Bouche

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La bouche ressemble un peu à l'anus sauf que non parce qu'elle a des dents dedans et que l'anus a bien souvent meilleur haleine.

Mais tout comme son amie l'anus, la bouche est, en théorie, à sens unique. On y entre plein de choses qui n'en ressortent jamais: crottes de nez, doigts, timbres poste, clefs à molette etc... En théorie, car il arrive fréquemment que la bouche serve à rendre toute sa collection de vomi, par exemple ou fredonner les refrains de Céline Dion.

C'est avec la bouche que l'on parle pour ne rien dire, ou que l'on se tait quand on n'a rien à dire.

[modifier] Bouche d'égout

La bouche d'égout, est intégrée à un humain qui se lave peu les dents. Le cas le plus extrème est situé sur une personne atteinte de cacosmie aigüe. Les chercheurs russes se sont apperçus au milieu de la première guerre mondiale, qu'une castration des organes reproducteurs, ne servait pas à grand chose. C'est bien plus tard, grâce à l'Organisation des Nations Unies, qu'il eu un décret, en considérant l'homme qui possède une mauvaise haleine, comme une personne normale qui à le droit d'aller au supermarché, pour consommer comme tout le monde.

[modifier] Bouches-du-Rhône

Les Bouches-du-Rhône, est une multitude de malformation artério-veineuse cérébrale de la tête. C'est qu'à la place d'un oeil, il y a une bouche. Engendrant une dépendance psychologique au cannabis, permettant de battre des records de fumette. À l'époque, l'office nationale des publicités en partenariat avec le premier ministre Jospin, avait lancé une campagne de pub spécialement pour ces gens malchanceux, avec pour slogan «trois verres ça va, neuf verres c'est trop» (déduction mathématique par multiplication d'un verre par bouche).

[modifier] Groupe de musique

Le groupe la bouche.

La bouche est le premier breakbeat de Hip Hop découvert par les zoulous explosés, déchirés de l'île des petits seins fermes. À l'époque c'était le moyen de draguer en cours de récréation avec le dernier CD à la mode Fun Radio, top dance en discothèque machine volumes 19. Les booms collégiennes se finissaient généralement en partouse sous en cocotier en mélangeant le trou du cul, avec le vagin ou l'oreille pour certains (vu à la T.V). La meilleure défense contre les moustiques carnivores était de bouger un maximun, ce qui épouvantait les femmes de la cité, elles ne comprennaient pas pourquoi l'homme bouge comme un cinglé dans l'herbe haute. Il fût un temps, où les grèves n'existaient pas grâce à ses tubes de crème solaire ambiante. La bronzette était maîtresse de tout les succès, le droit de savoir n'était pas satisfaisant pour les entreprises, ils voulaient des ânes qui répètent bêtement 150 fois le même mouvement en une heure. C'était un loisir pour certains de se prendre en flagrant délit d'écouter La Bouche, dans les cages d'escaliers c'était au tour de passer au groupe Les Mains. Parfois, les folles rentraient dans des cages en boîte de nuit sans soutien-gorge mais toujours avec une grosse poitrine bien épaisse. Fallait que ça transpire, avec pour interdiction de sortir de la piste de danse sans être mouillé de la tête aux pieds. Les plus farouches sortaient leur zigounette pour pisser le trop pleins de vessie sur tout ce qui bouge. D'ailleurs énormément de sociétés et d'entreprises privés ont été crées pour facilité le nettoyage aux établissements privés atteints de cette nouvelle tendance. Nombreux DJs étaient obligés de changer leur matériel électronique au milieu de la soirée, tellement qu'il y avait des pissards sur les files électriques. Les gens s'excitaient dix fois plus à l'arrivé du solo de l'homme, car dans ce tube de « Sweet Dreams » c'était 95% de voix féminines, mais avec le solo de corde vocale du mec, c'était l'apothéose de l'apogée du pas de danse spectaculaire.

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Cet article n'est qu'une ébauche à propos de l' anatomie. L'auteur a fourmillé d'idées extraordinaires en pensant à l'article et n'a pas été foutu d'en formuler des masses en l'écrivant. On vous suggère de vous dÉbaucher.