Bill Gates

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Bill Gates, le multimilliardaire sexy

Bill Gates est un drôle de gars, c'est un homme d'affaires qui ne sourit pas. Quand il devient l'Hommedinateur, ça le rend sympathique, c'est formidable. Quelle puissance ! Quelle vitesse ! Regardez, l'Hommedinateur est là ! Bill Gates, c'est avant tout une attitude, c'est une facon particulière de s'allonger sur son bureau, en portant un pull de laine blanche et un beau jean... et encore beaucoup d'autres choses...! (Voir Fou)

[modifier] Origines

William H. Gates III connut une enfance facile, étant l'héritier de la fantastique fortune de la famille Gates. Bill ne manqua de rien pendant sa jeunesse, si ce n'est qu'il fut souvent seul, exclu de ses camarades de classe à la fortune plus modeste parmi lesquels Bruce Wayne et Lex Luthor qui à côté de lui apparaissaient comme de vieux clodos malodorants. Son meilleur ami devint Alfred, le majordome du manoir Gates. Il joue régulièrement à la Dame de Pique sur son PC, croyant que Aude, la joueuse d'en face, a un œil sur lui.

Ses parents lui ayant acheté un processeur RISC dès l'âge de 3 ans, Bill grandit dans le monde de l'informatique. À l'âge de 4 ans, désirant changer la couleur de son fond d'écran, Gates appliqua de la gouache bleue au moniteur. Il appela bientôt Alfred, qui lui expliqua qu'à cause de la peinture bleue, l'ordinateur de Bill n'était plus utilisable. L'événement choqua profondément le petit Bill, et influença le reste de son existence (c'est plus tard qu'il inventera un systeme uni-différentiel tri-chromique scientifiquement révolutionaire à base de Diamant, de Bush et de S'harquozy afin d'éviter de peindre à chaque fois son écran avec de la gouache.)

Âgé de 12 ans, Bill fut témoin du meurtre odieux de ses parents. En effet, ceux-ci furent attaqués en pleine rue par des ingénieurs en informatique, sous les yeux de leur fils. Ce jour-là, Bill Gates jura de se venger de tous les informaticiens de la Terre en appliquant de la monstrueuse gouache bleue à l'intérieur de leurs écrans. Quel esprit maléfique...

À l'age de 17 ans, il accoucha d'un enfant, le petit Daniel Balavoine. Il lui apprit le violoncelle et lui expliqua qu'il était son fils, sa bataille.

Malheureusement, son fils mourut dans un accident de tasses à Disneyland pendant la Seconde Guerre Mondiale et Bill finit par divorcer de Shigeru en 1974 qui créa sa propre firme, Nintendo (celle ci produit aujourd'hui des chaussettes pour chiens).

[modifier] Bit-Man

Bit-Man à la rescousse!

Bill Gates parcourut le monde à la recherche des plus grands programmeurs de la planète. Il parcourut le Tibet pendant 3 ans, avant de se rendre compte qu'aucun Tibétain n'avait d'ordinateur personnel. Finalement, il revint aux États-Unis, où il espionna les techniques des employés d'IBM à la place.

Finalement, un plan commença à se former dans la tête de Bill Gates : il allait devenir ce dont il avait le plus peur, un bit informatique. Bit-Man était né.

Depuis ce jour, Bill Gates, playboy le jour, se transforme la nuit en Bit-Man, et se porte à la rescousse des grand-mères traumatisées par l'informatique.

En 1995, l'Office de la langue française a exigé la francisation de Bill Gates au Québec. Il est donc d'usage de réferer à Bill Gates sous le nom de Guillaume Barrières, et à son alter-ego sous le nom de Hommedinateur.

Bien que Clark Kent ne soit en fait que de la supercherie, Bit'Man est le super héro numéro 1 de notre génération. Sans lui, que deviendrait l'informatique ? Qui sait, peut-être qu'un jour Bit'Man deviendra maître absolu d'une organisation Anti-Virus qui doit préserver la paix informatique...

[modifier] Caractère

Disons-le, le billet est gentil !

Par exemple, il n'attaque pas apple alors même que cette marque odieuse a copié son interface Vista. Et ceci avant même qu'il ne la mette sur le marché. il a même déja prévu le nom de sa prochaine défaite informatique. Vienna (des ingénieurs français et italiens ont renversés de la glace dans le PC a Bill).

Il y en a qui en mangeaient que des pommes, eux ne mangeaient que de la glace.

Qu'est-ce qui es petit rond et mou???

2 réponse le ... de Bill et Un petit rond mou.

[modifier] Armes

Puisant dans sa fortune personnelle, Bit-Man s'est construit un arsenal étonnant de gadgets capables de faire crasher des PC à distance. Parmi les gadgets utilisés les plus souvent par Bit-Man, on retrouve :

• Biterang (un boomerang mais pour Bit-Man)
• Bitmobile
• Bit-avion
• Bit-danlku (gadget inconnu)
• Bit-oku (variante inconnue du gadget inconnu)
• Bit-enbois (encore une fois pour les grands-mères)
• Bit-ophone (un téléphone cellulaire ultra nul car il a été inventé par Microsoft)
• Bit-artalakrèm dantageule (voir photo ci-contre)

[modifier] Mort

Bill Gates est mort le 25 mai 2007, victime d'un crash de son jet privé, après avoir migré le système de pilotage de celui-ci sous Windows. Il ressuscita finalement quelques jours plus tard après les démarches administratives en Enfer et au Paradis. Puis il mourut et erra sur Terre, remonta le temps et tente encore de survivre contre le Dahaka (programmé exclusivement pour Windows). Malheureusement, son jet privé heurta un avion Fedex et tous les deux se retrouvent sur une île déserte. Bill Gates étant tout seul sur l'île, il trouve une boite de Fedex contenant un ballon (de marque Wilson)et le prénomme Wilson. Wilson étant son meilleur ami s'enfuie car il déteste les sale pervers. Bill Gates se retrouvant encore tout seul, décide de se suicider en sautant de la falaise. Croyant qu'il allait survivre car il y avait un lac en dessous il décida de sauter. Arrivé à mi-chemin il se rendit compte que le lac était plein de piranhas et de requins mangeurs d'homosexuels. Ayant peur pour ses couilles il décida de nager pour sauver ses fesses et son argent, caché au plus profond de son rectum. Arrivé sain et sauf il se rendit vite compte que le piranha était partit avec sa couille gauche. De retour au pays après d'inombrable échec amoureux avec Wilson et les hommes cannibale de l'île il décida de créer Microsoft et veux que tout les ordis du monde plante comme son avion a planter en Mai 2007 sur l'île Yukasudomitus (Ce qui veut dire en Francais L'Île des Cannibalos sodomiseurs homosexuels). Voyant ses échecs amoureux avec les Américaines il décida de se trouver une chienne avec qui il pourrait finir ses jours en paix.

[modifier] Mariage

Bill Gates s'est marié avec Melinda. Le soir des noces, Melinda s'est écriée : "Ca y est! j'ai enfin compris pourquoi tu as appelé ta compagnie MICRO(tout petit) SOFT(mou)!

[modifier] Bit-Man et Ultra Jésus

Grâce à sa carrière incomparable passée à combattre les programmeurs et amateurs de Linux, souvent reconnus pour être athées ou même érisiens (ou pire, communistes), Dieu a approché Bit-Man en 1995 pour qu'il devienne le pilote d'Ultra Jésus. Bill Gates est ainsi devenu le détenteur de la clé du lion robot bleu, et le pilote d'Ultra Jésus.

Bill gates est un vilain méchant pas beau qui fait des système d'exploitations et des programmes qui sont fait pour énerver les gens. Il a inventé Windaube, un des meilleurs système d'exploitation de nerfs. Avec un tas de programmes plus chiant les uns que les autres Il as conçu un pack "Windaube error unit pack" un pack qui sert à bien coordonner les bugs ...

Et vive les kébabs !

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