Bébé mort

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« Tout le monde aime les bébés, mais tout de même, c'est mieux quand ça se tait ces machins-là. Le bébé mort est un compromis agréable entre un bébé vivant et pas de bébé du tout. »
~ Paul Binocle, à l'occasion d'une conférence sur les changements climatiques
« Des bébés morts ? Et vous trouvez ça drôle ? Oh, attendez, je viens de comprendre la blague. Elle est bien bonne, vous avez raison. »
« Qu'est ce qui est plus drôle qu'un bébé mort ? Un bébé mort habillé en clown ! - ce n'est pas drôle un bébé mort :( »
~ Boubise racontant une blague à Anaïs
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Les congélateurs Courjault (Courgélateur) sont spécifiquement étudiés pour conserver les bébés morts

Le bébé mort est un nouvel arrivant sur Terre qui n'a pas trop eu le temps de vivre ; en cela, il est un bébé, qui est arrivé puis hop décédé, donc mort forcément. D'où le terme usité pour le désigner. Le bébé mort constitue un sujet idéal pour les blagues sadiques, mais aussi les pédonécrophiles.

Les blagues sur les bébés morts remontent à la plus haute Antiquité, principalement dans l'entourage du roi Hérode le Grand, au Ie siècle de notre ère. Plus récemment, elles sont très appréciées par les fonctionnaires chinois chargés des campagnes de limitation des naissances. Comme dit le proverbe chinois : « Un bébé avorté en vaut deux. ».


[modifier] Pourquoi le bébé mort ?

Son identité de bébé incarne l'innocence, et beaucoup de gens ressentent de la frustration par rapport à la pureté et à la perfection que représente prétendument le bébé. On connaît en outre le plaisir en bonus qui nous est offert lorsque l'on outrepasse un interdit. D'où le désir profond de voir un bébé souffrir ou un bébé mort, d'autant que le bébé est encore plein de fraîcheur, donc inapte à user d'un quelconque langage pour rapporter ce qu'il a subi à une grande personne.

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Regardez son air purement innocent. Qui n'a pas envie de lui défoncer le crâne à coups de batte en aluminium ? Le salir avec du vomi et le jeter au feu ? Le décapiter au coupe-ongles ? N'est-ce pas ça aussi l'amour, que de vouloir mourir pour ceux que l'on aime ?

C'est pour assouvir le mépris envers les bébés que les gens créent des blagues sadiques à leur égard. Une étude a d'ailleurs prouvé que 12 bébés sur 17 sont moches et engendrent de la haine dans la société. Les bébés vous pourrissent (dans tous les sens du terme) la vie, votre voiture, vos projets, et vos ongles.

Mode d'emploi pour obtenir un bébé mort :

  • Prendre un bébé, ni trop gras, ni trop mou,
  • L'enduire d'une huile de colza de préférence, voire de tournesol,
  • Le mettre au four thermostat maximum, pendant 60 minutes,
  • Prendre un couteau et enfoncer la lame dans la chair. Si le bébé crie, cela veut dire qu'il n'est pas cuit.

Et voilà ! Un bébé crevé !

[modifier] Mais innocence, comment ?

Car c'est mort… sinon le bébé passerait tout son temps à crier et à déféquer, ce qui deviendrait assez pénible. Quand même, avec la grève des cigognes, on commence à perdre un peu d'innocence.

[modifier] Alimentation d'un bébé mort

Pour ses diverses utilisations, tout autant que pour la durée de vie de l'objet, dépendamment de votre rapport avec les bébés morts, le bébé mort doit être nourri !

Ah ! Crises d'angoisses et d'appréhensions vous assaillent déjà alors que surgit dans votre esprit LA question qui tue[1] : Avec quoi dois-je nourrir un bébé mort ?

Question fort pertinente en effet et à laquelle nous tenterons de vous répondre avec le plus de précision possible, tant et si bien que vous aurez même droit à une recette ! Alors, vous devrez nourrir votre bébé mort[2] avec de la... ... purée de bébé ! Tout simplement. Génial non !

Et pour vous faciliter la tâche, vous vous achetez un mixeur électrique pour la naissance du bébé. Notez que vous n'êtes pas obligé de l'acheter expressément pour la naissance, entendu qu'un bébé le reste quelques mois. Mais notez tout de suite qu'il faut absolument que le bébé soit vivant lorsqu'il aura le mixeur. Nous préférons prévenir tout de suite d'inutiles sentiments de frustration dû à un subit instinct meurtrier par trop précoce. Faîtes jouer le bébé avec le mixeur en vous assurant que le mixeur est bien branché à une prise électrique. Le bébé finira inévitablement par aller jouer avec les lames dans le fond du mixeur. À ce moment, et si le bébé — toujours vivant, rappelons-le, à ce moment — ne l'a pas déjà fait avec son beau petit genou, appuyer sur le bouton "ON" ou "MARCHE", tout dépendamment du modèle. Maintenez le bouton fermement appuyé jusqu'à consistance semi-liquide à liquide, dépendamment de votre... du goût de votre bébé mort. Une fois prêt, vous versez dans un bol ou un verre et servir à manger.

Si vous disposez d'une source d'approvisionnement en bébés vivants qui est suffisante et conséquente, vous pourrez commercialiser votre purée de bébé. Le marché étant en pleine expansion et la demande croissante, selon l'auteur de cet article, vous pourrez faire beaucoup d'argent... Ou vous retrouver en prison.

[modifier] Comment cuisiner un bébé mort ?

« Le bébé, c'est un plat extra pour les gourmets !! Je veux mon bébé mijoté à la crème !! Chilli con bébé bien relevé !! Faut pas te gêner si t'es tenté ! »
~ Gras double à propos d'un plat

Dans la Rome Antique, le bébé mort était un met raffiné consommé en hors d'œuvre. Il y a des tas de préparation différentes, comme le Milk Shake Dead Baby, le Bébé mort façon grand-mère ou le Big Mac McDonald's, mais c'est au Moyen-âge qu'a été découvert la meilleure façon de cuire un bébé mort. Pourquoi croyez-vous qu'il y avait tant de sorcières à cette époque ? En effet, le meilleur moyen de cuire un bébé mort est de le cuire dans le ventre de sa mère brûlant sur le bûcher. Ainsi, le bébé atteint une température très élevée, le liquide amniotique arrive à ébullition et quand le ventre de la mère se déchire, le bébé est prêt.

[modifier] Notes

  1. Remarquez qu'en soi, cette question n'est pas si affreuse que ça puisque, justement, nous parlons de bébé mort ici et qu'il est probable que certains spécimens aient été tués.
  2. Ou vos bébés morts si vous êtes particulièrement maniaque, productif, collectionneur, dérangé ou inconscient.


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