Arrosage réactionnel fessial
Un article de la désencyclopédie.
Arrosage des fesses provenant de la chute d'un étron dans l'eau.
[modifier] Caractéristiques physiques
La puissance de l'arrosage réactionnel 
fessial est proportionnelle à la poussée Q 
, au poids de l'étron 
en Newton par cacamètres cubes, et au volume 
de l'étron en cacamètres cubes. On obtient :
La masse volumique de la merde étant d'à peu près 
Newton par cacamètres cubes, on obtient
On s'aperçoit alors que la puissance de l'arrosage réactionnel fessial est dévastatrice !
[modifier] Conséquences matérielles
Les conséquences de l'arrosage fessique sont dévastatrices :
- Inefficacité du papier Q.
- Perte d'adhérence des feuilles de papier Q.
- Fissure des feuilles de papier Q.
- 'Impression' d'avoir les fesses mouillées en remettant son pantalon.
- Désastre écologique à cause du surplus de feuilles nécessaires pour s'essuyer.
- Suicide collectif.
- Prise de cocaïne.
- Traces de merde sur le pantalon.
[modifier] Comment lutter contre l'arrosage fessique
Les solutions pour lutter contre ce fléau sont pourtant très simples :
- Ne pas faire dans les cabinets mais à coté, puis ramasser avec le papier Q.
- Adopter une maîtrise totale de la poussée Q.
- Tirer sur les cotés de la cuvette, et non pas directement dans l'eau.
- Faire ça sous un arbre.
- Déposer une feuille de papier Q à la surface de l'eau réduirait de 37% la puissance d'arrosage fessial !
- Manger du laxatif pour liquéfier totalement l'étron. Attention cependant, la maitrise de la poussée Q devient alors difficile et peut résulter en une augmentation de l'arrosage fessial, non plus par de l'eau mais par ses propres étrons !
