Blaise Pascal

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Pascal

Blaise planqué derrière un rideau

« Avec Blaise, on baise ! »
~ Sacha Guitry à propos de ses ébats sexuels
« On s'est déjà fait baiser ! »
~ Un chômeur à propos de la dernière citation
« Le silence éternel de ces espaces infinis, mais frais. »
~ Blaise Pascal, devant son frigo vide.
« Ce type là c'est un peu la Marine Le Pen de la philosophie. »
~ Jean Luc Mélanchon

Dans sa jeunesse, Blaise pascal est reconnu comme le meilleur joueur de poker et de dés, à un niveau quasi professionnel. Il a d'ailleurs battu Descartes, qui s'y connaissait un peu, voir l'article René Descartes, et depuis une haine implacable les oppose.

[modifier] Introduction

Descartes l'exprime par un silence méprisant, Pascal (surnommé aussi Pascal La Dalle) écrit simplement dans un de ses best-seller, Les Pensées, : "Descartes, inutile et incertain". Tout est dit NON ?

Non, justement car la bonne question est pourquoi ce surdoué joue-t-il ? et bien parce qu'il a besoin de fric: son père étant extrêmement pingre. c'est dire qu'avec ses poches vides, comme son estomac, le jeune Blaise est prédisposé à s'intéresser à la question du vide.

De plus, pour faire plaisir à son rat de père, il invente à quatre ans la première machine à calculer surnommée la pascaline, en rappel du nom de la maladie familiale paternelle: la radinerie.

Pascaline

cadeau pour papa, la pascaline

Je vous raconterai la suite des aventures du jeune Blaise une autre fois, sachez seulement qu'il est célèbre pour sa correspondance avec l'inventeur d'une eau à bulles,un certain Perrier (Séfou, orthographe variable au XVIIème), ce qui a donné un débat sur lesdites bulles pleines ou vides et de quoi.

Enfin, qu'après avoir réfléchi beaucoup et pas mal picolé, Blaise a conclu définitivement à l'existence du vide dans les bulles, y compris celles du champagne.

Mais qu'il a été contesté violemment par un fou furieux devinez qui: le Père Noël. L'essentiel de la querelle connue sous le nom de querelle du vide, a démarré sur un fait divers: le Père Noël, Jésuite de son état, invité par le père de Blaise, avait apporté un cadeau, - de Noël of course- histoire de ne pas arriver les mains vides.

Sauf que Blaise, en déballant la chose s'aperçut du contraire et s'exclama imprudemment alors qu'il était dans sa chambre, "Il me pompe, celui là !".

S'ensuivit une guerre épistolaire célèbre...

[modifier] La biographie du petit génie

[modifier] Enfance et famille

Premier point Notable: attention les singes, c'est véridique ! Le petit Blaise fait bien partie du club des philosophes orphelins.

En effet, Né à Clermont en Auvergne, (où, comme on sait, un chou est un chou), Blaise Pascal perd sa mère, Antoinette Bégon, à l’âge de trois ans. Vous avez bien lu, Antoinette a contracté la maladie familiale mortelle la begonia dont les symptômes sont le passage par toutes les couleurs, pour finir en bégon vert ! Encore une prédisposition pour le vide, ça fait beaucoup, vous ne trouvez pas ?

C'est à l'âge de 8 ans que Pascal fit pour la première fois une virée en ULM. Assez fébrile, le petit pascal eut un violent vertige avant de vomir les 4 menus maxi Best Of qu'il venait de s'enfiler ( c'est à ce moment là qu'il écrivit sa fameuse phrase: " l'estomac est creux et pleins d'ordures"). A partir de ce moment là Blèse avait gagné une obsession pour le vide et le néant. C'est aussi à partir de ce jour là qu'il fondat la Royal Blaise Company, association à but non lucratif pour permettre aux impies de planer. Comme il l'aurait dit lors d'un débat Euromed: "Moi ca m'révolte les p'tits minots qui connaissent pas l'ciel!"


Son père, Étienne Pascal très intéressé par le fric, était un juge local et membre de la petite noblesse, petite, c'est-à-dire mesquine et rat (CQFD).

Blaise Pascal avait deux soeurs, Jacqueline, et Gilberte (mariée en 1641 à Florin Périer)et c'est avec cette dernière qu'il eut sa première expérience sexuelle. Expérience incestueuse qui le paralysera ! Enfin, lui sciera les jambes. Après sa mort, (à Blaise), la soeurette possessive se comportera comme une épouse jalouse, et fit avec les oeuvres du défunt frérot, le même coup que fera à son frère la nazie de soeurette de Nietzsche.

En 1631, Étienne se rend avec ses enfants à Paris. Pour faire des économies, il décide d’éduquer lui-même son fils qui montrait des dispositions de surdoué. De son côté, le petit génie commence à faire des siennes, à défaut des tiennes (Pascal comme son père Etienne, faut tout expliquer !)

[modifier] Contact avec les maths

Blaise s'intéresse à la science et écoute, planqué derrière un rideau, (voir photo) les conversations savantes entre son père et les principaux génies de l’époque :

Roberval, inventeur de la balance
Mersenne, responsable du plus grand bureau de poste international des savants de l'époque
Gassendi, spécialiste des piqures, ami de Thomas Hobbes
et enfin René Descartes (voir plus haut).
  • À onze ans, après une séance de touche-pipi avec sa soeur, premier terrain d'expérience, il compose un court Traité des sons des corps vibrants.
  • A douze ans, il démontre sans l'avoir jamais lu auparavant, le théorème de Bite-à-gore. Étienne sanctionne son fils en lui interdisant toute poursuite de ses expériences scientifiques jusqu’à quinze ans, et l'oblige à n'étudier que le latin et le grec.
  • A seize ans, libéré de ses obligations littéraires, il reprend de plus belle ses expériences avec sa soeur. Une erreur de manip provoque un accident: Gilberte se fait une méchante coupure au sexe ! Aussitôt, Blaise rédige un traité sur les sections coniques : Essai sur les coniques. La majeure partie en est perdue mais un résultat essentiel et original en reste sous le nom de théorème de Pascal.(qui dit en gros:« Soit un hexagone inscrit dans une conique. Soit A, B et C les points d'intersection des côtés opposés de l'hexagone s'ils existent. » Le théorème de Pascal affirme que A, B et C sont alignés sur une droite appelée "la droite de Pascal", vous voyez ce que je veux dire, toute droite, ah la jeunesse, à l'aise Blaise !

En 1638, Étienne, recherché par les gardes du Cardinal de Richelieu parce qu'il refuse de payer ses impôts, le rat, grâce à l'aide des trois mousquetaires, quitte Paris avec sa famille pour échapper à la Bastille.

Le comble c'est qu'en 1639, la famille s’installe à Rouen où Étienne devient commissaire délégué par le Roi pour l'impôt (Bonjour les détournements, ça ne date pas d'aujourd'hui !) et la levée des tailles.

(un truc pour faire gagner du fric à l'industrie textile normande, il faut dire qu'avec leur cuisine à la crème, les Normandes étaient réputées pour l'ampleur de leur taille et avaient par exemple le quasi monopole avec les Bretonnes de l'exportation des nourrices à gros bonnets XXXL, demandez à Descartes, il ne s'en est jamais remis).

[modifier] "La nature a horreur du vide", Tu parles !

A Rouen, Blaise découvre les joies du calva et de la dive bouteille. C'est l'occasion pour lui de parfaire ses expériences sur le vide et bien sûr les liquides..

En 1644, le génial mathématicien et physicien Evangelista Torricelli mettait en évidence, la pression atmosphérique, en étudiant la pompe à eau de Galilée, ce qui lui permit d'inventer le baromètre à tube de mercure qui porte son nom. [1].

Donc de 1646 à 1654, notre petit génie multiplie les expérimentations avec toutes sortes d'instruments. Il commence un soir de déprime, avec des bouteilles de liqueur qu'il avait sifflées dans la cave de son père. Pour éviter de se faire repérer, il les remplit à partir d'un tonneau fourni par son beau-frère et se propose d'en vérifier la contenance en les mettant sur la balance que Roberval venait d'inventer. Cela donna la fameuse expérience des liqueurs, décrite dans le Traité de l'équilibre des liqueurs.

Passons au vide maintenant.

Toujours sur le chapitre des liqueurs mais cette fois avec sa soeur, Blaise tombe un soir sur un os, si j'ose dire en constatant qu'il ne bande plus. Et, mon cher Watson, s'il ne bande plus, plus de liqueur spermatique....

Sa soeur a beau le pomper comme d'habitude, rien n'y fait. C'est là qu'il se rappelle les travaux de Toricelli mort en 1647. Un coup d'oeil sur les papiers du savant, un coup de bricolage maison et voilà la pompe à bite inventée par Pascal en 1648 !

Ce qui lui permet en passant de confirmer la réalité du vide et de la pression atmosphérique et d'établir la théorie générale de l'équilibre des liquides.

Merci Gilberte et hommage a Evangelista Toricelli !


Pompe abite

A l'aise Blaise

[modifier] Le principe de Pascal

Pascal est également à l'origine de l'invention de la presse hydraulique, basée sur le principe qui porte son nom. Le principe de Pascal s'énonce ainsi Dans un liquide en équilibre de masse volumique uniforme, la pression est la même en tout point du liquide et cela aussi longtemps que ces points sont à la même profondeur. Dont on tire le théorème fondamental de l'hydrostatique :

  • Dans un liquide en équilibre de masse volumique uniforme, la différence des pressions en deux points est égale au poids de la colonne de liquide ayant pour section l'unité de surface et pour hauteur la différence de niveau des deux points.

Toute pression exercée sur un liquide se transmet par lui intégralement et dans toutes les directions.


Hé, les singes ! C'est quand même heureux que le petit Blaise se soit intéressé de si bonne heure à sa queue ? Non ?

[modifier] Citations de Pascal

  • « La force sans la justice est impuissante, la justice sans la force est tyranique ? »
    ~ Blaise à propos de Pascal.

[modifier] Le Pari de Pascal

Grand joueur, je vous l'ai déjà dit, je sais, Pascal perd tout son fric dans des paris idiots. Vous voulez un exemple. voici le plus célèbre :

Parispascal

Paris autant de Pascal



  1. Une unité de pression, le torr, correspond à la pression d'un millimètre de mercure. Mais, COCORICO ! c'est le pascal qui fut retenu comme unité du système international en hommage à notre Blaise national qui pourtant n'a jamais cité une fois dans ses oeuvres le nom de l'Italien, reconnaissant seulement qu'il avait refait une expérience venue d'Italie. Culotté le pascal, remarquez l'élégance de Toricelli, il n'a pas fait de revert, ne s'est pas plaint aux administrateurs, il a juste fermé sa gueule. Faut dire qu'il avait les espions de l'inquisition du pape au fesses, comme beaucoup à cette époque là...


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Ce sondage a été créé le juin 25, 2007 20:15 et 106 personnes ont déjà voté.

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