Benjamin Button

Un article de la désencyclopédie.

Aller à : Navigation, chercher

Bonjour Benjamin,


je suis ta mère.

Ceci, je l’espère, deviendra ton journal intime où tu noteras tous tes secrets, tes réussites, tes peines, tes joies, tes envies de devenir cosmonaute ou junkie, de draguer des chagasses, de te droguer à la UHU,...

Queyras 24 Floue.jpg

Tiens, une photo de moi, floue et de dos. On sait jamais... des fois que tu aurais envie de me retrouver un jour.

Pour la petite histoire, sache que les raisons qui m’ont poussées à t’abandonner sur le paillasson rempli de poils de clébard d’une maison choisie au hasard ne sont pas aussi simples qu’on pourrait le penser. En premier lieu, sache que tu étais horriblement moche à ta naissance, à mi-chemin entre un ragondin chauve fripé et ta grand-mère Albertine sur laquelle il est difficile de distinguer les différentes parties du visage tellement elle ressemble à un Picasso. Comme le dit d’ailleurs ton père à ta naissance, fort à propos : « Mon Dieu, qu’est-ce que c’est que cette épouvantable horreur ? Ah ah ah, mon petit, tu vas pas devenir Brad Pitt, ça c’est sûr. Donne-le-moi, je vais le balancer aux ordures ! » Mais l’instinct maternel faisant le reste, nous décidâmes finalement de te jeter sommairement devant une vieille bicoque d’aspect pourri, enveloppé dans du PQ.

Tout ça pour te dire : je t’aime mon bébé. Bonne chance dans la vie, que ce journal t’aide à chaque instant. Parce que moi, j’en ai rien à foutre, lol.

Signé : Ta maman

[modifier] 0 – 5 ans : croûte ridée à allaiter

DessinBenjButt.PNG



Un petit mot de ta Nounou Queenie :

Coucou mon petit,

Cela fait désormais 4 ans que tu es arrivé ici. Tu n’imagines pas comment c’est passé vite ! Tu n’es pas au courant, mais tu m’as fait reprendre goût à la vie, recommencer à croire en mes rêves. Depuis le temps que nous essayions d’avoir un enfant avec feu-Tonton Hubert...

En fait mon bébé, les cigognes existent vraiment ! Il semblerait que tu aies été déposé par ce gracieux volatile devant notre porte, un jour de pleine lune. À première vue, on pensait que c’était encore ces connards de gosses du voisin qui avait chié sur le tapis, à la différence près qu’ils avaient oublié d’y mettre un feu d'artifice à l’intérieur, cette fois-ci. Ce n’est que lorsque tu t’es mis à bouger que nous avons compris, alertés par les cris affolés de Tonton vociférant à qui voulait l’entendre : « Aaaaaaaah ! Le caca pleure ! » Il s’évanouit immédiatement, et mourut peu après un artistique roulé-boulé, en heurtant le chat en plein sur sa tempe droite.

Je t’ai donc élevé comme si tu étais mon vrai fils, et pas celui d’une cigogne bien sûr. Alors porte-toi bien mon chéri... Et n’oublie pas ton déambulateur pour aller vagabonder au jardin d’enfants avec tes amis !

Gollum-and-the-precious.jpg

Une photo à ton anniversaire. Trois ans ? Tu es un grand maintenant ! Nous t’avions gâté dis-donc !

[modifier] 5 – 10 ans : papy joue aux billes

Mon journal adoré, je suis malheureux. J’ai l’étrange impression que je suis peut-être légèrement différent des autres enfants de mon âge. Tata Queenie n’arrête pas de me dire de ne pas me tracasser, que je suis juste un peu plus mûr, que ça va passer... Mais moi, je sais que les gens se méfient de moi en secret, et plus ou moins discrètement.

Tiens par exemple, l’autre jour, j’étais en train de jouer avec mon Action Man devant la maison, et tous les gens qui passaient me regardaient de travers, en chuchottant « Pff, regarde-moi ce vieux débris avec son jouet. Et dire qu’on paye leur retraite, à tous ces dégénérés moitié-morts qui passent leur temps à gueuler ou nous doubler dans les files du Super U », alors qu’ils s’arrêtaient devant Daisy en gazouillant « Oh qu’elle est mignonne la petite ! Fais-moi un sourire ! Et comment tu t’appelles ? Gouzi-gouzi-gouzi ! » Et elle leur souriait.

C’est fou ça. Quelle connasse ! Daisy, c’est quand même mon amoureuse. <3 <3 Nous deux, je sens bien que c’est pour la vie. Quand on mange ensemble, je lui donne toujours ma Vache qui rit pour qu’elle soit contente. Je lui ai pas dit que j’avais pas le choix parce que ça me forçait à rester aux toilettes toute la nuit à chier comme une Charolaise remplie de dragées Fuca, à cause de mon transit. Alors elle est heureuse, et elle me fait plein de petits poèmes, comme celui-là :


   
Benjamin Button
Tu est bo

Comme un étourno
Je t’aime
T’es mon deuxiaime
Tout mon amour
Comme un boulgour

   
Benjamin Button

... Fortiche non ?

On peut pas trop vivre notre amour au grand jour par contre, parce que je finis à chaque fois par me faire insulter de « pédophile ». Je sais pas trop ce que ça veut dire, alors j’ai demandé à Tata. Elle a bafouillé comme quoi ça signifiait « bonjour » dans une langue mystique comme l’Estonien, et qu’ils me jetaient des trucs dessus pour respecter leurs traditions d’arriérés, un truc du genre. Je suis pas trop convaincu... ça me fait penser à la fois où elle m’a dit qu’on faisait les bébés avec une rose, un chou, une cigogne et le petit oiseau du papa ou jsais-pas-quoi, alors que tout le monde sait très bien qu’il faut mettre la graine du garçon dans la fille et la tasser bien au fond avec sa bite.

Tiens, je vais mettre une photo de notre premier baiser avec Daisy. <3 <3

Petite-sc-Papy.jpg

<3<3<3<3<3<3 !!


[modifier] 10 – 15 ans : crise d’ado en arthrose mineure

Putain, mais trop le stress ! J’en ai marre de cette vie, je veux grave mourir quoi !

1408284665.jpg

Un peu de pub pour mon skyblog... Füûück-ze-W000rLd.skyyyy Lâchez vos comz’

Je me fais trop remarquer à chaque fois au collège, avec ma canne et mon panier à course, tout ça parce que cette SALOPE de Queenie veut pas m’acheter un Eastpak ! Elle proteste comme quoi c’est rien que de la toile, que c’est pas solide,... mais lol ! C’est toi qui est pas solide, vieille pute. La dernière fois, elle a même chialé devant mes potos parce que je lui ai dit « Casse-toi, t’es pas ma mère ! » Mais carrément la TE-HON quoi !

Truffaut caddie.jpg

La loose totaaaaaale !

Elle était pas contente, parce qu’avec ma team de doux-dingues, je peux te dire qu’on fait les 400 coups tous les jours ! La semaine dernière, on a fait une bataille de TiPex en classe, c’était trop délire, à part quand Julien s’est mis à vomir le cassoulet du midi par le nez parce qu’il est allergique. Trop un boloss lui.

Daisy m’a quitté pour faire une pause, qu’elle a dit, ce qui signifie se taper la moitié des mecs de la ville, en prétextant comme quoi j’étais trop jeune dans ma tête et qu’elle préférait les mecs matures, c’est-à-dire ceux qui ont un scooter avec un pot Bidalo. Je suis sûr qu’en fait, elle m’en veut toujours pour la fois où mon dentier s’est accroché à son appareil dentaire, ce qui lui doit depuis le surnom de « Hannibal Lecter » (« t’as tout bouffé à part ça ? ») ou de « requin-marteau », rapport qu’ils ont plusieurs rangées de dents... Très spirituel, tous des gamins. Tout ça pour dire : snif. Trop sad quoi (ça veut dire triste lol ;) ). J’ai même pas l’âge pour passer mon BSR, et en plus, je suis pas stable même en vélo, à cause de ma canne. Les filles veulent pas de moi. Elles trouvent toujours des prétextes invérifiables comme « je peux pas aller voir Twilight avec toi lundi, j’ai piscine », ou « Casse-toi t’es trop moche », mais je sais bien qu’au fond d’elles, elles me kiffent. Graaaave ! :-p

427af28a4-320wi.jpg

BenjiButt, aka Beaugossdumissouri69, tu peux pas test ! xD

Avec cette photo, je pensais faire un malheur sur facebook, et à moi les petites nanas, tout ça. Mais que dalle. Elle répondent à mes demandes d’amis par « Kesstu ve vieu pépé ? » et quand je les poke par « Va niker t’amaire ! »... En plus, je peux même pas me masturber comme mes potes parce que je suis impuissant… :’(

Trop dark ma life en ce moment... Je vais me scarifier avec mon stylo-plume ou du papier Canson si ça continue.


Pti méçage de ton pott FrankyVins’ :

mon paute, fo pa te lamanté com sa, on diré un lamantin ! xD ptdrrrrr (cour de biau poweur ^^) Demin gro on va bware du panachai ché Steff é kan on serra soulle, on fé pipi sur son cha ! MDRRRRRRRR dé bars de rir et dé gro délir en perspcitve ! perpecsice !... anfin sa va etr coule kwa ! ++ bogoss trop lol tmtc O_o :P :P :P

[modifier] 15 – 30 ans : premières amours & impossibilités

Cher journal,

Je ne sais pas pourquoi je continue à t’écrire à mon age. Ça fait un peu con, c’est vrai, mais sans ça cet article serait pourri. Alors on dira que je continue jusqu’à ma mort, comme si c’était normal et que tous les gens agissaient de la sorte.


   
Benjamin Button
L’expérience est le commencement de la sagesse...
   
Benjamin Button
Alcman de Sardes, 628 av. J-C

Si je te mets cette citation, ce n’est pas parce que je suis devenu/resté gâteux, c’est juste qu’il s’agit de mon nouveau stratagème élaboré dans le but de berner les jeunes filles. Comme chacun le sait, elles ont une légère tendance à être vénales. Attention les yeux, voici la Benji strategy !

Alors. J’arrive dans un bar, où comme mes amis, je fume et je picole. Passablement éméchés au bout d’une heure ou deux, nous commençons à aborder des jeunes filles. Là, je laisse entendre avec malice que je gagne encore bien ma vie, et que j’ai commencé la cigarette et le whisky à 22 ans. Ce qu’elles ne savent pas, c’est que c’était l’année dernière ! Futé non ? ;-)

Les plus salopes vénales se montrent donc étrangement attirée par mon « charisme exceptionnel », mon « expérience qui se lit dans mes yeux » ou encore ma « grosse canne, si tu vois ce que je veux dire mon lapin ! » Je n’ai plus qu’à entamer une relation sans aucune contrainte où je serai choyé comme un Pacha.

« Chérie, je me sens mal aujourd’hui. Mon pacemaker est en train de rendre l’âme, un peu comme moi... je sens que je vis mes dernières heures... Tu veux bien me faire tous mes plats préférés s’il te plait, puis me masser les pieds pendant que je regarde le foot à la télé ? » -> ma préférée, à tester une fois par période de 3 semaines, pour ne pas trop éveiller les soupçons.

Massage-pieds-mains.jpg

Hi hi hi ! Ça chatouille en plus !

De la même façon, bien décidée à entretenir mon tabagisme et mon alcoolisme qu’elles croient cinquantenaires, je suis en permanence fourni en Jack Daniel’s et en Marlboro. Comme ça, sans rien dire ni payer. Le rêve non ? Lorsqu’elles essaient de se servir de ma Carte Bleue, je prétexte la perte de mémoire (« Mince alors, le code était écrit sur l’oreille du chien, mais il est mort il y a 23 ans »).

Ah ah ah ! Ce que je peux me marrer ! Mais bon en y repensant je suis bien dégoûté parfois, parce que je ne peux même pas coucher avec, mes érections tombant le plus souvent quand je suis à l’église, ou chez le gérontologue... J’ai bien essayé la petite pilule bleue, mais je me mets à palpiter tellement fort que j’ai l’impression de revivre un cauchemar de colibri atteint de tachycardie. Assez dangereux comme truc.

[modifier] 30 – 45 ans : l’âge d’or réciproque

J’ai rencontré Daisy l’autre jour à Lidl.

Bizarrement, même en partant du principe qu’elle contient plus de MST à elle seule que la moitié des habitants du quartier Latin réunis, elle m’a semblé attirante. Si touchante avec ce regard de braise et son visage angélique. Peut-être que je suis un sentimental au fond de moi... Je me souviens m’être dit que, courant cheveux au vent, accompagné d’une musique douce de Francis Cabrel et sur une plage paradisiaque de sable blanc, je lui peloterais bien les miches. Peut-être que je ne suis pas un sentimental, tout bien réfléchi...

Je l’ai invitée chez moi, le courant est tout de suite repassé, comme au bon vieux temps. On s’est rappelé à nos bons souvenirs, jouant à cache-cache au primaire. J’étais facile à retrouver à cause de ma hanche qui faisait un bruit du genre « Couiiiiiiiiic ! » en permanence, comme quand on ouvre une vieille porte mal huilée.

Et aussi, mon cher ami en papier, je tenais à t’écrire dessus mon plus grand bonheur : j’ai fait l’amour avec elle ! Enfin du cul, j’en pouvais plus. Depuis plus de trente ans que j’attendais ça, si on démarre le compteur la fois où je voulais jouer au docteur dans le grenier. Mon dieu, Jésus et tous les seins, merci !


   
Benjamin Button
Je sens le Tigre en moi qui se déchaine,

Fier félin belliqueux rempli de grâce, et prêt à tout...
Pour te bouffer la chatte.

   
Benjamin Button
Poème de ma composition

Je peux te dire qu’elle en prend pour son grade maintenant à chaque fois. À chaque fois ? Et oui, parce qu’on vit même ensemble désormais.

Me voici donc en couple, et sérieux cette fois-ci, avec des bisous dans le cou et tout. Pourquoi ça ne m’était pas arrivé avant ? Quand j’y repense, ben je ne sais toujours pas. Voila. Très intéressant comme remarque, j’ai bien fait de la noter.

[modifier] 45 – 60 ans : d’une cougar ?

Daisy n’est pas très contente en ce moment. Elle passe de plus en plus pour une cougar, surtout quand on se balade dans la rue main dans la main. Il faut dire que j’ai maintenant l’air d’avoir une vingtaine d’années, alors qu’elle est pré-retraitée, façon Roseline Bachelot. Elle subit donc parfois quelques remarques et quolibets de bon aloi, du genre « Regarde, c’est la mode maintenant toutes ces femmes qui cherchent des petits jeunes, comme Claire Chazal, Laurence Boccolini et Laurent Ruquier », ou « Oh, c’est mignon, il promène sa maman ! »

On ne peut pas dire que ça lui fasse plaisir, logique. Alors elle devient insupportable à la maison, m’accusant de la tromper avec je-ne-sais quelle petite minette qui me draguerait dès que j’irais au bar PMU du coin... Elle n’a pas dû bien observer la fréquentation de l’endroit. Il y a autant de chance qu’une jolie jeune fille soit présente que la tête de sanglier empaillée au-dessus de la tireuse à bière se mette à chanter des cantiques de Noël.

Tiens, j’ai croisé une ex qui m’a demandé ma crème anti-ride. Je lui ai dit que je me frottais le visage tous les matins avec une râpe à fromage recouverte de vinaigrette et de pastis. J’ai terriblement hâte de la recroiser !

D78b49ba371eb61fe.jpg

Mon ex Pamela (avant la blague...)

Quel sacré farceur je fais.

[modifier] 60 – 70 ans : Tisane à la verveine sur zeste de pédophilie

Cher journal adoré, j’en ai marre !

Ces gros connards à la maison de retraite me filent des bonbons et des jouets quand je veux faire les mots croisés. Pas moyen de mater Arabesque tranquille sans qu’ils zappent sur Bob l’éponge ou une autre niaiserie du genre, en me faisant des grands sourires avec leurs vieilles gueules édentées qui puent.

À la cantine, ils se gardent toutes les frites, tandis que moi je dois me taper des mixtures à l’aspect inquiétant, comme de la purée de brocoli, des pois cassés et tout. Non mais sérieux ! On se moque du monde ! Sous prétexte que je suis le seul à pouvoir encore courir, voire même marcher, je dois subir toutes ces discriminations ?

Ils me laissent comme un con à côté du petit train, avec une mallette de Lego et des crayons de couleurs...

ImportantBenjButt.PNG

Et avec ça ils vont comprendre tu crois ?

Ils m’ont même emmené chez une pédiatre ! Cette vieille folle avait l’air complètement abrutie, à me parler comme à un analphabète venant d’un autre pays : « Et comment il va le petit Benjamin ? Il a grandi dites-donc ! Tu vas bien mon petit ? Olala que tu as bonne mine, ça fait plaisir des gamins en bonne santé ! Dis un petit mot. Allez, ne sois pas timide, dis un petit mot à ta pédiatre préférée ! » « Ta gueule vieille pute. »

Elle a eu l’air surprise. Un pur instant de bonheur. À mon âge tu sais cher journal, on ne vit plus que pour ces moments-là !

[modifier] 70 – Mort : bébé Alzheimer

Daisy est passée me voir hier. Ou bien était-ce tata Queenie, je ne sais plus. Les vieilles dames se ressemblent toutes, c’est bien connu. Laquelle était-ce, laquelle ?... Je crois me souvenir qu’une des deux est décédée il y a quelques années. Ce doit être l’autre qui est venue du coup.

J’ai fait caca dans le lit ! Mort de lol

Putain, mon lit est rempli d’excréments, il s’en dégage une odeur nauséabonde à mi-chemin entre la transpiration de putois et un vieux Tampax usagé. Je vais vomir je crois. Ça, c’est encore une blague des aides-soignantes, j’en suis sûr. J’ai l’impression qu’elles se foutent de ma gueule. Je vais écrire au Président, à la SPA, à l’abbé Pierre, porter plainte, les trainer en justice.

C’était Daisy qui est venue je crois bien. Tata Queenie ne m’aurait jamais laissé un mot d’amour. À moins que ma femme était Queenie ? Tata Daisy, ça sonne bien aussi. Zut. Je perds la boule en ce moment. Enfin, façon de parler.

Hihihi, j’ai fabriqué un arc avec un bout de cintre et une tresse de poils de nez. Je vais attaquer les infirmières avec.

Ah non mais j’ha-lu-ci-ne ! Trop des gamins dans cette maison de retraite. C’est trop ouf comment les meufs sont moches et ridées. Elles me calculent même pas en plus. Allez, je mets une belle phrase pour faire cool : dans la vie, il y a des hauts et des bas, mais c’est mieux les hauts. Traduit de Christophe Maé !!!!!!!!!!!!!!!!!! Chri-Chrisss forever mon pote ! J'aimerais trop lui ressembler <3

Ils ont laissé une arme sur mon lit, une espèce d’arbalète primitive, sans doute pour me menacer. Ils ont certainement eu vent de mon envie de déposer plainte, je ne sais pas comment. Ma vie est en danger. Je vais mettre plusieurs couches de draps sur moi, des fois que ça me protège d’un coup de poignard porté par surprise. J’ai très peur.

Elle m’a embrassé sur la bouche, je crois. Ce n’est pas le genre de Tata Daisy, elle est donc certainement morte. La pauvre. J’aime Queenie alors, il faut que je le note. Ça me parait bizarre comme idée, je me demande bien pourquoi.

Hihihi !

On s’attache, et on s’abandonne, avec une flèche qui nous illusionne !!!!!!!!!! :P

Tata Queesy peut-être ?

J’ai trouvé un Playmobil, je vais le mettre dans mon oreille pour plus entendre ma voisine ronfler.

Au secours ! Ils veulent vraiment ma peau. Ils ont bouché mon conduit auditif avec une matière plastifiée suspecte. Je m’étouffe ! Aaaaaaaaaaargh ! ... Lé gen m’a tuer !

MedecinBenjButt.jpg

« Merde, encore un mort-né. Ça va plomber nos stat’s tout ça, on n’aura qu’à dire qu’il s’est étranglé avec son cordon ombilical parce que sa mère fumait, un truc du genre. Bon allez salut ! Et sortez-lui ce truc de l’oreille ! »


Cet article a une chance non nulle de figurer dans le Best Of ou de ne pas en être.
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.
Qu'avez-vous pensé de l’article Benjamin Button ?
 
28
 
4
 
2
 
2
 
1
 
1
 
3
 

Ce sondage a été créé le novembre 8, 2010 16:19 et 41 personnes ont déjà voté.
Partage sur...
wikia