté par Meg Griffin avec des jeans noirs de marque Levi's puis des souliers de Tai Chi de marque Gucci aux pieds et un beau sarrau de la prestigieuse marque Lamborghini. Vous vous demandez pourquoi mes yeux sont toujours aussi blanc? Ce n'est pas avec une fille que j'ai eu des aventures de drogues dans des bars luxueux avec Hinata, la fille aux prunelles pleines de coke. Pour une raison ou une autre, j'ignore pourquoi mes yeux sont comme ça.

En réalité je suis un mec minuscule agé de 20 ans mais j'ai un QI de 250 dans un corps d'enfant de 5 ans avec une voix de mec séduisant. Il faut dire que j'ai toujours prôné la jeunesse éternelle malgré mon habillement, sois mon sarrau blanc cassé avec des jeans noirs et une coupe de cheveux tranché-lisse-coké auxquelles je peux écrire mes mémoires dans mes moments où je suis défoncé à la marijuana, et je sais que c'est mal. Tout le monde me l'a dit.

Humain livre.jpg

Équation homme-livre

Mes origines remontent à ma naissance. Je viens du ventre de ma mère en passant par son vagin, et t'as pas intérêt à l'emmerder sombre crétin ou sinon je niquerai la tienne. Vers l'âge de 2 ans, ce n'était pas normale d'être toujours chauve comme une balle de baseball. Et mes médecins m'ont diagnostiqué une calvitie infantile, d'où on surnomme la maladie de Caillou le testicule chauve. Pour éviter la maladie, j'ai rencontré des scientifiques de l'Université de Genève pour produire des cheveux en brun. J'ai dû gardé un sac en papier sur le cuir chevelu pendant 4 heures et après j'ai vu une merveille, des cheveux en forme de page. Wow, c'est la première fois de toute ma vie que j'ai des cheveux unique, pas comme celle de Brad Pitt ou de Bernard-Henri, des cheveux bien à moi!

Je suis le premier livre-humanoïde au monde!!!

C'est ce qui m'amène à vouloir tout savoir, tout voir, tout connaître. Faites gaffe, ça sera votre tour!

[modifier] Mon éducation

Je suis élevé dans le gros luxe de mes parents, scientifique pour l'ONU. J'ai passé mon enfance dans les plus grandes écoles du monde sois au M.I.T. et à Havard à l'âge de 5 ans. J'étais capable de tout faire, étudier du matin jusqu'au soir et en ayant toujours 100% dans toutes les matières. Je nique les autres, ha ha ha. Je suis le premier enfant à obtenir un doctorat universitaire d'une prestigieuse université contrairement à vous qui recevez un diplôme plus tard dans votre vie. Mon avenir est assuré, j'enseigne à Oxford University, tout le monde me reconnaît comme le plus grand savant de tout les temps. Je suis un super calculateur tant dans des jeux que dans la vraie vie. Mesurez-vous à moi et vous verrez que je vais vous mettre hors course parce que je suis tout simplement très fort. Ce n'est pas pour rien que je m'appelle Pr. Calculin Legrandcerveau, Ph.D en science moderne et en mathématique.

C'est comme ça que j'ai réussi à obtenir une voiture de la prestigieuse marque Ferrari à l'âge de 8 ans, j'étais le plus jeune enfant à pouvoir la conduire, comparez à vous qui pouvez seulement conduire une Lada à 15 ans. Je possède une Lamborghini et 2 Rolls Royce, je peux vous faire chier en montrant ma dernière BMW en jouant les James Bond en train de cascader de bâtiment en bâtiment ou encore faire de la vitesse sur l'autoroute sans que la police me donne le moindre PV.

Grâce à mes efforts, je suis un Grand Scientifique de haut renom. Personne me conteste!

[modifier] Ma philosophie

Le savoir est une base essentielle parce que c'est un élément capitale pour tout être humain. Je connaît beaucoup de choses contrairement à vous, ignorants. Je sais tout, je connaît tout et je suis le tout, tout ça pour faire avancer la race humaine qui a cependant choisi l'ignorance totale. Ha ha ha! Résultat, je suis le plus intelligent de toute la planète voire même de toute la galaxie. Même le Capitaine Star est un ignorant. Et vous savez quoi, j'ai plus de pouvoir que vous grâce au savoir parce que je peux vous plumez facilement par la manipulation.

Aussi, la drogue peut être un moyen de doper son cerveau pour être plus productif. Oui, je me dope fièrement la cervelle pour être un vrai mec. J'ai des projets de grande envergure tel que je suis déjà le plus grand scientifique du monde. Tout le monde me respecte grâce à mes compétences stimulés, ce qui fait de moi le garçon le plus brillant du monde, et mes projets sont déjà couronné de succès parce que j'ai trouvé la molécule pour faire avancer mon cerveau. Et vous, si vous voulez cette drogue, payez 5000$ la pilule et vous ne le regretterez pas, mais non vous êtes trop pauvres intellectuellement pour faire ce genre de chose. Comme c'est dommage, mais moi je suis plus intelligent que vous. Oui oui. Ha ha ha.

De plus, écouter la musique classique permet à mon cerveau de ne pas fondre parce que je ne veux pas devenir comme un "normal" en matière d'intelligence contrairement à vous, bande d'imbéciles heureux qui ont un QI de 110 de moyenne et qui se laissent influencer par des stupidités enfantines. Même adultes vous êtes comme des enfants en bas âges parce que vous vous battez entre vous et dormez dans des lits inconfortables. Sérieusement, la musique classique permet de guérir votre cerveau contrairement à du rap hollandais.

[modifier] Mes projets sensas

[modifier] Pharaon

Je prévois remonter dans l'antiquité pour être un dieu très puissant. La preuve, j'y étais en l'an 3000 avant Jésus-Christ.

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Moi vers l'an 3000 avant Jésus-Christ.

Non sans rire j'étais à une pièce de théâtre de l'Université Harvard où j'ai joué un pharaon swag et selon l'histoire, j'étais le premier livre-humanoïde a jouer dans une pièce de théâtre avec des gens normaux intellectuellement. C'étais vraiment cool et les autres n'étais pas si craignos que je pensais. En plus le public m'a apprécié et j'ai été acclamé de partout. J'ai été au grand écran à Hollywood pour le même rôle et j'ai gagné trois Grammy Award et un Prix BAFTA pour le meilleur acteur en tant que pharaon swag, imitateur de Jésus et Dieu suprême. J'ai gagné beaucoup d'argent et je prévois résider dans un château luxueux au Luxembourg. Sincèrement je cacherai mon argent au Luxembourg pour échapper au Fisc.

[modifier] Pour l'environement

Je suis un fervent écologiste pour la sauvegarde de la planète, j'ai à coeur la vie et la nature avec ses petites bêtes tant majestueux que sauvage. Cependant à cause de ma chevelure, je me suis fait beaucoup d'ennemis gauchistes et environnementalistes prétextant que j'aime le papier. Est-ce ma faute? Non et c'est loin d'être un problème pour moi.

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Attention: amoureux du papier!

Depuis que les écolos fanatiques se sont servi de mon image, j'ai craqué et j'étais à un épisode bas que je ne me suis pas gêné à écrire sur ma chevelure lustrée en grosse lettre carré; "Être écolo, c'est clodo"! Bordel, beaucoup de fanatiques anti-papiers se sont révoltés contre moi et ils voulaient me brûler vif. Ils sont bien bornés ces types, BON SANG JE SUIS UN ÊTRE HUMAIN, PAS DU PAPIER, bordel!. Heureusement j'ai été sauvé par un représentant de l'industrie du papier, j'ignore son nom mais il m'a révélé son arsenal d'arme surpuissante pour contrer cette race d'écolos sales.

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Le stock d'armes.

Oui, on peut dire que j'étais armé jusqu'au dent et lorsque les écolos ont fait une chasse à l'homme contre moi pour me brûler, j'ai utilisé beaucoup de livres pour les terrasser à coup de livre sur leurs têtes de linotes. À force de donner des coups de livres, ces mêmes individus se sont rendus à l'évidence que le papier était important. Cependant d'autres fanatiques se sont rendus dans des HP pour se faire soignés à force d'être obsédé sur l'élimination du papier faute de me vaincre. Petit anecdote, ces fous m'ont surnommé le Roi du Papier.

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Je suis le Roi!

[modifier] Mes expériences

[modifier] L'informatique

Depuis l'avènement des ordinateurs, je me sentais mis au rancart parce que les gens se sont tourné vers la machine pour obtenir des réponses. Bordel, Google à volé ma place


BON SANG! Je suis LA référence universelle.  Personne ne doit m'échapper à mon contrôle.  C'est pas vrai, tout le monde va vers la machine pour avoir de l'information, pourquoi pas moi?

À cause de ça, beaucoup de personnes ont commencé à me traiter de Facebook, Alice, Twitter et Microsoft.... Ah oui, j'ai fait la gaffe de dire aux autres que de me faire traité de Microsoft est une grosse insulte. Maintenant, ils me lancent des pommes en me criant Apple. Le monde peut être bien cruel, surtout contre des gens intelligent comme moi.


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Ce n'est rien qu'un vulgaire bout de papier.

AAAAAAHHHHHHH!

À bas l'informatique, je veux ravoir ma place!

[modifier] La drogue

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Mon expérience de junkie.

Faire de la drogue était mon vice parce que j'aimais les odeurs nocives qui stimulait mon cerveau. En plus, je ne pouvais pas m'en procurer parce que je ferais peur à des pushers en raison de ma chevelure. D'un autre côté, fabriquer ses propres drogues relevait d'un défi très facile contrairement aux autres qui mettaient du temps à en fabriquer et de rater leurs expériences.

Je me vante d'avoir essayé le shit, fumer des joints était mon divertissement par excellence au point je me roulait des joints à l'aide de mes cheveux. Grâce à la molécule que les scientifiques ont mis au point, j'ai découvert une substance inédite pour rendre mes trips plus agréables et au moment d'en fumer j'étais dans un univers psychédélique.

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Ahhhhh, tout est psychédélique!

Force est d'admettre que j'ai décidé d'arrêter la drogue parce que j'ai eu des mésaventure avec les gens. Ils s'éloignaient de moi à force d'être dans sa tête avec toutes sortes de pensées divers. Je devenais autiste à force de rester dans mon imagination et de me couper du monde. Un soir quand j'ai fumé mon dernier joint, j'ai eu une pensée qui me tourmentait sans cesse;

MacKay.jpgM. MacKay dit :
Calculin, se droguer c'est mal, tu vois!


Calculin.jpgCalculin dit :
Je ne vois pas où est le mal!


MacKay.jpgM. MacKay dit :
Calculin, être dans ton monde psychédélique c'est mal, tu vois!


Calculin.jpgCalculin dit :
Je ne fume qu'un joint



MacKay.jpgM. MacKay dit :
Calculin, fumé de la marijuana c'est mal, tu vois!



MacKay.jpgM. MacKay dit :
Calculin, prendre de la drogue c'est mal, tu vois!



MacKay.jpgM. MacKay dit :
Calculin, se droguer c'est mal, tu vois!



MacKay.jpgM. MacKay dit :
Calculin, être dans ton monde psychédélique c'est mal, tu vois!


MacKay.jpgM. MacKay dit :
Calculin, fumé de la marijuana c'est mal, tu vois!


MacKay.jpgM. MacKay dit :
Calculin, prendre de la drogue c'est mal, tu vois!


MacKay.jpgM. MacKay dit :
Calculin, se droguer c'est mal, tu vois!


MacKay.jpgM. MacKay dit :
CALCULIN, ÊTRE DANS TON MONDE PSYCHÉDÉLIQUE C'EST MAL, tu vois!
MacKay.jpgM. MacKay dit :
CALCULIN, FUMER LA MARIJUANA C'EST MAL, tu vois!
MacKay.jpgM. MacKay dit :
CALCULIN, PRENDRE DE LA DROGUE C'EST MAL, tu vois!
MacKay.jpgM. MacKay dit :
CALCULIN, SE DROGUER C'EST MAL, TU VOIS!
Calculin O.pngCalculin dit :
Ok j'arrête toute cette merde!


Party calculin.jpg

Je quitte mes amis imaginaire de mon bad trip.

Plus jamais je toucherai à cette merde pour vivre des aventures solitaire dans ma tête.

[modifier] Moi et la gente féminine

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Ma petite copine que j'aime tant dans la piscine à vague.

Je suis un séducteur, un tombeur de femme. À chaque soir, je vais dans plusieurs endroits, des bars, des discothèques, des confiseries et même dans des hôpitaux, je rencontre une multitude de filles, beaucoup de filles. J'ai du succès avec elles, je ne me gêne pas d'exhiber mes muscles de mon corps et à me baigner avec elles pour admirer leur corps majestueux et après la nuit au lit avec une série d'action et d'ébats. J'adore la vie avec la gente féminine car elles ont ce qu'elles veulent, argent, tunes, musique, corps, humour, soins, amour, paix, santé, satisfaction... Satisfaction garantie. Pas de renie avec moi. Je suis le mec idéale pour toutes femmes. Ha ha ha.

Si tout se passe bien, je pourrais trouver l'amour de ma vie... Ça tombe bien je suis dans une nouvelle quête; Trouver la fille de ma vie, l'Élu de son coeur.


[modifier] Je suis LA référence universelle

Vous avez des questions, j'ai des réponses quel que ce soit concernant l'école, la vie, le heavy métal, toutes ces questions ci-dessous en sont un parfait exemple.

-C'est comment la masturbation?
-Comment avons-nous créer la décencyclopédie?
-Pourquoi avons-nous des emmerdes?
-C'est quoi un jeu?
-Comment c'est fait une femme?
Et les questions passent à l'infini...

Ma seule réponse à vos questions: 42

Toutes les questions en valent le coup lorsqu'on les posent à MOI!


[modifier] Ma conclusion!

« Je suis un personnage très important! Le monde tourne autour de moi. Les filles sont à mes pieds et elles me veulent, si la polygamie était légale, je me les marierais presque toutes. Je me moi suis le meilleur de tout le monde et vous n'êtes rien sans moi. Ha Ha Ha. Je vous pisse tous à l'arrêt! »
~ Calculin


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Ce sondage a été créé le décembre 30, 2016 07:06 et 0 personnes ont déjà voté.


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