Balbuzard
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Le balbuzard est une espèce étrange qui n'existe nulle part ailleurs que là ou il vit.
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[modifier] Sa vie, son œuvre, son beau-frère
On estime la naissance du balbuzard à longtemps avant Jésus Christ. Il serait né d'un accouplement entre un écureuil et une bouteille de vodka.
A la suite de cet accouplement impur, accompli sous l'emprise de la cocaïne ( ou de Satan)
Quand à son beau frère, il serait le mystérieux Lénine.
Quand le Balbuzard n'est pas bourré, il passe tout son temps à glander chez sa mère, ou chez la tienne.
En gros, le balbuzard, c'est vraiment qu'un branleur.
[modifier] Sa tête
Le balbuzard ne ressemble a rien de connu, sauf peut-être à ta sœur, le matin au réveil.
Le balbuzard se reproduit par plusieurs voies :
- La voie glandulaire, qui passe par le foie de son congénère.
- Par voie orale, lors d'une fellation.
- Et par voie anale, lors d'une sodomie.
[modifier] Mais pourquoi est il si moche ?
On pense que sa laideur est due à son obstination de faire fuir les prédateurs (prédateurs qui sont Britney Spears, Paris Hilton et Bill Gates).
[modifier] Sa famille
Le balbuzard est le cousin du faucon et le beau fils de la poule.
[modifier] Mais qui est-il vraiment ?
C'est une espèce de tueur en série qui vole à vive allure et qui s'attaque toujours par surprise à des bestioles plus faibles que lui.
Par ces temps de répression et de tolérance zéro, ses excès de vitesse à répétition, son mode de vie extravagant et son tempérament à fleur de peau (limite agressif) l'on condamné à disparaitre lui et sa gueule de rapace.
[modifier] Que reste-t-il du balbuzard ?
A l'heure actuelle les derniers balbuzards sont d'anciens affranchis rangés auprès des fédéraux, un peu trop consanguins ils souffrent de multiples tares et malformations. Bien souvent ils sont alcooliques et totalement psychopathes.
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