Big Brother

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BLASPHÈME
Ori flame skull
BigBrother


UN DIEU A ÉTÉ INSULTÉ SUR CETTE PAGE !!!

Ceux qui se sont écartés du chemin de l'Illumination et cherchent le repentir, ceux là seront pardonnés. Mais ceux qui persistent à chercher la vérité dans les ténèbres, ceux là ne connaitront que souffrance éternelle et damnation sans espoir de redemption.

Loués soient les Ori, loué soit Big Brother.


Big Brother est un gentil personnage de dessin animé inventé il y a environs 2523 ans, 5 mois, 3 jours, 15 heures et 17 secondes en Oklahoma du sud.

Sa fonction principale était de manger des galettes de pain d'épice faites par sa grand-mère pour montrer à quel point le pain d'épice est bon pour la santé, mais à la suite du scandale pédophile qui entacha celle-ci, on s'aperçut qu'en fait les galettes étaient fournies par Bill Gates dans le but de dominer le monde !!! Des millions d'enfants ont donc été floués, réduits à l'état de simple bétail humain, de chair à canon et voir même pire pour certains (mais on vous dira pas nanananère).

Big Brother étudia au Collège de Montréal (c'est là qu'il rencontra Bill Gates pour la première fois) de l'âge de quatre ans, jusqu'à l'âge de vingt-six ans et c'est lorsqu'il sortit de ce collège qu'il découvrit sa passion pour les galettes de pain d'épice.

[modifier] Autres utilisations de Big Brother

Big Brother a été détourné de sa fonction première par des activistes du droit des animaux, ceux-ci lui ont injecté des gènes de tortue mais ça a servi à rien.

Du coup maintenant Big Brother se cache sous le lit des petits enfants la nuit en sifflant "je te regaaaarde" (en réalité Big Brother parle anglais mais les nouvelles lois sur l'interdiction de l'anglais nous obligent à le mettre en français ou du moins à essayer).

Souvent, la nuit, lorsque Big Brother vous regarde, on peut apercevoir ses deux gros yeux globuleux qui brillent en lançant des éclairs, il ne faut pas avoir peur elles sont inoffensives, en revanche n'oubliez pas de changer les piles. Sa moustache représente la vie du chien sauvage avant la mort, contrairement à Hitler et mon zboub, ou c'est juste pour faire joli.



Tous les trucs qui peuvent te faire très mal mais pas te tuer ou alors, si c'est ton cas, t'as vraiment pas de chance !
Bobo

Alphabet - Barack Obama - Bébé mort - Big Brother - Quatrième Reich - Bill Gates - Capitalisme - Oskar Freysinger - Christoph Blocher - Coca-Cola - Communisme - Coussin péteur - Disneyland - Frite - Gros - Hélice - Ici - Jacques Chirac - Ku Klux Klan - Lapin - Livre - Mickey - Non - Oui - Patate - Pet - Pipi - Rien - Ta prof de Maths - Ta queue - Ta soupe - Ta vache - Ton ami - Ton couteau suisse - Ton école - Ton singe - Ton zèbre - Toi - Triangle - UDC - Wagner - X - Y
Exceptions notables:
- Le Ku Klux Klan a tué plusieurs noirs mais ça fait longtemps qu'on en entend plus parler.
- En 2008, un singe thaïlandais s'est révolté contre son maître et l'a tué en lui lançant des noix de coco.
- Un jour, un homme s'est noyé dans sa soupe en tombant dans les pommes.
- Le 25 mars 1996, Un homme fut tué par ses pets durant son sommeil car il suivait un régime constitué exclusivement de choux et de flageolets.
- En 1997, un américain escalada un pylône électrique avec 6 cannettes de bières. Au moment de boire la sixième cannette, il décida d'uriner ce qui l'électrocuta. La police le trouva avec de la fumée sortant de sa braguette et une cannette de bière à la main.

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