Avatar

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Avatar est un film sorti en décembre 2009, et qui représente une véritable révolution pour le cinéma et la cinématographie : c'est en effet le premier film qui parvient à concilier la 3D, le bleu et l'écologie, le tout sur une durée de 2h40. Le film a coûté à lui tout seul le PIB du Portugal.

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[modifier] Avatar, une révolution avant tout

[modifier] La 3D, une innovation majeure

James Cameron avait décidé, pour Avatar, de dépasser toutes les limites de la technologie. Avec un budget de presque 500 millions de dollars, le pari était plutôt risqué. Afin de réaliser son objectif (concilier la 3D stéréoscopique haute définition, des créatures bleues, et une morale écologique), Cameron dut mettre en œuvre une idée révolutionnaire, encore jamais exploitée avec le talent de Cameron.

Ce dernier a, en effet, rapidement pris conscience de l'existence d'un principe universel : pour donner de la profondeur à un film via des lunettes 3D, on doit lui ôter une proportion semblable de profondeur scénaristique. La découverte de ce principe est en soi une avancée incontestable, qui explique à elle seule le phénomène mondial suscité par Avatar.

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Comme on le voit, plus le scénario est intéressant, et plus l'intérêt du film est bas. En revanche, plus la 3D est perceptible, et plus le film est bon. Certains pourraient argumenter qu'un mix entre scénario et 3D serait plus efficace : le graphique montre pourtant bien à quel point ceux qui disent ça sont des bouffons.


[modifier] Un film écologique

Avatar est une fable écologique, mais pas seulement : c'est également un film écologique. Tous les serveurs utilisés pour le calcul des images et la sauvegarde des données, ont été partiellement alimentés en électricité par 800 enfants vietnamiens juchés sur des vélos d'appartement équipés de dynamos. Ceci a permis de muscler les jambes de ces petits Asiatiques, mais aussi de les habituer à un vrai travail sous-rémunéré, comme les grands.

Signalons également qu'Avatar, en favorisant la fabrication massive de lunettes 3D, a enfin permis de donner du matériau à recycler aux usines de recyclage, qui ne parvenaient malheureusement plus à assurer leur mission écologique de recyclage des ordures.

C'est donc une évidence : le fait qu'un authentique message écologique soit délivré par un film écologique, c'est bel et bien la preuve qu'on assiste à l'une des plus grandes révolutions du 21ème siècle.

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Une scène du tournage d'Avatar. À gauche l'acteur chat-bleu-mutant-géant Lloyd Billy Laferty et à droite le réalisateur James Cameron à l'oeuvre avec sa caméra ultra-sophistiquée destinée à l'enregistrement d'images 3D.

[modifier] Une véritable recherche visuelle

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Pendant un moment, les na'zis se déplacent sur un parterre de plantes qui s'illuminent sous leurs pieds... Du jamais vu!

Le monde de Pandora, la planète où se déroule la 3D d'Avatar, est un trésor d'ingéniosité visuelle, à tel point qu'on se croirait dans la forêt d'Alice au pays des merveilles. On découvre ainsi des plantes incroyables, qui se rétractent, se dilatent, voire même qui s'illuminent sous les pieds des na'zis, le peuple bleu qui vit sur Pandora. On trouve d'étranges plantes rouges, d'étranges plantes jaunes, et d'encore plus étranges plantes vertes, le tout saupoudré de montagnes volantes. Bref, rien de tel pour dépayser le spectateur, qui bien au chaud derrière ses lunettes 3D, n'a décidément pas envie de quitter un monde aussi merveilleux!
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Pourtant, si la végétation fourmille de nouveautés, ce n'est rien en comparaison des animaux. Ceux-ci sont carrément comme des dinosaures, mais avec des froufrous! Des froufrous!!!!! Ou parfois même, on trouve des genres de méchants chacals, sauf qu'un détail nous transporte à mille lieux de notre misérable réalité terrestre : ils n'ont pas de poils, et leur peau est comme du cuir tout luisant!

Citons enfin les animaux volants, tout droit sortis d'une imagination infinie : ce sont des ptérodactyles, mais tenez-vous bien, ce sont des ptérodactyles avec des morceaux d'ailes en plus!!!! Et y en a même un qu'il est rouge avec des tâches de rousseur!!!!!

Lors de la découverte de Pandora, nombreux sont ceux qui s'évanouissent devant tant de révolutions visuelles. Et pourtant, ils n'ont vu la richesse de Pandora que s'ils ont vu les Na'zis. Car ce sont les créatures les plus stupéfiantes jamais conçues. James Cameron s'est posé la question : comment faire en sorte que des extra-terrestres ne nous ressemblent pas du tout? Deux bras en plus, ça reste deux bras en plus, ça ne fait pas trop extraterrestre. Quatre bouches? A quoi bon, on ne ferait que plagier la physiologie humaine, mais en rajoutant trois bouches. Restait la possibilité de leur rajouter 8 yeux : encore une fois, on n'aurait fait que rajouter des éléments, mais toujours des éléments qu'on peut trouver sur l'homme. Après une réflexion intense, James Cameron décida de dépasser toutes les limites : il décida de concevoir un homme carrément bleu, et haut de 3 mètres! La différence est si frappante qu'il devient impossible pour le spectateur de parler d'anthropomorphisme. James Cameron a réussi : il a créé le premier extra-terrestre complètement dénué de ressemblance avec l'homme. Pour couronner le tout, il décide de remplacer les yeux bleus du premier prototype, par des yeux de lion. Et là, le look des na'zis devient tellement étrange qu'il devient difficile d'identifier la bouche, les bras ou même les cheveux. James Cameron ira même jusqu'à mettre du sang rouge aux Na'zis, rejetant d'emblée le stéréotype selon lequel les extra-terrestres ont le sang vert.

La révolution visuelle aurait toutefois pu s'arrêter là, mais Cameron s'est demandé : "comment puis-je habiller et coiffer les Na'zis, de telle sorte qu'ils ne ressemblent à rien de connu?". Et là, on ne peut pas répondre par des mots, mais uniquement par une image, tant le rendu dépasse l'imagination :


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Les Na'zis sont le peuple extraterrestre le plus incroyable qui soit sorti de l'imagination d'un être humain. Mais comment James Cameron a-t-il pu trouver un design aussi original???

[modifier] Avatar, l'histoire

Attention, veuillez mettre vos lunettes 3D!

[modifier] Jack Sully et son avatar

Tout commence avec Jack Sully, pauvre handicapé détesté par les méchants militaires, lesquels détestent au moins autant les handicapés que les homosexuels, le thé et les femmes. Jack Sully (que l'on pourrait nommer J.S. pour abréger, si l'on ne risquait pas de le confondre avec John Smith, le mec de Pocahontas) va bientôt obtenir son propre avatar, c'est à dire qu'il va pouvoir commander à distance un na'zi conçu à son image. Jack Sully va donc devoir rapidement faire un choix :

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Si Jack Sully prend la pilule rouge, il part suivre le lapin blanc dans le terrier d'Alice. S'il prend la pilule bleue de viagra, en revanche, on lui offre une paire de lunettes 3D, et il part direction Pandora dans un corps na'zi de location! Que va-t-il choisir?

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Jack Sully décide de prendre la pilule bleue, s'apprêtant à faire l'expérience la plus incroyable de sa vie : la 3D stéréoscopique!

La découverte de son corps de na'zi rend Jack complètement heureux, d'autant qu'il peut ainsi virtuellement quitter son fauteuil roulant. Les na'zis, qui ont des os recouverts d'adamantium et de kevlar, sont également plus robustes que des humains.

Tel un schtroumpf coquet, Jack Sully décide de prendre le frais, et part faire la course dans le jardin avec son nouveau corps, qui est quand même vachement bleu. Jack est donc vraiment content, et grâce à la 3D, le spectateur est content aussi : c'est comme si, sur notre siège de cinéma, on devenait nous-mêmes des na'zis. Comment comprendre une telle scène si on n'est pas immergé par la 3D stéréoscopique? Toujours est-il que rapidement, Jack est intégré dans une équipe de gentils scientifiques écolos super sympas, avec qui il va faire une visite gratuite de Pandora, ainsi qu'un petit pique-nique.


A ce point précis de l'histoire, James Cameron s'est dit : "Bon, introduisons un peu de nuance, un peu de subtilité. Le scénario n'est pas encore assez complexe, pas assez alambiqué... Il est temps de placer un personnage haut en couleurs, et difficile à cerner."

Ainsi apparaît le personnage qui va bouleverser tous les codes établis depuis l'invention du cinéma.

[modifier] Le militaire le plus méchant de l'espace

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même enfermé dans son caisson d'hibernation, il fout les boules!

Le colonel Miles Quidditch est un militaire de carrière, recruté pour son intelligence et son sens de l'observation. Il est présent sur Pandora pour récupérer le Tibérium, une source d'énergie qui se trouve pile-poil sous les pieds des na'zis. Ce qui, quand on y pense, n'est vraiment pas de bol, surtout qu'une planète c'est quand même plutôt grand en général.


Quidditch décide donc de mettre au point une stratégie particulièrement élaborée pour récupérer le minerai... Mais quel plan diabolique va-t-il mettre en œuvre?


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Vous le saurez bientôt, un peu après ce message de James Cameron :




[modifier] La découverte en 3D et le rite initiatique

Alors que John Smith Jack Sully s'aventure seul dans la jungle dans son super avatar bleu, il tombe sur des méchants chacals spatiaux. Heureusement, une gentille schtroumfette pandorienne vient le sauver des griffes des vilains chacals.

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Elle est bonne la cochonne, dommage qu'elle soit bleue!

La gentille na'zi va décider de prendre Sully sous son aile et va faire de lui un véritable na'zi, lui apprenant à fumer le calumet de la paix, enterrer la hache de guerre, construire des tipis, et réaliser une éolienne avec des trombones recyclés.

Très vite, ils vont s'apercevoir qu'ils ont plein de trucs en commun : ils aiment tous deux Star Wars, ils écoutent John Lennon et préfèrent les chips au vinaigre plutôt que les chips traditionnelles.

Pourtant, leur amour est impossible tant que Jack n'est pas un vrai na'zi. Qu'à cela ne tienne, Jack va préparer le concours d'entrée pour devenir na'zi, passant plusieurs épreuves incroyablement fastidieuses.

Au cours d'une de ces épreuves, Jack va découvrir que les na'zis sont véritablement en communion avec la nature : ils communiquent avec elle via un organe d'où sortent des sortes de filaments animés, lesquels permettent d'établir un dialogue avec les animaux ou les plantes. Pour son rite de passage, l'avatar de Jack Sully va ainsi devoir apprendre à maîtriser un animal, puis à insérer son organe filamenteux dedans, afin d'en prendre le contrôle par l'esprit.

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[modifier] L'arrivée du méchant militaire subtil

Jack devenu un na'zi, il décide de coucher avec son instructrice bleue, qui lui enseigne le Kama-Sutra na'zi au cours d'une nuit de débauche. Malheureusement, quelques secondes plus tard, c'est le drame:

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"ça y est, je sais comment que j'vais faire! Allez les mecs, balancez le napalm, faites-moi frire ces saloperies de na'zis, y a rien de tel que les flammes pour faire le ménage avant un bon café!!!!" XD!!!! PTDR!!!!!!

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"Oh mon Dieu!!! Tu nous as trahi Jack! Tu nous as livrés aux militaires! J'aurais dû m'en douter, et en plus j'ai couché avec toi!!!!! Oh mon Dieu!!!!!! Casse-toi pauvre con!!!!!!!"
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"Dis-donc, t'es franchement moche quand t'es en colère! En plus, c'est n'importe quoi, j'ai rien fait j'suis innoncent!! Au début je te trahissais, mais après j'ai appris à t'aimer!!! C'est toujours comme ça dans les comédies romantiques, ou dans les films dramatiques, genre que le héros il part toujours pour espionner ou saboter les gentils, mais il tombe amoureux et veut les aider contre les méchants! Ou même le héros c'est un tueur, mais il tombe amoureux de celle qu'il doit tuer, il lui fait l'amour, et il décide de se retourner contre ceux qui l'ont payé pour la tuer!!!! Et puis du coup au bout d'un moment, comme le héros il est sincère, ça devient rien qu'un malentendu, parce que c'est seulement au début du film qu'il était pas sympa! C'est un peu comme dans l'amour extra-large, que la grosse elle croit que Jack Black il l'a trahie alors qu'en fait c'est rien qu'un malentendu, et qu'il l'aime pour de vrai!!! Ou comme dans Titanic, quand Jack se fait chopper pour vol, et que Rose doute de lui, alors qu'en fait c'est qu'un malentendu! Ou encore comme dans Mon beau-père et moi, quand la meuf à Furniké découvre que c'est lui qui a mis le feu à la maison, teint la queue du chat et fait déborder la fosse sceptique, et même qu'elle veut plus le voir, mais que en fait, c'est juste un sale malentendu!!!!! Alors par pitié, me fais pas la gueule connasse!!!!!!!! En plus y aura jamais aucun mec qui voudra de toi, t'es toute bleue!!!!"
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Très bien mon chou, tu m'as convaincue, j'arrête de faire ma sale tête! Comment ai-je pu croire que tu nous avais trahis??? Au fond, t'es un peu comme Simba dans le Roi Lion quand il part botter le cul de Scar et de sa bande de hyènes! Désormais, tu es notre seigneur, gloire aux humains plus intelligents que nous, pauvres sauvages ahuris incapables de gagner au morpion!
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Moi l'humain devenu Na'zi, je pars fédérer tous les peuples de débiles bleus qui vivent sur Pandora, et qui n'avaient jamais pensé à communiquer ensemble tellement qu'ils sont cons!!! Je vous apprendrai à utiliser Facebook pour préparer des offensives décisives!!! La victoire est nôtre désormais, nous allons écraser l'infâme! Pour la liberté, l'égalité, et la fraternité!!!!!

[modifier] Conclusion

Après un rude combat, les humains finirent réduits en purée, attaqués de toutes parts à coup de flèches en bois. Les exosquelettes et autres vaisseaux ne purent résister à une telle offensive.

Quant aux na'zis, ils vécurent heureux, et eurent beaucoup d'enfants.

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"Ouai et puis quoi encore? Tu croyais m'avoir tué avec tes potes les schtroumpfs??? Le méchant revient toujours avec une plus grosse arme à la fin d'un film! Gros couillon!!!!!"

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[modifier] Conclusion

Les na'zis tuèrent le méchant colonel, puis vécurent heureux, et eurent beaucoup d'enfants.

[modifier] A l'attention des spectateurs

Vous pouvez enlever vos lunettes 3D maintenant. Merci d'avoir payé votre place de cinéma, et n'hésitez pas à revenir voir ce chef d'œuvre de la science-fiction!!!

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Ce sondage a été créé le janvier 19, 2010 04:58 et 1947 personnes ont déjà voté.
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