Blonditude
Un article de la désencyclopédie.
Sommaire |
[modifier] Définition :
La blonditude est la contraction de l’expression « blonde attitude », métaphore polie qui désignait le niveau intellectuel des chanteuses blondes telles que Lorie et Britney Spears. La blonde attitude c’est un ensemble de manifestations plus ou moins visible de fonte irréversible des neurones (ou en cas de blonditude absolue, de disparition totale de neurones) qui peut se manifester de plusieurs manières. Le plus fréquent est une récurrence anormale de remarques stupides faites sans rapport logique dans une conversation. Par exemple, vous essayez d’expliquer à votre interlocuteur qu’il faut faire quelque chose contre le réchauffement climatique et le pratiquant de la blonditude vous répliquera aussitôt : « Ben c’est facile, il suffit d’installer une clim géante autour de la Terre ! ». Là vous devenez un rien soupçonneux. Et quand cette même personne ajoute le plus sérieusement du monde: « Mais il faudra bien la régler, hein, passke sinon il va y avoir une refroiditure du climat ! » vous savez tout de suite qu’il n’y a rien à faire : cette personne est perdue ! La blonditude est en effet évolutive !
[modifier] Blonditude relative :
C’est le premier stade de la maladie, elle touche tout d’abord les facultés des concentration. Le sujet se croit intelligent - même très intelligent - et pense que quand les autres lèvent les yeux au ciel d’exaspération c’est un signe d’admiration pour leurs facultés intellectuelles. Il s’en félicite, oublie le sujet de la conversation et embraye sur tout autre chose du genre : « Tu savais que le jus de patate moisie c’est épatant pour les cheveux ? Si, si c’est Sophie Favier qui le dit ! » A ce moment-là si on leur fait remarquer leur erreur (ben oui, la moisissure ça pue donc ça n’apportera que des mauvaises odeurs à tes cheveux, bouffon !), les malades ne voudront jamais l’admettre car dans leur pauvre cerveau voué à la décrépitude, avoir tort ne fait pas partie du domaine du possible. Pour les autres, côtoyer des adeptes de la blonditude peut être très, très éprouvant car la contagion est très facile. Un conseil : n’essayez surtout pas de comprendre le raisonnement de ces personnes car le contact prolongé peut entraîner la compréhension !
[modifier] La blonditude absolue :
Le stade ultime de la Blonditude, il n’y a aucun retour possible. La normalité pour ces gens là, eh bien, c’est d’utiliser le tipp-ex sur les écrans d’ordinateur pour corriger les fautes d’orthographe ou d’installer des climatisations géantes pour sauver la Terre. Les adeptes de la Blonditude vénèrent pêle-mêle Patrick Sébastien voilà du boudin, Sénile Fion et Georges Debeuliou Bouche (Georges W. Bush pour anglicistes) pour leurs brillants traits d’esprit , leur bon goût ou leur sens de la justice (les méchants y sont vilains !). Ils pensent qu’il faut tuer les méchants golgoths qui ont envahi notre planète et risquent de nous obliger à porter leurs tenues démodées, heureusement Zorro et les Power Rangers sont là et ils vont encore nous sauver… Ouf !
[modifier] Cas célèbres de blonditude absolue :
- Jean-Claude Van Damme, dès qu’il ouvre la bouche on sait qu’il est blond platine. Un conseil aux journalistes : si vous devez l’interviewer, tenez-vous loin !
- Britney Spears, dépistée lorsqu’elle a expliqué au monde entier que la virginité est une maladresse… Oops I did it again !
- Sophie Marceau, dépistée lors de son inoubliable discours au Festival de Cannes, elle a ensuite pensé que montrer ses nichons pouvait faire oublier sa blonditude.
