Batwoman
Un article de la désencyclopédie.
Elle sème la terreur dans les villes américaines
On l’appelle le petit animal très sympathique d’Oussama Ben Laden
Mais son véritable nom est Batwoman… Mais qu’est vraiment cet animal sous évolué ? C’est ce a quoi Moi, Etre supérieur vais tenter en vain de répondre.
Sommaire |
[modifier] Epoque 1 : la Naissance de Batwoman
C’était il y a fort fort longtemps, a l’époque ou tes parents avaient commis la plus grande erreur de leur vie, précisément dans les années 80’, dans un pays ou l’électricité était encore chose nouvelle, dans une ville menacée par une chauve-souris folle, vivait un pauvre innocent, qui luttait chaque jour pour ne pas sombrer dans la terreur de la tyrannie.
Et comme ce vieux con avait un laboratoire, il décida de mettre fin a la bête en lui inventant un adversaire a sa hauteur. Il chercha dans ses archives, il essaya toutes les possibilités : Mario, Luigi, Link… Mais il ne pu ramener aucun de ces personnages dans la réalité.
C’est alors qu’il eut une idée de génie : « Pourquoi ne pas s’inspirer de l’animal qui a ravagé New York il y a quelque millions d’années ?! ».
« Ewrika ! », s’écria-t-il alors.
Donc, le savant fou se mit a élaborer un coléoptère capable de déchiqueter la furie de Gotham en quelques secondes. Mais comme un vampire malade passait par-la, il fit un tour dans le vieux labo delabré et éternua. Tout fut infecté. C’est ainsi que la création du vieillard dégénéra. Comme elle avait été crée originellement pour tuer Batman et que l’expérience avait raté, elle se fit nommer Batwoman.
Et c’est la raison pour laquelle :
- Vos animaux domestiques disparaissent (pour le plus grand bien de tous)
- Votre frigo se vide tout seul
- Votre progéniture attrape le virus du SIDA
- Votre Paris Hilton hurle quand elle est seule
- Vous perdez votre boulot
- Votre femme va voir ailleurs
- Vous avez une invasion de chats
[modifier] Epoque 2 : La misérable vie de Batwoman
[modifier] La tendre Enfance
Abandonnée par son créateur a la naissance, celui-ci fut interné dans un asile a la suite des complications que lui avait provoquée la vue de Batwoman dans sa paranoïa, la misérable créature erra dans les rues impropre de Gotham, jusqu’au jour ou elle décida de se rebeller.
[modifier] La Puberté mouvementée
Batwoman était devenue la pire des SDF de la ville. Et le jour ou elle vit les émeutes, qui secouaient le pays, elle se dit que Gotham ne devait pas être épargné. Elle se mit a brûler les voitures, saccager les magasins d’alimentation, faire des concours de bouffe, s’amuser avec sa voisine et faire des tas de folies…
[modifier] L’Age Adulte
Les besoins en nourriture de Batwoman, ayant encore augmenté, l’obligèrent a monter d’un degré dans la mafia, passant de racaille a psychiatre.
C’est dans l’voir article a trouver qu’elle pu se découvrir elle et sa passion pour le sang humain. Son créateur fut le premier à payer les frais de cet étrange appétit. Il est donc vrai aussi, que Batwoman soit le véritable instigateur du Satanisme, vu que ces deux-la ont du pas mal se côtoyer dans la structure psychiatrique.
A la même époque, elle rencontra celui qui devint son maître. Pour lui prouver sa dévotion, elle fit en sorte que son anniversaire soit célébré dans l’Amérique toute entière.
[modifier] Epoque 3 : La Mort de Batwoman
Donc, Batwoman ne serait pas encore morte, malheureusement.
Mais vous pouvez y remédier ! Deux solutions s’offrent a vous : le faire en main propres ou engager un professionnel.
[modifier] Tuer Batwoman par l’intermédiaire de quelqu’un
C’est sans doute la solution la plus confortable, qui s’offre a vous. Vous pouvez engager un sniper, un kamikaze ou encore un belge, mais ça serait d’un grand manque d’originalité.
[modifier] Personnes a ne pas appeler = amis de Batwoman
- Batman, si vous arrivez à le dresser, vous gagnerez un voyage vers le centre de loisirs Tchernobyl
- Oussama Ben Laden
- George Bush (les animaux domestiques ne sont pas tolérés a la maison blanche)
- ta famille, si Batwoman peut les débarrasser de toi, ils prendront forcement sa défense
- l’ex-KGB
- le dictateur sud-coréen
- Benoît XVI, il va se contenter d’invoquer Dieu
- Le service clientèle Nintendo
- Nicolas Sarkozy
- votre chat, car ce minou a toujours le don de vous exaspérer
[modifier] Personnes qui vos rendrons service = ennemis de Batwoman
- la reine d’Angleterre
- Fidel Castro, si jamais vous arrivez à le ranimer
- le fantôme de Charles de Gaulle
- l’Axe du Bien
- les penseurs de l’Univers miroir
- la secte des loups affamées
- le 118 218
- la Ligue des Justiciers
Je tiens a préciser que Batwoman ne fait pas partie de la secte adoratrice de Superman. La FBI sont les ennemis jurés d’Al-Quaida, une secte rivale.
| La nana aux cheveux rouges dit : |
| Et moi?! |
[modifier] Différentes façons de mettre fin a Batwoman par vous-mêmes
Si jamais vous avez d’étranges envies de meurtre, surtout si ça concerne un certain poney croisé avec un coléoptère mutant, rappellent vaguement une chauve-souris, vous devriez faire preuve de beaucoup d’imagination.
Batwoman n’a pas de batte-mobile, donc le coup de la voiture piégée ne marchera pas. Elle ne possède aucune arme (a part peut-être le gaz qui vient de ses pets), ni de maison. Batwoman travaille nue, donc aucune chance d’enrouler sa cape a un missile. Lui planter un feu d’artifice dans le cul n’est pas plus recommandé, vous ne pourrez jamais être a moins d’un mètre de Batwoman et en vie en même temps, ce privilège est réservé a Chuck Norris seulement.
Il ne reste plus que la solution qui consiste a appeler les Oris pour convertir notre belle planète.
[modifier] Conclusion
Vous ne pouvez pas tuer Batwoman.
[modifier] Liens Externes
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