Barbie

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[modifier] Résumé

La poupée Barbie fait son apparition en 1959 sous l'apparence d'un jouet plastique inoffensif destiné aux petites filles, cependant on trouve des traces de son existence antérieurement à cette date, et tout laisse à penser que la poupée Barbie d'aujourd'hui est en réalité un corps végétal mutant en sommeil d'une extrême agressivité ne possédant aucune conscience, et qui trouve l'essence de son existence en la destruction de l'humanité et par la même, la conquête du monde...

Si Barbie telle que nous la connaissons aujourd'hui, est souvent une figurine blonde aux traits européens, elle a évolué et s'est diversifiée au fil des ans, preuve de son incroyable adaptabilité à l'environnement. Les scientifiques ont observé des spécimens aux doigts des mains et des pieds palmés évoluant dans l'océan Indien, une réplique presque parfaite d'un Ken Joe Dassin à même été découvert dans un banc de Barbie lors de cette expédition.

Une légende situerait la première apparition d'une Barbie sous le III° Reich, Goebbels aurait lui même dessiné les plans de ce qui se destinait à être le modèle de la future aryenne. Le premier Ken serait de la même origine... Cette paternité a cependant été contestée par un certain Klaus Barbie, un ami du précédant, qui prétendait l'avoir créée et lui avoir donné son nom.

[modifier] Description

Nous nous pencherons ici sur la nature même de Barbie, c'est à dire son état de corps végétal mutant extrêmement agressif.

Notons tout d'abord la différence fondamentale entre les plantes mutantes et les animaux, qui réside dans leur développement.

Si les animaux sont le produit de l'embryogenèse, qui n'est finalement qu'une miniature de l'adulte et généralement le produit d'une copulation forcenée, les corps végétaux - beaucoup plus chastes - pratiquent le tantrisme.

Pour mieux vous éclairer sur ce phénomène nous dirons simplement que leur développement dépend de la fonction d'auto-organisation des groupes de cellules non différenciés, ainsi que de l'état d'excitation et de ses pouvoirs psychiques...

Ainsi s'explique sa capacité à se transformer.

[[1]] État végétal premier d'une Barbie pré-mutation

[modifier] Historique

[modifier] La Barbie antique

On retrouve les premières traces écrites de l'existence de Barbie dans la Bible, Sainte Barbe fuit la tour où son père l'a emprisonnée. Suivant le conte symbolique, pour fuir elle utilise un "costume".... pour nous c'est là, le premier indice de son état d'entité mutante...

Barbie croix

La crucifixion de Barbie

Selon d'autres sources, elle aurait été marié à un pharisien nommé Sheit, ce dernier convaincu que cette dernière la trompait avec un philistin nommé Turik, il la fit condamner à la crucifixion, sur la place du marché de Jérusalem, les seins nus... et cela afin que Barbie Sheit ne deviennent jamais Barbie Turik. On peut voir la trace de cet événement sur cette photo d'époque...

C’est finalement il y à deux millénaires que les véritables preuves historiques (au sens ou les historiens ils disent que c’est vrai parce qu’ils ont frottés des cailloux) sont apparus comme on peut le voir dans Astérix Chez les Bretons, elle était une copie conforme et dénudée des jeunes Anglo-Saxonnes, et fût chassés et capturée, essentiellement vendue à l’époque aux jeunes rouquins célibataires pour satisfaire leurs plaisirs solitaires, (Qui entre nous soit dit, étaient important à combler quand on connait toute l’étendue du Rouquinisme dans le pays de Shakespeare et des voitures à trois portes.) elle connut là-bas un large succès et ne tarda pas à se répandre dans l’autre contrée de Madame 5 doigts, l’Irlande.

Cependant, l’apparition de la peinture sur toile mettra à mal Barbie ; les rouquins étant peu satisfaits de l’absence d’anatomie ; l’apparition du plaisir charnel à l’huile où les poils s’exposent enfin aident à leurs déchéances.

La Barbie retrouvera donc son milieu naturel, et les années la faisant oublier, se verra au même titre que les licornes, les lutins, les Druides ou Patrick Poivre d’Arvor, pris pour une créature surnaturelle dont l’existence n’est remémorée que dans les contes et légendes bretonnes.

[modifier] La Barbie dans la Renaissance

Malheureusement, au détriment des jeunes filles, elle tardera à réapparaitre dans son milieu naturel, rendu coupable injustement par l'oubli et l’Eglise de crimes qu’elle ne peut commettre, tels que l’introduction de l’ours dans les Pyrénées, la montée des eaux à Venise, ou bien encore l’apprentissage de la lecture à travers la méthode globale ou mixte.

Ce n'est que sous l’impulsion d’un mécène friand des arts antiques gaulois tels que les secrets occultes de la moustache que l'apparition véritablement positive de Barbie pendant la renaissance est relaté. Et ceci par Charles Perrault au 17eme siècle, qui dévoilera Barbie dans le conte Barbe Bleue, qui prend ici la forme d'un ogre qui assassine ses nombreuses compagnes successives... nous révélant la cruauté et l'indicible soif de sang d'une Barbie prête a prendre forme et place d'homme pour effacer ses concurrentes humaines et étendre son espèce.... ce qui est certes un bon point quand on sait toute la difficulté pour se débarrasser du genre féminin.

[modifier] La Barbie du XXème siècle

Afin d’assouvir son envie de conquérir le monde, outre la méthode de la sextape tombée là par hasard, la Barbie, longtemps en retrait en matière de politique, s’est montrée plus active sur ce plan au cours du dernier siècle.

Tout d’abord car elles ne se reconnaissaient pas dans la politique des technocrates, peu intéressés par l’idée de séduire des gens qui n’ont pas le droit de vote, à l’instar des femmes, homosexuel (le) s, nains, roux et tout autres être considérés comme inférieur à l’époque.

Mais c’est surtout pendant la guerre de l’appropriation culturelle du Bretzel faisant rage sur les rives du Rhin, que la Barbie joua un rôle militant.

La victoire par KO des Teutons au premier round enivrant la population gauloise, fêtant la défaite comme à son habitude, tombe dans l’alcoolisme et adopte le projet de loi d’un officier pas encore mort qui leur veut du bien, ayant pour but de désintoxiquer la population alcoolique en installant la capitale dans une cure thermale.

Emporté par la réussite, l’officier pas encore mort qui leur veut du bien, tombe amoureux de son camarade de jeu Teutons, et se fiance avec lui le 10 juillet 1940, profitant que les paparazzis soient en vacance.

Les barbies bien que non voyante ne voyant pas cela du bonne œil, rejettent le projet loi engendrant la prohibition de l’alcool si important pour leurs soirées VIP. Afin de lutter contre le nouveau gouvernement, et pourrir le mariage entre le chef Teutons et le chef Gaulois, les barbies organisent des opérations secrètes dans le maquis auvergnat. Volant les lunettes de soleil des teutons, le stratagème barbie rends les teutons beaucoup moins attirant, et sont lâchement largués par les gaulois, vite séduit par des gens qui fument des cigarettes.

De surcroît, les beaux yeux teutons n’étant plus protégés, ils utilisent alors leurs bras droits en le tendant au ciel pour éviter le soleil, et sont par conséquent éliminés facilement par les fumeurs de cigarettes qui n’aiment pas trop les Mercedes.

[modifier] et pis maintenant

Si jusqu'alors les nombreuses traces que nous avant pu retrouver de Barbie via les divers écrits, prennent la forme de contes, de légendes ou de mythes guerriers, c'est avec les dernières décennies et ces moyen de communication variés que la menace Barbie prend vraiment forme.

Klaus Barbie, identifié et démasqué en Bolivie par Beate Klarsfield, a prélevé et fait analysé des cheveux, morceaux d'ongles. Aucun doute n'est permis quant à sa réelle identité, il s'agit d'un végétal mutant, le lien entre une barbie et Klaus n'est plus compliqué a faire à partir de cette constatation....

[modifier] Définition morphologique de la bête

[modifier] Selon le docteur Rotule, sexologue

Sorority-slut-barbie

La photo de Barbie montre clairement la culotte descendue...

Berk

On voit ici sa morphologie très prononcée

Pregnant-barbie-enceinte

La fabrication des poupées barbie est une opération autonome (self-assured operation)

Barbie développe une sexualité polymorphe, son seul passe temps solitaire semble être la masturbation, test effectué sur 80 journées par les étudiants du professeur[1]

[modifier] Selon Hughes Aufray

Trans pee

La Barbie fait pipi debout !

Hughes Aufray, éminent Biologiste, et entre autres, célèbre pour sa culture musicale de chalutier, est surement l’un des membres de la communauté scientifique qui a apporté la plus grande contribution à l’étude des Barbies. Indépendamment de ses études sur sa plastique, il a émis un rapport révélateur d’une race hors du commun. Ce n’est donc pas du point de vue physique qu'elle est étudiée, (Aujourd’hui, des blondes un peu connes aux mensurations de rêves, il en existe plus d’une dans le Show-biz) mais du point de vue morphologique. Hughes Aufray y a établi 7 règles immuables :

  1. La Barbie est une force de la nature, elle peut survivre 2 mois sans manger, comme une vraie petite anorexique, ensuite elle meurt, comme une vraie petite anorexique.
  2. La Barbie est imberbe, elle ne se rase pas sous les aisselles, elle n’en a pas besoin, comme d’ailleurs toute autre partie à forte pilosité (les jambes bien sûr).
  3. La Barbie n’a pas de système digestif, elle ne fait pas caca, comme tout autre être féminin.
  4. La Barbie est asexuée, elle n’a pas de sexe et donc ne se reproduit pas, tout comme Vincent McDoom.
  5. La Barbie fait pipi debout !
  6. La Barbie est sourde de naissance, tout comme les BB brunes.
  7. La Barbie n’a pas de système nerveux, tout comme le Flamby ou François Hollande, elle ne ressent donc pas la douleur, et ne crie pas quand on lui arrache la tête.
  8. Enfin dernier point, le plus important, la Barbie n’a pas de cerveau, ce qui selon certaines rumeurs, nous laisse penser qu’elle est la créatrice de Bob l’éponge.

[modifier] Selon Kévin, 13 ans

Barbie L a des gro tété (L),

merci kévin, je vous salut marie la vierge pleine de crasse.

[modifier] La conspiration Barbie

Barbies-dead

la fausse mort de Barbie

Après ce semi-échec il semble que l'action des barbies se concentre essentiellement sur les instances culturelles, voulant toucher au plus grand nombre, elle s'attaque à la télévision...

Alerte à Malibu est l'œuvre ultime des barbie dans le processus d'abrutissement des masses.

Et aujourd'hui Hilary Duff ne cache même plus son appartenance a l'espèce...

Les Barbies finissent par organiser une fausse mort en 2006 alors que les doutes et les pressions politiques deviennent trop forte et menacent leurs projets.

[modifier] Personnages reconnus comme étant ou ayant été des barbies

[modifier] Personnages suspectés comme étant ou ayant été des barbies

(ici la liste est trop longue pour être publié dans son intégralité nous noteront juste la présence dans cette dernière, des personnalités suivantes...)

[modifier] Documentaires

  • 2001 : Barbie in the Nutcracker (Barbie casse *******, ou de Barbie et de son pouvoir castrateur)
  • 2002 : Barbie as Rapunzel (Barbie, princesse Laponne, documentaire qui traite des manipulations et ruses de Barbie pour se hisser au pouvoir et prendre le contrôle du peuple des castors de Laponie)
  • 2003 : Barbie of Swan Lake (Explique la tentative de prise de contrôle des instances culturelles par Barbie)
  • 2006 : Le Journal de Barbie (Relate les évènements et le rôle de Barbie pendant la guerre sous sa forme de Klaus)

[modifier] Notes et références

  1. De la disparition des culottes des poupées Barbie entre le 1er mars 2008 et le 28 mai 2008 - La recherche N°12028 juin 2008
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