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Sport ou l'Amérique est le seul continent représentatif dans lequel 5 noirs font des allers-retours intensifs sur un terrain à peine plus grand qu'un court de tennis et simulent une activité physique intensive.

Personnes célèbres ne faisant pas de basketModifier

  • Le capitaine crochet
  • Jamel Debbouze
  • Mimi Matie
  • Milou
  • Nicolas Sarkozy
  • coco, le borgne unijambiste manchot.

Les dangers du basketModifier

Les doigts cassésModifier

En effet ce sport bestial est reconnu pour ces longues passes d'un coté à l'autre du terrain avec à la réception une tarlouze qui après avoir reçu la baballe sur les doigts se tient l'auriculaire et pleure toutes les larmes de son corps dans l'espoir d'encaisser un demi million de dollar pour arrêt maladie.

Les chevilles casséesModifier

Après avoir couru près de 1km sur le terrain, il est normal d'être épuisé et d'avoir des appuis moins rigides. Il suffit d'une accélération de trop et on se retrouve éclaté par terre au pied de journalistes et de gymnastes-animatrices ou gros seins qui n'hésiterons pas à toucher votre zigounette (de noir) dans votre chute.

Le pétouModifier

Le basket est l'un des sport ou l'on saute le plus, ceci entraine forcément des pulsions intestinales qui finissent en prouts gras et épais et parfois même vous vous retrouvez avec une petite coulée sur la cuisse. Le fait est que vous puez terriblement la merde à la fin du match.

Le pied écrasé par des ObèsesModifier

Attention, si Shaquille Grosbide (160kg 72g 12cg et 27 mg dont 120 kg de muscle, 36 g de graisse et 0.000006 µg de cerveau) vous marche dessus vous ne jouerez plus jamais au basket.

Les maladiesModifier

Steve naze, se lèche toujours les doigts avant de tirer un lancer franc, après vous touchez aussi le ballon, berk. En plus personne ne le sait mais Steve a eu des relations sexuelles avec Magic Johnson et à le sida. Maintenant toute la NBA est contaminé.

La ProAModifier

Attention, ne jamais regarder un match de basket en France, c'est soporifique, non remboursé par la sécu, et il y a risque de tomber dans un coma irréversible.

Les différentes actions du basket Modifier

La sodomieModifier

Le basket consistant avant tout à mettre la main au panier, et a fourrer des boules dans des trous, tout en passant son temps à sauter, ce sport est particulièrement prisé (et revendiqué) par la communauté gaie. C'est pourquoi il n'est pas rare que les basketteurs se retrouvent aux vestiaires pour la "troisième mi-temps", ou toutes sortes de pratiques sexuelles masculines sont exercées.

L’enjambementModifier

Le joueur en face de vous fait une feinte dans laquelle vous tombez éblouis par les millions de flaches et de spots du stade, vous tombez lamentablement et vous faites huer par tout le stade.

Le contreModifier

Plus communément appelé « gâteau »ou « bâche » : votre adversaire alors que vous pensiez empocher un peu plus d'argent vous claque la main à travers la balle et vous explose la gueule par terre et rigole.

La fauteModifier

Et non, on ne peut même pas rigoler, si vous touchez le sexe votre adversaire, celui-ci à droit à 2 lancers francs.

La simulationModifier

Le principe de la simulation est simple et se retrouve dans une multitude de sports :

- Le but est de convaincre le gugusse avec le sifflet de siffler une faute qui vous enverra sur la ligne des lancers francs pour que vous puissiez enchainer deux gros AIR BALL (tir le plus spectaculaire du basket ou le ballon décrit une trajectoire arrondie avant de s'écraser lamentablement au sol (sans toucher ni le cercle ni la planche) sous les applaudissements du public.)

Les cours de dance sont conseillés pour maitriser parfaitement cette technique :

- Elle consiste à se jeter violemment à l'opposé de l'adversaire en poussant un cri assez puissant pour être entendu (ici les cours de chant, opéra plus particulièrement sont obligatoires)

ATTENTION : l'expression faciale est aussi très importante dans le cas ou vous seriez filmé)

Henri Bernard est le meilleur joueur de la NBA



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