Annecy

Un article de la désencyclopédie.

Cet article n'est qu'une ébauche à propos de géographie. Tout comme votre revenu après impôt, tout ce qui reste d'une idÉe grandiose est quelques miettes. On vous suggère de vous dÉbaucher.

Les maîtres cartographes après s'être longuement consultés déclarent :
"Cette ville est située dans le département Haute-Savoie et dans la région Rhône-Alpes.
Du moins pour l'instant, car les choses ne sont jamais figées en ce bas monde."

Annecy, terme qui vient du prignassien Anessy, venant lui même de Annecy, mot italien qui signifie "Petite Venise", est un vocable déterminant deux choses :

Annecy la Ville, duché de la Savoie
Annecy le Gâteau

[modifier] Annecy la Ville

Selon les données historiques, la ville aurait explosé dans le nuage de Tchernobyl en 1860. Aucune information n'a pu être recueillie depuis. Certains documents dans un patois incompréhensible uniquement écrit avec des Y et des Z nous comptent la vie des Annéciens, mais nul exegète n'a su percer encore le secret de cette Atlantide.

Certains experts pensent que son appellation de "Petite Venise" signifie que la ville a vécu un destin proche de celui de Venise, contrée de la communauté de régions Adriatique à l'Epoque de la Mondialisation entre le 20° et le 22° siècle.

Les deux théories restent discutées, mais l'existence de la ville est indiscutable par cette référence dans les manuscrits des moines Urbi et Orbi, au chapitre LCVII : « Seconde visite de Skippy, dans les grottes du Roc d'Anessy ».

Annecy est très frustrée depuis que Genève, en Suisse, là où vont travailler tous les Savoyards, a été déclarée métropole française à sa place par Paris. Cependant, tout comme les G'nevois, les Annéciens considère Annecy comme le centre du monde, ou encore comme la plus belle ville du monde. Un annécien qui voyage aura donc la mauvaise surprise de se rendre compte qu'en dehors de la Haute-Savoie et de la Savoie, peu de monde connait Annecy.

La fête du lac

La fête du lac d'annecy est un feu d'artifice avec de la musique que l'on n'entend pas puisque l'on fait péter des explosifs par dessus pour bien la couvrir. Cette fête marque l'expulsion des pauvres de la ville et son avènement en temps que ville bourgeoise. C'est pourquoi la fête consiste à faire payer très très chers des places sur de l'herbe pour que les gens les plus pauvres se battent pour ne rien voir du spectacle pendant que les riches regardent l'hécatombe de leur tribune hors de prix.

Le Grand Lycée Berthollet

Le Grand Lycée Berthollet (nommé d'après le premier singe annécien descendu des montagnes pour faire du wake sur le lac) est le lieu de débauche où les riches et les pauvres qui survivent à la fête du lac envoient leurs enfants pour leur apprendre l'alcolisme, l'addiction à des substances comme la Javel ou le Lubrifiant personnel mais surtout cette incroyable arrogance qu'ont les singes qui ont trop d'argent et un skyblog et qui leur servira plus tard à devenir avocats ou pédophiles. Parmi les singes qui enseignent au Grand Lycée Berthollet, auquel l'Education Nationale accorde le statut de demi-dieux et le droit de boire 26+564,579515 fois plus de café que la dose réglementaire, on peut noter des monuments comme Cédric, Suzy et Imhotep. Le lycée a plusieurs devises:

"Enfoiré de Communiste", très apprécié des professeurs d'histoire
"A quatre pattes Monique"
"Tocchio t'es vraiment trop gay", Tocchio étant un fan de rappeurs musclés et un sodomite inverti notoire
"Ta gueule Simon"

La semaine à Annecy

Rien.

Le Week-end à Annecy

Rien. La ville a un encéphalogramme aussi plat qu'un Dahu ayant fait une mauvaise chute. Les jeunes Annéciens migrent vers les hauteurs en direction du Grand Bo' ou à La CLuz' pour aller "rider la peuf" et "y envoyer du gros". Ils se regroupent pour former la communauté des nains à bonnets en s'agglutinnant en haut du snow park. Le jeune nain à bonnet lance régulièrement cette phrase en signe de reconnaissance: " ouai euhhhh ce wik-end on était au chàlet de Candide Thovex, on a fumé des bédos euuuh".

[modifier] Annecy le Gâteau

Annecy est un gâteau marbré facilement réalisable en 58 minutes pour vivre à l'aide d'une spatule et d'un perroquet qui vous répète la recette. Insérez dans votre perroquet le programme suivant :

 ANTHRAX
 TU BRISES MON COEUR ARTHRITIQUE
 OASIS DIAMANT VERT
 APPUIE MOI LA TEMPE
 SERUM DE VIE
 BATRACIENS EN FOLIE

Le perroquet vous donnera alors la recette du gâteau. Munissez vous d'un oignon pour balancer sur le perroquet, enduisez le d'ail pour conjurer le sort, d'une bouteille de vin blanc pour le noyer (le perroquet), une bouteille de vin blanc pour le noyer (l'arbre; il a soif !), une bouteille de vin blanc pour le noyé (quoi que si tula gardes pour toi, il dira rien, sauf peut-être "éblélblééééé, mlab blouteibbbleuhlb", mais ca tu t'en fous, et t'as bien raison), coupez sa chaire en petits lardons, puis appliquez sur le mix un reblochon pourri pour dissimuler l'odeur. Voilà un bon engrais pour une vingtaine de patates placées sous le soleil à 220° Cielsuce.

Servi dans une assiette creuse avec sa crème anglaise Conemara internationalement réputée, qui comme vous le comptera le perroquet doit représenter 90% de la surface du gâteau, soit un périmètre de 33km, comme le périphérique de la bouillabaise Paris, cela représente alors le deuxième prétexte à des baignades durant l'été. De plus, ne ratez pas l'évènement de vous le faire servir le premier dimanche d'août : la petite bougie fusée est du plus bel effet.

Muni des indications du perroquet, vous serez baptisé comme le fit St François d'Assise dans les canaux du Thiou, et découvrirez ce qu'est le Annecy, peut-être pour votre plus grand regret.

Certains gourmets qualifient en effet ce met d'une grande impéritie bourgeoise, déclaré emblème préfectoral de la Haute-Savoie depuis son rachat à la Suisse; ou, plus trivialement, de petite gâterie pour touristes en mal d'aventures romanesques à la Rousseau.

Mais l'expérience séduit parfois quelques originaux qui en font leur plat quotidien, rapidement transformable en Genève ou en Lyon en cas d'ennui profond.