Caca
Un article de la désencyclopédie.
Le caca est la matière sortant de la bouche du derrière des mammifères, mais aussi des autres et également de la Nouvelle Star, Star Academy, etc.
À ne pas confondre avec le C.A.C.A. qui est l'acronyme du "Centre d'Activités Culturelles et Artistiques" de Grenoble. La ville suisse de Gland s'en est inspirée pour construire son propre C.A.C.A. en y ajoutant une cafétéria panoramique tournant dans le sens contraire des repas (donc BURB !).
Synonymes : colombin, étron, daube, merde, crotte, pêche, bronze, Britney Spears, chiotte, shit, caque, mine, Tokio Hotel, tas de merde, Teal'c (passant par la porte des étoiles / ne pas oublier centuries. ), la Taupe (au guichet)...
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[modifier] Étymologie
L'origine du mot "caca" serait due à l'étonnement de Manu Katché en signant son contrat avec M6 pour "rechercher la nouvelle star".
En effet, cet homme était l'un des batteurs les plus en vue de ces 20 dernières années ; Il avait beaucoup de relations, et ses intimes l'appelaient affectueusement "Kaka". Or il s'est rendu compte en signant le contrat à quel point il était une merde (jeu de mots involontaire) ; dès lors, Kaka s'est orthographié caca, et symbolise la déchéance.
PS: Il est courant de dire "j'men vais chier une grosse Katché" -- Jacques Chirac
[modifier] Nous ....C'est Le goût
Certains en apprécient particulièrement le goût, tandis que d'autres le vomissent.
Goût résiduel avec un arrière-goût de crotte de nez, de poils d'aisselle et de pied, tout ceci mélangé avec de la bouillie d'excrément légèrement assaisonnés (l'assaisonnement varie suivant les aliments ingurgités par l'homme qui, après un dîné fort bien complet, ira qua-quaté dans les toilettes). Son goût peut être comparé à celui du gin. Si on aime la merde, on est scatophile.
Cf. vomi
La théorie réformiste quant à elle avance l'idée que le premier homme aurait tenu ces mots vis-à-vis du Premier Étron (relique conservée sous vide chez Universal Music, à côté des disques d'Or de Johnny) :
« Oh mais qua-qua c'est que cette chose ? »
D'où le terme qua-qua, raccourci en caca.
Le quaqua est également un exCellent engrais pour faire pousser des plantes vertes en ycelle.
[modifier] Odeur
L'odeur du caca n'est pas disponible chez sephora mais est en cours de recherche. D'après certains scientifiques, ce parfum aurait le don de répulser toute agressivité humaine (viol, braquage, ...). Pour le sentir il faut péter (évacuer ses intestins en pleine nature), sentir l'odeur du gin ou ouvrir une boite Saupiquet.
Cf. le bouc et la biquette
De plus, le caca à une odeur toute particulière, utile pour débuter un élevage de Mouchus excremus, plus communément appelées Mouche à merde. Sachez qu'étrangement l'odeur de son propre caca est bien plus appréciable que celui des autres (légère tendance à picoter les narines un effet très désagréable qui ne se décrotte pas du nez).
[modifier] Formes
Présente en de nombreuses formes, le caca peut se trouver sous forme de diarrhée, très liquide (on l'appelle alors compote) ou beaucoup plus solide (si dure parfois qu'il faut plusieurs heures et beaucoup de concentration pour s'en débarrasser). La forme parfaite étant ni trop dure, ni trop tendre ...
Le caca possède aussi une forme musicale, que l'on nomme communément "rap".
Le plus gros caca du monde est détenu par Randy (cf 9ème épisode de la saison 11 de South Park) mesurant 14 Courac's.
[modifier] Légende urbaine
Dans un épisode de South Park, Cartman, l'un des personnages les plus importants de la série, révèle aux yeux de tous qu'il est possible de faire caca par la bouche. En effet, il insère ce jour-là devant une foule d'élèves de la nourriture dans son anus, ce qui entraine peu-après une excrétion féco-bucale du personnage. À ce jour, des équipes de scientifiques yougoslaves mettent en pratique ces théories. Aucun résultat probant n'a été publié cette année.
[modifier] Cacas célèbres
Le caca reste par lui-même l'un des rares éléments fédérateurs de l'ensemble de l'humanité, roux compris. En plus de rapprocher les hommes, beaucoup d'étrons ont apporté plus à la société que n'importe quel prix nobel de la paix.
Citons par exemple Bono, anciennement connu comme le plus gros caca du monde selon le très sérieux « European Fecal Standards & Measurements Board » de Zurich.
Resté anonyme malgré des millions de fans, le somptueux étron du film One cup two girls (extrait vidéo où une jeune femme au sphincter généreux déverse sa matière fécale sur une autre qui l'accueille avec une joie non dissimulée sur son visage). Celui-ci continue de faire rêver toute une génération d'internautes.
Enfin parlons de M Hankey, le caca noël qui loin des considérations ethnico-raciales du père noël (qui continue d'offrir des cadeaux qu'aux blancs aisés) apporte, lui, la joie dans les foyers les plus modestes lors de l'anniversaire du petit jésus. (Il donne même aux juifs, c'est pour dire)
[modifier] Voir aussi
- Caca®
- La machine à caca
- Le caca yoga
- Le site du caca
- Les Pôle espoir
- CMJN
- Le film "Vieilles Salopes entre Elles", si vous parvenez à le trouver, dans lequel Monique, ou peut-être Gertrude je ne sais pas, pond un petit cadeau pour l'anniversaire de son "bouffe merde" de mari, devant ses deux copines sexagénaires.
- Laxatif
En tout cas, le caca, c’est surpuissant. Eric et Ramzy en raffolent pendant qu'ils lavent les carreaux de la tour Montparnasse.
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