Bretagne

Un article de la désencyclopédie.

La Bretagne est une région, c'est-à-dire un endroit qui existe. La Bretagne n'est pas la France, c'est une nation limitrophe comme le Pays Basque ou encore la Corse. La Bretagne est peuplée de Bretons, de Trolls et de Korrigans. On y trouve aussi des Druides cueillant du gui dans les arbres de Brocéliande.

Tu crois que c'est du folklore ? Méfies-toi, tu pourrais bien être surpris. Quoi qu'il en soit, il est déconseillé de s'y promener seul en forêt la nuit.

La Bretagne est une terre baignée par l'océan, de toute part. Conséquemment l'air y est iodé (parfois à l'extrême, d'où quelques malformations congénitales qui non, ne sont pas dues à un prétendu alcoolisme !), et les paysages contrastés.

• Les touristes convoitent ces paysages et d'après eux, l'hymne de la Bretagne serait :"it's raining again". Cependant, chacun sait ici qu'en Bretagne il ne pleut que sur les cons. Voilà.

• La devise de la Bretagne est bien entendu "IN GALETTE SAUCISSE WE TRUST".

[modifier] Histoire

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[modifier] Symboles

Putain de liste !!! Ami potentiellement Saint-Médard-en-Jallesois, cet article concernant sans doute une région fameuse ou une ville formidable comme Saint-Médard-en-Jalles a tendance à s'allonger incessamment sous l'influence des Saint-Médard-en-Jallesiens et devient une putain de liste qui emmerde ses lecteurs. Aide cette région paumée à gagner plein de touristes Saint-Médard-en-Jallesites en raccourcissant ces listes pas drôles, et deviens citoyen d'honneur de Saint-Médard-en-Jalles. Équeuter ces putains de listes.

« Ils ont des chapeaux ronds, vive la Bretagne, ils ont des chapeaux ronds, vive les Bretons ». Les bandes noires du drapeau sont un hommage aux vivifiantes marées noires en Bretagne.

• Les Léonards
• Les Trégorois, ennemis jurés des Léonards
• Les Bigoudens, aussi radins que leur amis nordistes cités ci-dessus, seule différence... Avant d'être obèse, Kerviel était Bigouden et non Léonard.
• Les cirés jaunes (tenue traditionnelle des marins durant la mousson qui commence le 10septembre et ce termine le 13avril)
• Les binious
• Les biscuits très lipidiques, qui ont longtemps permis de recycler les excédents de beurre qui sinon devaient partir pour Bruxelles, ce qui est quand même assez ballot.
• Une chanson très régionaliste: Nous les Bretons on est pas les rois des cons, quand il faut torcher, on est les premiers !
• "Lambé" : un bourg joli mais furieusement ennuyeux dont les habitants souffrent depuis des lustres de la condescendance des Brestois.
• Le triskell, symbole des trois éléments, l'air frais de la mer, la terre de leurs nations, l'alcool.
• Le chou-fleur (dont le fameux proverbes hippies chou-fleur power)
• Le cidre (créé par les Bretons mais que l'on a gentiment refilé aux Normands car ce n'était pas assez alcoolisé)
• Le beurre salé�!
• Le pétrole (sur les plages)
• La pluie
• les ronds-points : métaphore vivante des aléas d'une carrière dans la fonction publique, le rond-point trouve son origine dans une initiative malheureuse menée par quelques Quimpérois désoeuvrés cherchant à se venger auprès de leur hiérarchie pour avoir été mutés à la DDE de Chateaulun. Très vite leur mauvaise plaisanterie a hélas été prise au sérieux dans de nombreuses autres communes et depuis le rond-point a fait son chemin dans toute la région avant de contaminer des pays étrangers comme la France. A noter la montée de cette tendance lourde dans de nombreuses communes bretonnes qui consiste à décorer les rond-points d'entrée d'agglomération par des équipements violemment redondants : dans une commune de ploucs terriens, une charrue, dans une commune de péteux voileux, une coque de bateau .
• L'hermine.

[modifier] Traditions

La Bretagne est un pays de traditions :

• La Harpe celtique : tellement traditionnelle que tout le monde l'avait oublié jusqu'à ce qu'un jour Alan Stivell en relance la mode. Le con !
• Le drapeau breton : tellement traditionnel qu'il a été dessiné en 1923 ! Tout breton se rendant à un concert se doit d'amener avec lui un drapeau breton de 2m. Les ethnologues se penchent encore sur ce curieux rite.

[modifier] Climat

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Arf, j’ai oublié de préciser que les cons ce sont les touristes qui visitent la Bretagne, les autochtones restant bien au sec dans les bistrots (que l'on appelle bistracs quand on est énervé).

En Bretagne, le vent souffle très fort et vient presque toujours de l'Ouest pour permettre aux campings-cars de rentrer plus vite chez eux ou d'arriver plus lentement dans la région. C'est selon vous.

Remarque : ne pas se fier aux apparences BZH ce n'est pas Bretagne Zone Humide, mais Bretagne Zone Heureuse !

Il ne fait jamais froid en Bretagne, excepté du 3 au 10 août quand on éteint le chauffage.

La Bretagne détient néanmoins le record de chaleur en France en 2003 aux Moutiers en Retz avec 45°C à l'ombre car l'océan maintient des températures toujours chaudes.

[modifier] Démographie

D'après les dernières enquêtes la Bretagne compterait une population mixte répartie entre 3 millions d'êtres humains et 8 millions de cochons. Quand on sait qu'en une seule journée un cochon bien disposé et nourri avec amour par son maître est capable de produire autant d'excréments que 3 adultes dotés d'un appétit convenable, il n'est pas interdit de revendiquer avec fierté le fait que la région Bretagne produise chaque année presque autant de merde qu'un pays comme le Pérou avec ses 28 millions d'habitants. Dans le même ordre d'idée, si l'UE se décidait enfin comme l'en supplie la FNSEA à comptabiliser la production de merde dans le PIB régional, la Bretagne remonterait aux premières marches du classement européen, rivalisant avec des régions aussi insolemment prospères que la Lombardie ou la Bavière. Ce n'est pas rien.

2 mois par an, la Bretagne se peuple de petits êtres bêtes, frêles et nerveux que l'on nomme "Parisiens", mot qui se prononce en Breton: "Casse-burne", "l'autre Mickey", "Les Guignols", "Les Grattes-caisses", "Les Pignoufs" etc. Ces individus ont une tendance manifeste à payer leur galette 10 euros pièces, ce qui explique pourquoi les Bretons ne les exterminent pas de façon systématique. Ils peuvent d'ailleurs s'extasier devant des panneaux en langue bretonne, en esclafant bruyamment: " Tu vois Chérie, ils ne parlent même pas la langue", mais aussi devant les histoires d'Olivier de Kersauzon, histoires qui traitent de sujets tels que les Calamars Géants, les Carpes mangeuses d'homme, la Vendée indépendante ou la citée perdue d'Atlantis.

[modifier] Technologie

La Bretagne était en des temps anciens un pôle de la technologie :

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Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa l'alcool à quintuple distillation pour que les Bretons ne deviennent pas maîtres du monde...

[modifier] Terrorisme

Contrairement à la Corse ou au Pays Basque il n'y a plus le moindre attentat indépendantiste en Bretagne, juste des attentats alter-mondialistes de José Bové dans des Mc Donald's pleins. Contrairement à ce que l'on pourrait penser, ce sont pourtant les Bretons à qui l'État fait le moins de concessions. Le terrorisme payerait-il ? Pas toujours, la preuve la plus parlante en est fournie par l'attentat du FLB en 1974 contre l'antenne de Roc'h Trédudon. La sanction du gouvernement de l'époque est sans appel : quelques mois plus tard, les Bretons se voient imposer la création et la diffusion sur tout leur territoire d'une décrochage télévisuel totalement subliminal baptisé "France 3 Bretagne". Plongés dans une ambiance orange-mécanicienne, les Bretons, une heure et demi par jour, après une journée de labeur particulièrement harassante (car les Bretons étaient de gros bosseurs à l'époque) doivent désormais se farcir des programmes abscons, présentés par des speakerines en col roulé et aux seins retombants. Après une telle répression, aussi féroce que chafouine, les Bretons n'ont plus jamais osé revendiquer ouvertement leur indépendantisme, de peur de voir la case horaire de France 3 Bretagne étendue à toute la sainte journée. On est jamais trop prudent.

[modifier] Culture

Les chansons bretonnes traitent de sujets variés :

• Le départ du marin
• La mort du marin
• La cuite du marin
• L'absence du marin
• La gueule de bois du marin
• L'attente du retour du marin
• La crise de la femme du marin
• Le retour du marin
• Le deuxième départ du marin
• Le pompon du marin (parait que sa porte chance c'est surtout une bonne façon de draguer)

La musique bretonne est caractérisée par une farandole d´instruments forts, chiants, insupportables et difficiles à jouer. En général, les Bretons se mettent sur des tonneaux-préalablement vidés par leurs soins-au milieu d´une pelouse pour faire danser le reste de la tribu autour du totem bruyant. Les petits-doigts des participants à ces festivités sont faits d´un matériau plus dur que du fer, leur doigté est titanesque.

En dehors de la musique, la culture bretonne se caractérise aussi par les menhirs, pierres énormes que l'on traîne sur des kilomètres et qu'on met debout, juste pour montrer qu'on est pas des tafioles.

Récemment, la Bretagne est devenue Terre de Festivals. --en travaux--

[modifier] Légendes bretonnes

Arthur, Brocéliande, les elfes (korrigans) et tout le tintouin sont célèbres. Mais il y a des légendes moins connues et pourtant beaucoup plus importantes. Oui, la vraie légende bretonne est celle du BatBiniou. Le BatBiniou est un mythe breton localisé sur Condam City (oui ..... Condam City........Rennes quoi, Condate en latin). Justicier nocturne, ne sortant que sous temps de pluie, escaladant les gratte-ciels rennais, le BatBiniou est craint de l'ensemble des mécréants qui osent perturber la vie paisible de la douce cité. Notez que cette légende, à l'instar de Noël, des sorcières, cavaliers sans tête ou Halloween, a été reprise outre Atlantique par les Américains sous le nom de Batman dans une ville nommée Gotham City, le plagiat ne fait aucun doute.

BatBiniou donc, représente l'incarnation des valeurs bretonnes les plus sacrées: l'obstination, le mauvais caractère, le courage suicidaire, le cidre et l'apiculture. Ils plane quelque peu gauchement sur les toit de Rennes, sautant de tuile tuile avec ses sabots enchantés piqués à Merlin, lors du transfert de son arbre, de Brocéliande à une forêt d'Amazonie, pour cause de congés éthérés de retraite arcanique anticipée (Selon la convention arbre-arbre-tilleul-rocher-triskell-rocher-82144 du contrats de service des druides Celtes de la Région est-armoricaine, passée récemment sous le même régime que la zone ouest-armoricaine). Son pas est digne du pire des ivrognes du village, il est d'ailleurs similaire à celui de son cousin nantais, Spider-veuze, qui en a une bien plus grosse (mais ce personnage haut en couleur sera détaillé dans l'article "Nantes, Capitale de la Bretagne et ville de toutes les merveilles".

BatBiniou, comme son titre l'indique tire sa force d'un instrument aussi légendaire qu'il l'est lui même: Le biniou. Petite cornemuse de guerre, le biniou produit un son d'une fréquence tellement élevée que seuls les Bretons sont capable de la percevoir et surtout de l'apprécier. Pour les autres individus (exceptés les Auvergnats, Les Écossais, Les Irlandais, les Gallois, les habitants de Cornouaille et l'île de Mansk, certains des Québécois les moins cons (ceux qui ne passent pas leur temps à gueuler après les osties d'français, et qui ont enfin réalisé que la Bretagne est un pays et Daredevil). Les ondes générées par cet instrument démoniaque produisent une rétraction des neurones moteurs, et des convulsions violentes pouvant entraîner le retour chez soit avec décision de ne plus jamais en sortir). On a également vu Batbiniou se battre à coup d'artichaut et de côtes de Porc, qui peuvent être des instruments de guerre redoutables, si employés à bon escient. Ceci a d'ailleurs valu aux artichauts une nouvelle dénomination: "La Grenade bretonne".

Fichier:Http://www.pariarevolution.com/images/cartepostale grenades.jpg

Batbiniou lutte pour l'indépendance des binious...heu non des artichauts...Non attendez je l'ai sur le bout de la langue...argh!, la peste soit de France 3 qui nous abreuve de stéréotypes baveux de marins ivrognes en cirés jaunes (enfin messieurs, la Bretagne n'est pas peuplée uniquement de clones d'Olivier de Kersauzon, il y a aussi des clones des sœurs Goadec).Ha oui, pour l'indépendance de la Bretagne, et pour son rayonnement culturel international (car comme chacun le sait, y'a qu'une chose de valable au monde, c'est Le Bagad de Lann-Bihoué et les galettes de sarrasin) On le voit régulièrement s'abattre sur des jeunes trous...touristes originaires d'une certaine capitale que nous ne mentionnerons pas, lorsque ceux ci jettent des tomates sur des sonneurs, vous l'avez deviné, de Biniou. Il attaque également, et à vue le collecteur des impôts, les représentants de l'école Jacobine, le facteur, Nicolas Sarkozy, Jean Marie Le Pen, les Vendéens, le fou du Puy, le facteur, les extraterrestres, les Vikings/Normands, le Porc d'importation, les convois de cidre et le camembert.

Batbiniou est secondé dans ses plus périlleuses missions par son assistant, Robiniou.

[modifier] Population

Article complet : Bretons

La Bretagne tend à être peuplée principalement de Bretons. Un documentaire de 2 minutes décrit fort bien leurs mœurs : La migration Bigouden

Les Bretons les plus célèbres sont le marin barbu, le paysan barbu, le chanteur barbu et l'écolo barbu, le barbu trempé dans la soupe.

[modifier] Langue bretonne

Article complet : Breton (langue)

Le breton est une langue que parlent les bretons qui n'ont pas bien appris le français à l'école (pour ceux qui y sont allés). C'est une langue celtique comme le gaulois et le biniou et qui se caractérise par son inintelligibilité totale. Notons enfin que la langue bretonne est utilisée par un nombre si important de bretons que France 3 se voit obligée de sous-titrer ses émissions bretonnes... en français.

On n'oubliera pas de signaler que la salade de langue bretonne se fait comme partout ailleurs, à la différence que la caverne chaude et humide servant au rituel sent le chouchen.

[modifier] Gastronomie

Une recette de crêpe dans chaque famille, ou presque. C'est vrai qu'ils ne produisent pas beaucoup de pinard, ces Bretons, mais qu'est-ce qu'ils picolent, par contre ! Ils se rejettent sur le vin depuis que leurs ennemis jurés ("Les Normands",race étrange vivant un peu plus haut) leurs ont volé et copié leur cidre.

Quand il n'y a plus de vin, ces joyeux alcooliques se vengent sur le calva, la gnôle, la godinette, la frenette, et plus généralement sur tout ce qui finit en "ette" et qui se boit !

[modifier] Citations de marins bretons

Le centre vital des régates

• A trop regarder la météo on reste au bistrot.
• Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.
• Horizon pas net, marin reste à la buvette !
• Goëland qui s'gratte le gland, mauvais temps! Goëland qui s'gratte le cul, pas bon signe non plus !
• Qui pisse contre le vent, se rince les dents.
• Noël au balcon, enrhumé comme un con !
• On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
• Boire ou conduire, il faut choisir, boire au volant c'est gagner du temps!
• L’alcool tue lentement, m’en fous je suis pas presse
• L’eau est un liquide si corrosif qu’une seule goutte suffit pour troubler le pastis.
• Si tu sens la pluie sur ta tête c’est que tu n’es pas à la buvette.
• En rentrant au port, le rouge est à babord, le vert est à tribord, le verre de rouge est à ras bord.
• En bretagne on a pas de montagne, mais on a une bonne descente
• Ne jamais oublier de boire, mais toujours boire pour oublier !
• J’essaye de noyer mon chagrin dans l’alcool mais depuis le temps... il a appris à nager, mon chagrin.
• L'alcool ne résout pas tous les problèmes, mais, ceci-dit, l'eau et le lait non plus.
• L'alcool est un ennemi, fuir l'ennemi c'est lâche.
• Breton en colère, la bière est trop chère
• En Bretagne, c'est pas la main qui tremble, c'est le verre qui a peur.

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Régions françaises

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France
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