Auto-élire soi-même et de sa propre volonté un de ses articles de merde en best of, tout ça à cause d’un ego démesuré

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Vous avez pondu un article de merde en 4 secondes le soir où votre chien est mort pour vous venger de Dieu et à travers lui de l'humanité tout entière (ou l'inverse). Mais malheureusement, à l'heure du bilan, calmement, vous vous remémorez à chaque instant que celui-ci fait tache sur votre CV d'auteur génial qui écrit des trucs fantastiques. Pas de panique, j'ai la solution ... Auto-élisez vous même votre article comme étant un best of. Le tout en falsifiant les vrais best of pour n'avoir à passer par aucun vote, ce qui vous permet de ne pas vous soucier d'archaïques principes démocratiques et autres conneries inhérentes à ce site génial. Comment rendre crédible votre supercherie ? Pour cela, rien de plus simple, il vous suffit de copier au plus proche de la réalité, le panneau qu'on trouve sur les articles Best of. De cette manière, le commun des mortels arrivant sur votre article de merde, constatant qu'il est élu en Best-of va, soit se casser vite fait bien fait du site et ainsi ne remarquera jamais que comparé à ce qu'on peut lire ailleurs, votre article est nul ( bien que ça reste à prouver ), soit il va alors se convaincre que c'est LUI, la tache qui n'a pas d'humour ... Pas mal non ?




« Viande poisson œuf ? Parfait mais j’aurais rajouté des putes et du Gin … »
~ Bukowski sobre à propos du groupe
« Ouiii , aaaalors les meeecs j’les ais vu en 75 à Woude-Stock quoi ! Ca c’est du roque’n’roll »
~ Philippe Manœuvre à propos du groupe toujours
« Viande poisson œuf ? Mais ils ont volé notre recette ! PIRATE ! »
~ La connasse de tipiak à propos du nom du groupe
« Fiente poison bœuf ? Quel drôle de nom ? Comment ? »
~ Professeur Tournesol à propos du groupe



Viande, poisson œuf est un groupe alimentaire de musique, surtout connu dans le milieu, entre la droite et la gauche.


[modifier] Le groupe

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Le groupe Viande poisson œuf est composé de 3 membres :

Bifteck au chant
Cabillaud à la guitare
Mollet à la batterie.


[modifier] Histoire

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Maman de Bifteck


    • Bifteck, de son vrai nom Hervé, est né en 1996 dans un lieu malodorant, sans Macdo et où la moyenne d’âge est de 80ans qui ne mériterait même pas d’exister si le monde était parfait. Sa mère était une Normande, fille de Bretonne pied noir, petite fille de Charolaise Collabo tondue en 45. Son père était un Espagnol bien couillu, petit fils de chorizo. C’est dans ce contexte socio-économique pas évident qu’il évoluera, jusqu'à devenir le chanteur Bifteck. Il adoptera définitivement ce nom en 2001, après la rencontre d’un boucher-charcutier et chirurgien esthétique. Durant sa vie il fera plusieurs petits boulots, au début mannequin dans un salon parisien, il se fera embaucher comme plat principal chez Buffalo Grill, c’est là qu’il rencontrera les personnes qui deviendront ses amis, ses potes, ses copains …Ses compotes !
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Papa de Cabillaud sortant de chez Pimkie



    • Cabillaud, de son vrai nom Hervé, est né en 2001 dans un lieu flou, bleu et qui piquent les yeux si ont les ouvres. Orphelin, il fut élevé par sa tante Kuechua, qui était une Sardine. Cependant elle sera obligée de le rendre à son père légitime et Maquereau à sa sortie de prison. Évoluant dans un monde de débauche, Cabillaud va se prendre de passion pour un marin et fuguer avec lui jusqu’en Europe. Malheureusement suite à une cruelle dispute, son marin de mari le vendra à des chinois qui ouvriront un restaurant, le «  kif-la-tine » qui sera de toute façon fermé en 2002 suite à un contrôle de la brigade anti-intoxication alimentaire. Cabillaud restera dans les frigos de celui-ci, jusqu’à ce que le Kif-la-tine soit racheté par un homme gros qui portait une casquette avec Mickey dessus, pour en faire un Buffalo Grill. Cabillaud ne se sentant pas à son aise au Buffalo Grill, n’étant même pas sur la carte du Menu, sombra dans une profonde dépression. C’est à l’arrivée de Bifteck, que le soleil de son bonheur prendra le dessus sur la nuit de sa tristesse.
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Yves le coq, papa Toxicoman de Mollet



    • Mollet, de son vrai nom Hervé, est né il y a 2 semaines, dans un lieu tout noir, chaud et sentant curieusement la merde. Il fut élevé par sa mère, une poule qui s’appelait N°887525, mais surnommée Simone par ses copines ( bien trop conne pour retenir autant de chiffres) . Son père Yves le coq, était un enfoiré de toxicomane qui ne s’occupera jamais de lui et qui n’est vraiment pas, mais alors pas du tout un exemple pour la jeunesse.


Intervention de ma mère  : Si vous faites des enfants ! Assumez-les !


Intervention du Président de la République de la France : Je fais une proposition de loi contre ça ! Je vais t’enlever tes alloc Yves le coq ?! T’entends ? Pute nègre !


Erratum : Il semblerait que le Roi Heenok ait usurpé l’identité de notre cher président, excusez nous


Erratum Nu ma nu ma iei nu ma nu ma nu ma iei : Après confirmation, il s’agissait bien d’une intervention de notre cher président et pas du Roi Heenok, encore pardon


  • Reprenons ! Ça commence à être long, je vais abréger! En gros, il va y avoir la grippe du poulet, ils seront tous exécutés dans des camps de la mort, seul Mollet va survivre. Par une suite de rebondissements et de péripéties toutes plus folle les unes que les autres, Mollet va se retrouver dans une salade de riz ….où ça ? Au Buffalo Grill (comme par hasard ! ). Jamais commandé au Menu par les clients amateurs de Bidoche, il va déprimer, blablabla (oui lui aussi !) mais va rencontrer ses amis, etc… etc…


TOP COOL ! Le groupe est fromage !


Merde ça veut dire quoi le groupe est fromage ? Rien on est d’accord ? Vous auriez pu me dire que je m’étais trompé, du coup j’ai foiré ma fin… Je voulais dire formé, le groupe est formé ! Pas fromage ! F O R M E ! Merde ! Bon je reprends (…)


Top cool ! Le groupe est formé ! (Ca ne fait plus la même chose la deuxième fois…Pfff, c’est nul … j’arrête cet article et je vais me buter. )



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