CC

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Cherry clafoutis.jpg

Comment y résister ?! Essayez pour voir... Mouahahaha ! Vous ne pouvez pas !

« J'en fais parti ! »
~ Jean Valjean à propos de l'UMP (eh oui personne n'est parfait...)

Le CC n'est ni plus ni moins que le Culte du Clafoutis! Société secrète aux pouvoirs dévastateurs, il aurait pour mission de faire avaler au monde que l'Univers entier n'est qu'un clafoutis géant et que nous en sommes les cerises. Si l'on se réfère à cette théorie, nous devrions tous être dévorés d'une minute à l'autre lorsqu'un obèse se décidera à bouger son gros cul pour venir nous sortir du rayon pâtisserie du Carrefour stellaire. Ou pas.

[modifier] Le CC dans le monde

Le CC a réussi à s'implanter à peu près partout dans le monde. Il est issu au départ d'une chambre capitonnée de la clinique Sainte-Anne à Paris mais s'est diffusé plus rapidement qu'une traînée de poudre dans tous les pays actuels (ainsi que dans treize pays disparus et vingt-huit totalement imaginaires). Les lieux de culte du CC sont aisément repérables car ils ressemblent en effet à un moule à clafoutis géant penché avec une fente ménagée dans l'aluminium en guise de porte. Par contre, ils sont mal isolés l'hiver. Et l'été aussi. Ainsi qu'au printemps. Et accessoirement en automne.

[modifier] Le CC et vous

Le CC est omniprésent dans votre vie quotidienne, bien plus que vous ne pouvez l'imaginer. Cela est dû à son nombre élevé de disciples (qu'on estime à environ 86% de la population terrestre et 72% de la population maritime). Par exemple quand vous entrez dans un magasin Leroy Merlin contenant 376 clients et 48 membres du personnel, chaque rayon est peuplé par 9 partisans du CC. En clair, n'achetez plus de tournevis. Et encore là je n'ai pas parlé des pâtisseries ! Quoiqu'il est tout de même plus difficile d'acheter un tournevis dans une pâtisserie.

[modifier] Inscription au CC

Les membres du CC ont une liste de critères pour les admissions. Mieux vaut ne pas porter de barbe (Carlos a d'ailleurs eu quelques problèmes pour son inscription). Il faut aimer la cuisine austro-hongroise et les bains turcs (Carlos n'a d'ailleurs pas eu de problème pour ce critère). Vous devez savoir pratiquer la natation synchronisée en équipe de neuf dont la moitié des membres sont des culs-de-jatte. Ah oui, et surtout, ile fo savoar parlé courammend le frenssé.

[modifier] En plus

Si tu pètes à Toulon t'uses tout ton pantalon, si tu rotes à Dijon t'auras ton addition.

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Ce sondage a été créé le avril 5, 2007 18:15 et 9 personnes ont déjà voté.
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