Belzébotte

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Rejeton de Belzébotte capturé en Guinée Équatoriale.

[modifier] Origines

On raconte que Belzébotte est issue d'un croisement entre un chien de prairies et d'une barbotte brune tout ce qu'il y a de plus commun. Puisqu'il est difficile de comprendre de quelle façon s'est produite la partie de fesses ayant mené à la fécondation d'une telle créature, la plupart des gens s'entendent pour mettre le blâme sur Joseph Delorme, qui serait, dit-on, assez fou pour essayer de forcer une barbotte à fourrer avec une queue de chien de prairies. Nul ne sait comment il s'y serait pris. L'œuf contentant la créature aurait ensuite été pondu en Guinée équatoriale par une barbotte possédant un orifice quelconque plutôt dilaté puisque, quand on y pense bien, un chien de prairies a beau être petit, c'est forcément plus équipé qu'une barbotte.

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Reproduction par ordinateur à l'échelle de Belzébotte tombant dans la chute Montmorency.

[modifier] Sa découverte

Bien que plusieurs personnes racontent avoir aperçu une créature inconnue, c'est en 1992 que Belzébotte sort véritablement de l'ombre, alors qu'elle dévale la chute Montmorency. Elle est alors photographiée par des dizaines et des dizaines de touristes qui trouvent ça beau une chute, même s'ils viennent potentiellement d'endroits avec des chutes pas mal plus spectaculaires que la simple chute Montmorency. Par contre, bien que cela puisse paraître sans intérêt pour une personne habitant à proximité des chutes Niagara, la faune découverte à ce moment est peu négligeable, puisqu'on s'entend que t'as beau rester à côté d'une merveille du monde, c'est pas tous les jours que t'es témoin d'une grosse tabarnak de barbotte rouge qui sacre le camp d'une chute.

Dès lors, plusieurs personnes tentent de remonter la source, pour ne pas dire la chute, afin de découvrir d'où vient Belzébotte. Un explorateur plus entêté que les autres réussit à remonter la chute Montmorency en kayak, avant de comprendre qu'il s'est entraîné six mois pour cette dure épreuve alors qu'il y avait un stupide téléphérique à portée de main. Néanmoins, on imagine que la surprise fut plus grande pour cet homme lorsqu'il parvint à remonter le courant, ce qui le mena aux portes du Shack de Joseph Delorme.

[modifier] Joseph Delorme nie tout !

Questionné à savoir s'il est le responsable de la création de la créature la plus horrifiante depuis la Création, Joseph Delorme se contente de répondre "non" avant d'engloutir une autre bouchée de binnes. Questionné à nouveau - et devant la visible insistance de son interlocuteur - Delorme répondit cette fois d'un non plus éclatant, allant même jusqu'à projeter quelques binnes hors de sa bouche. Terrifié par l'odeur dudit postillon, le découvreur se rendit compte que ce n'est pas Joseph Delorme qui allait pouvoir lui en dire plus long.

L'explorateur, nommé Alphonse Bradroit, décida donc d'investiguer les lieux. Ce fut toutefois de courte durée puisque Joseph Delorme ne manqua pas de lui envoyer un bon coup de calibre 12 dans le postérieur. Rejoint à l'hôpital, Monsieur Bradroit invoqua la possibilité d'une poursuite en justice envers l'auteur de cet horrible crime horrible, et qu'il allait par le fait même prouver que Joseph Delorme s'adonne à des actes barbares en tentant de reproduire deux animaux qui n'ont pas la moindre affinité.

[modifier] Joseph Delorme avoue tout !

Le procès eut lieu le 12 janvier 1993 devant le Juge John Gomery. Possiblement effrayé par l'ampleur des évènements, c'est un Joseph Delorme en larmes qui se présente à la barre des accusés. Questionné par Maître Claude L. Archambault (nom fictif, on n'est quand même pas assez fous pour risquer de se faire poursuivre par le plus big shot des avocats), il n'est pas certain que le cri de mort lancé par Monsieur Delorme le soit en raison des effrayants sourcils de son interlocuteur ou du fait qu'il réalisa à quel point il était enfoncé profondément dans la marde.

Joseph Delorme avoua tout : il avait forcé un chien de prairies et une barbotte à s'accoupler, activité aussi répréhensible qu'un combat de coqs. Personne n'est toutefois arrivé à faire la lumière sur le fait que Monsieur Delorme occupait un shack sur un terrain ne lui appartenant pas depuis environ huit ans. En larmes, on présume que Joseph Delorme s'en voulait de s'être fait baiser par le même avocat qui a baisé au préalable Michèle Richard.

Joseph Delorme a été condamné à ne plus expérimenter de relations sexuelles entre individus non-compatibles.

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Parc National de Belzébotte, créé et maintenu par Joseph Delorme jusqu'au début des années 1997.

[modifier] L'après-carrière de Joseph Delorme

C'est suite aux suggestions de Luc de la Rochelière que Joseph Delorme s'est dévoué au bien-être de sa créature. Voulant enlever l'image de terreur que les gens s'étaient fait de Belzébotte, Joseph Delorme investit la totalité de ses économies (environ cent trente-sept dollars) dans la construction d'un parc national voué à la conservation de Belzébotte. Visité annuellement par environ trente personnes, ce parc est l'un des plus beaux de la région de Baie Comeau.

Néanmoins, ce parc fut la cible de détracteurs en raison du nombre restreint d'apparitions de Belzébotte dans ce sanctuaire lui étant dédié. En fait, bien des gens doutent que Mme Botte ne s'y soit présentée ne serait-ce qu'une fois. Joseph Delorme a donc mis la clé sous la porte en 1997, après s'être rendu compte qu'anyway, sa vie était scrappée.

[modifier] Aujourd'hui

On a complètement perdu la trace de Belzébotte depuis sa terrible chute des chutes Montmorency. On imagine qu'elle se porte bien malgré qu'on n'en ait aucune preuve raisonnable. Ouvrez l'œil, peut-être que lors de votre prochaine partie de pêche, vous capturerez, entre deux crapets, celle qui pendant un instant a conquis le cœur de l'Amérique, tout juste avant le procès d'O.J. Simpson.

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