Bébé mort

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Le bébé mort est un nouvel arrivant sur Terre qui n'a pas trop eu le temps de vivre ; en cela, il est un bébé, qui est arrivé puis hop décédé, donc mort forcément. D'où le terme usité pour le désigner. Le bébé mort constitue un sujet idéal pour les blagues sadiques, mais aussi les pédonécrophiles.

Les blagues sur les bébés morts remontent à la plus haute Antiquité, principalement dans l'entourage du roi Hérode le Grand, au I^e siècle de notre ère. Plus récemment, elles sont très appréciées par les fonctionnaires chinois chargés des campagnes de limitation des naissances.

[modifier] Pourquoi le bébé mort ?

Son identité de bébé incarne l'innocence, et beaucoup de gens ressentent de la frustration par rapport à la pureté et à la perfection que représente prétendument le bébé. On connaît en outre le plaisir en bonus qui nous est offert lorsque l'on outrepasse un interdit. D'où le désir profond de voir un bébé souffrir ou un bébé mort, d'autant que le bébé est encore plein de fraîcheur, donc inapte à user d'un quelconque langage pour rapporter ce qu'il a subi à une grande personne.

http://www.bebe-shopping.com.ar/index/foto_bebe.jpg

Regardez son air purement innocent. Qui n'a pas envie de lui défoncer le crâne à coups de batte en aluminium ? le salir avec du vomi et le jeter au feu ? le décapiter au coupe-ongles ? N'est-ce pas ça aussi l'amour, que de vouloir mourir pour ceux que l'on aime ?

C'est pour assouvir le mépris envers les bébés que les gens créent des blagues sadiques à leur égard. Une étude a d'ailleurs prouvé que 12 bébés sur 17 sont moches et engendrent de la haine dans la société.

Les bébés vous pourrissent (dans tous les sens) la vie, votre voiture et vos projets.

Mode d'emploi pour obtenir un bébé mort : -Prendre un bébé, ni trop gras, ni trop mou. -L'enduir d'une huile de colza de préférence, voir de tournesol. -Le mettre au four thermostat maximum, pendant 60 minutes.

Et voila ! Un bébé crevé !

[modifier] Mais innocence, comment ?

Car c'est mort … sinon le bébé passerait tout son temps à crier et à déféquer, ce qui deviendra assez pénible.

Quand même, avec la grève des cigognes, on commence à perdre un peu d'innocence.

[modifier] Utilisation des bébés morts

1. Rire

2. Vomir

3. Manger

4. Avoir un bon prétexte pour ne pas remettre un devoir

5. Engrais

6. Cordes de guitare ( Tendons uniquement ) et cuir pour chaussures ou mocassins

7. Ingrédient secret du Whiskas

8. Combustible de chauffage

9. Le coussin péteur

10. Glaçon

11. Punching-ball

12. Munition de Air Soft

13. Grenade

14. Preuve compromettante (fonctionnent bien dans le bureau de son prof de math, 100% assuré !)

15. Poupée gonflable et/ou sac à sperme.

16. Cocktail molotov très artisannal !

17. Préservatif artisanal pour les cas extrêmes (faut pas gâcher quand même !)

18. Isolant pour les chalets en bois rond (doux souvenir du Mont-Mégantic...)

19. Flûte à bec

20. Fabrication des lampes à l'huile, cheveux, bras et jambes notamment.

[modifier] Alimentation d'un bébé mort

Il est utile de mentionner le fait que le bébé mort, pour ces diverses utilisations, tout autant que pour la durée de vie de l'objet, dépendamment de votre rapport avec les bébés morts, doit être nourri ! Ah ! Crises d'angoisses et d'appréhensions vous assaillent déjà alors que surgit dans votre esprit LA question qui tue ( remarquez qu'en soi, cette question n'est pas si affreuse que ça puisque, justement, nous parlons de bébé mort ici et qu'il est probable que certains spécimens aient été tués ): Avec quoi dois-je nourrir un bébé mort ?

Question fort pertinente en effet et à laquelle nous tenterons de vous répondre avec le plus de précision possible, tant et si bien que vous aurez même droit à une recette ! Alors, vous devrez nourrir votre bébé mort (ou vos bébés morts si vous êtes particulièrement maniaque/productif/collectionneur/dérangé/inconscient, rayer mention(s) inutile(s)), avec de la... ... purée de bébé ! Tout simplement. Génial non !

Et pour vous faciliter la tâche, nous vous suggérons ici une petite recette: 1. Acheter un broyeur/mixeur électrique (ou un blender si vous êtes québécois) pour la naissance du bébé. (Notez que vous n'êtes pas obligé de l'acheter expressément pour la naissance, entendu qu'un bébé le reste quelques mois. Mais notez tout de suite qu'il faut absolument que le bébé soit vivant lorsqu'il aura le broyeur/mixeur/blender. Nous préférons prévenir tout de suite d'inutiles sentiments de frustration dû à un subit instinct meurtrier par trop précoce.)

2. Faîtes jouer le/votre bébé avec le broyeur/mixeur/blender.

3. S'assurer que le broyeur/mixeur/blender est bien branché à une prise électrique.

4. Le bébé finira inévitablement par aller jouer avec les lames dans le fond du broyeur/mixeur/blender. À ce moment, et si le bébé -toujours vivant, rappelons-le, à ce moment- ne l'a pas déjà fait avec son beau petit genou, appuyer sur le bouton "ON" ou "MARCHE", tout dépendamment du modèle.

5. Maintenez le bouton fermement appuyé jusqu'à consistance semi-liquide à liquide, dépendamment de votre... du goût de votre bébé mort.

6. Versez dans un bol/verre et servir à manger.

Il est à noter que si vous disposez d'une source d'approvisionnement en bébés vivants qui est suffisante et conséquente, vous pourrez commercialiser votre purée de bébé. Le marché étant en pleine expansion et la demande croissante, selon l'auteur de cet article, vous pourrez faire beaucoup d'argent... Ou vous retrouver en prison.

[modifier] Comment cuisiner un bébé mort ?

Dans la Rome Antique, le bébé mort était un met raffiné consommé en hors d'œuvre. Au Moyen-âge a été découvert la meilleure façon de cuire un bébé mort. Pourquoi croyez vous qu'il y avait tant de sorcières à cette époque ? En effet, le meilleur moyen de cuire un bébé mort est de le cuire dans le ventre de sa mère brûlant sur le bûcher. Ainsi, le bébé atteint une température très élevée, le liquide amniotique arrive à ébullition et quand le ventre de la mère se déchire, le bébé est prêt.

Notons quelques recettes traditionnelles de bébé mort:

• Bébé mort fourré à la saucisse de Frank fort
• Bébé mort à la sauce blanche
• Bébé mort façon grand-mère
• Hamburger Mc Donald
• Bébé mort au grill sauce barbecue
• Milk Shake Dead Baby
• Saucisses Cocktail Bébé mort pour les soirs de fetes et occasions spéciales

~Dr.Chakaboudinov~

[modifier] Quelques blagues pas drôles

1. C'est quoi la différence entre un tas de bébés morts et une Corvette ? J'ai pas de Corvette dans mon garage.
2. Combien de temps ça prend peindre un mur avec des bébés morts ? Bah, ça dépend avec quelle force tu les lances.
3. De quoi ça a l'air un bébé mort dans un blender ? Je sais pas, je me masturbais pendant ce temps-là.
4. Y'a quoi de plus dégueulasse que 2 bébés morts dans 1 poubelle ? Probablement 1 bébé mort dans 2 poubelles.
5. La différence entre une trampoline et un tas de bébés morts ? Tu enlèves tes souliers pour sauter sur la trampoline.
6. La différence entre une chemise et un bébé mort ? Tu repasses la chemise pour le travail, et le bébé pour le loisir.
7. La différence entre un pick-up rempli de bébés morts et un autre rempli de caisses ? Le deuxième, tu le décharges pas à la fourche.
8. Mais pourquoi décharger le premier pick-up à la fourche ? Pour voir lesquels étaient toujours en vie...
9. Un truc tout rouge dans un coin ? C'est un bébé qui joue avec un scalpel. Un truc tout vert dans un coin ? Le même bébé trois mois plus tard.
10. Qu'est-ce qui est plus troublant qu'un bébé attaché à une laisse et tournant autour d'un poteau ? Quelqu'un qui l'arrête avec une pelle...
11. Quelle est la différence entre un manteau et un bébé ? Le manteau ne déchire pas lorsque je l'enfile...
12. Comment appelle-t-on un bébé écrasé sur un mur ? De l'art.
13. Comment faire pour arrêter un bébé de tourner en rond ? Lui clouer l'autre pied.
14. Comment appel-t-on un bébé congelé ? Un eskimo goût nature.
15. Qu'est ce qui est rouge,qui a deux antennes et qui est malgré tout très mignon ? Un bébé avec des fourchettes dans les yeux.
16. Qu'est-ce qui est rose, rouge et tout mignon ? Un bébé qui tète des lames de rasoir.
17. Comment fait-on pour sortir un bébé mort du malaxeur ? Avec des tostitos.
18. Quelle est la différence en un bébé mort noir et un bébé mort blanc ? Le temps de cuisson.
19. Qu'est-ce qui est bleu et jaune au fond d'une piscine ? Un bébé dont on a lacéré les flotteurs.
20. Qu'est-ce qui est rouge et jaune et qui flotte ? Des flotteurs dont on a lacéré le bébé.
21. Qu'est qui est rouge et qui ne peut faire un demi-tour dans un couloir ? Un bébé-mort avec une perche plantée dans la tête !
22. Pourquoi quand on met un bébé mort dans un blender on commence toujours par la tête ??Pour pouvoir l'enculer plus longtemps !
23. Au restaurant :

    -Garçon Garçon, il y a un bébé mort dans ma soupe !

    -Pas de problème, je vous apporte immédiatement une fourchette !

24. Qu'est-ce qui est plus drôle qu'un bébé mort prisonnier dans un cube de glace ? Un bébé mort prisonier dans plusieurs petits cubes de glaces !
25. Qu'est-ce qui est plus marrant qu'un bébé mort ? Un bébé mort déguisé en clown !
26. La différence entre l'orbite d'un bébé mort et ma bite ? Je n'ai jamais foutu ma bite dans un mixer
27. La différence entre un sandwich et un bébé mort ? Le sandwich, tu ne l'encules pas avant de le manger
28. Qu'est-ce qui est plus drôle que d'enterrer un bébé mort ? Enterrer un bébé vivant !
29. Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé mort dans un malaxeur ? Un malaxeur dans un bébé mort !
30. Qu'est-ce qui est pire que de fourrer un bébé mort ? Se faire fourrer par un bébé mort.
31. Qu'est-ce qui est pire que de perdre au poker contre un bébé mort ? Gagner un bébé mort au poker.
32. Qu'est-ce qui est pire que du vomie sur un bébé mort ? Vomir du bébé mort !
33. Qu'est ce qu'un bébé pendu habillé en arlequin ? Une piñata.
34. Comment fait-on flotter un bébé ? En enlevant votre pied de sa tete.
35. Quelle est la différence entre un bébé et un paquet de chips ? Aucune, j'en ai toujours un pret a ouvrir et a manger le contenu dans mon placard.
36. Qu'est-ce qui est plus marrant qu'un bébé mort avec un nez de clown ? Un clown avec un nez de bébé mort.
37. Qu'est-ce qu'un truc tout petit, maigre et tout dur? Un bébé mort dans un congélateur.
38. Mais pourquoi tuer les bébés? Un bébé, c'est nettement plus drôle une fois décapité!
39. C'est quoi la différence entre une pille de bébé mort et une ferrari? Essais de te baigner dans une ferrari!

Tous les trucs qui peuvent te faire très mal mais pas te tuer ou alors, si c'est ton cas, t'as vraiment pas de chance !

Alphabet - Barack Obama - Bébé mort - Big Brother - Bill Gates - Capitalisme - Christoph Blocher - Coca-Cola - Communisme - Coussin péteur - Disneyland - Frite - Gros - Hélice - Ici - Jacques Chirac - Ku Klux Klan - Lapin - Livre - Mickey - Non - Oui - Patate - Pet - Pipi - Régis - Rien - Ta prof de Maths - Ta queue - Ta soupe - Ta vache - Ton ami - Ton couteau suisse - Ton école - Ton singe - Ton zèbre - Toi - Triangle - UDC - Wagner - X - Y Exceptions notables: - Le Ku Klux Klan a tué plusieurs noirs mais ça fait longtemps qu'on en entend plus parler. - En 2008, un singe thaïlandais s'est révolté contre son maître et l'a tué en lui lançant des noix de coco. - Un jour, un homme s'est noyé dans sa soupe en tombant dans les pommes. - Le 25 mars 1996, Un homme fut tué par ses pets durant son sommeil car il suivait un régime constitué exclusivement de choux et de flageolets. - En 1997, un américain escalada un pylône électrique avec 6 cannettes de bières. Au moment de boire la sixième cannette, il décida d'uriner ce qui l'électrocuta. La police le trouva avec de la fumée sortant de sa braguette et une cannette de bière à la main.