Angers

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Bienvenue à Angers ...

Angers serait une ville française... C'est la préfecture du département provincial qui touche le plus d'autres départements (8 départements limitrophes contre 10 pour la Seine-et-Marne mais dont l'existence n'a jamais été démontrée), ce qui fait d'elle une ville particulière, en rien du tout, mais particulière quand même.

Son maire s'appelle Jean-Claude Van Daminini.

Elle est traversée par la Maine, sorte de fleuve immobile et de couleur marron mais ça c'est du à la Mayenne qui se jette dedans.

Ses habitants sont les Angériens, cousins des Changériens, habitant à Changé dans la Sarthe.

[modifier] Démographie

On dénombre environ 150 000 habitants à Angers ce qui est bien mais pas trop, dont un bon paquet de jeunes cons appelés communément étudiants, qui aiment à boire et à chanter des airs angevins (mais ils sont rares (les airs)).

La ville se compose d'Angevins et de bourrés à cause du cointreau, qui sont des gens majoritairement bourgeois avec des jeans slims et des cigarettes qui vont avec. L'Angevin moyen est un quinquagénaire chauve qui aime le Coteau-du-Layon. Il ne connaît pas trop les autres Angevins célèbres tels que Joachim du Bellay ou Eric Tabarly. Tout juste sait-il qui est le roi René.
Si l'Angevin est en fait un gros inculte alcoolique, l'angevine n'est pas en reste. Un proverbe fameux le rappelle:" Angevin, sac à vin ; Angevine, sac à ...". Dans la ville, il ne faut jamais oublier sa chopine !

[modifier] Spécialités angevines

Tout est dit.

Elles sont diverses, mais on retiendra surtout le Cointreau et la tour du Moulin (une des tours du Château), qui est à Angers ce que le pont du Bouguen est à Brest, c'est-à-dire un lieu de pèlerinage pour les suicidaires (d'ailleurs Moulin et Bouguen ça rime, c'est pas un hasard). Ce n'est pas pour rien si on va à Angers, pour boire et manger... puis se jeter !

Par extrapolation, certains Angevins non-incultes aiment s'approprier les calissons d'Aix pour des raisons historiques, rapport à un certain René mais on ne sait toujours pas qui c'est.

Il y a aussi le château d'Angers, que seuls les Angevins considèrent comme le dernier château de la Loire. C'est une bêtise car d'une il est sur la Maine, et de deux il est beaucoup plus ancien que les autres châteaux de la Loire.

[modifier] La ville...

Angers fait partie de ces villes au conseil municipal bidon qui choisit de remettre un tramway supprimé 40 ans plus tôt par la même municipalité mais pas avec les mêmes gens. "Faire et défaire c'est travailler", mais là c'est aux frais du contribuable.

Angers

On notera aussi à Angers un nombre conséquent de bars, pour les étudiants sus-cités, ou les quinquagénaires sus-cités aussi.
La célèbre place du Ralliement doit son nom au fait que, pour la fête de la Musique, plein de monde s'y rallie pour brailler comme des ânes. Et aussi pendant les Accroche-Cœurs, un festival de théâtre de rue, même si en fait le ralliement... n'a plus eu lieu depuis 1789... Les Angevins croient en effet qu'on a coupé la tête à Jack Langue ce jour-là en leur honneur pour la fête de la musique... Le service des transports en commun est appelé IRIGO. Ils recrutent leurs contrôleurs au FBI et leurs chauffeurs dans des foyers sociaux.

Angers est la capitale européenne du développement durable. Le conseil municipal ne sait pas trop ce que c'est mais en est fier quand même. Il y a également le parc du végétal "Terra Botanica" (oui, ils ont été chercher loin pour le nom) situé sur un ancien aérodrome où il y avait un circuit de mini-moto où traînaient des voyous et qui est censé attirer des touristes. A savoir que le budget publicité a coûté deux fois le prix du parc à thème. Ainsi, à l'instar de la sécurité sociale, le parc après 3 semaines d'exploitation est déjà en déficit. Jackpot.

Il faut savoir aussi qu'Angers possède énormément de lycées qui servent aux très nombreux lycéens avant qu'ils ne rejoignent les rangs des étudiants, comme par exemple : Le Lycée Joachim du Bellay spécialisé dans la musique et bourré de Métalleux, le Lycée Chevrollier plein de geeks et où on y fait des cours de CSS, le Lycée Bergson où tout le monde est extrêmement banal et les gens qui y vivent ne semblent pas avoir changé depuis le collège, le Lycée Sacré-Cœur avec ses bourges farcis au téléphone à la technologie de pointe et la liste peut être longue.

[modifier] Sport

Angers contient de nombreuses associations sportives de haut niveau comme le SCO d'Angers (aussi appelé l'ascenseur D2-D3), les Ducs d'Angers (que personne ne connait mais que tout le monde aime bien), les Hawks d'Angers, l'ABC (équipes d'analphabaskètes), Angers-Noyant (glouglou) ou l'équipe de ping-pong de la Vaillante et j'en passe.

Les angevins sont très sportifs jusqu'au lycée où alors ils se passionnent pour la guitare et la Poliakov (ou le Label 5).

[modifier] Comment savoir si vous êtes angevin

Voici des signes qui ne trompent pas :

• Vous préférez vous énerver tout seul dans votre voiture que klaxonner(contre les innombrables feux du boulevard carnot), par la faute d'une trop grande timidité
• Vous rigolez en voyant un panneau "Laval" (parce que Laval vous est inferieur, c'est un rire nerveux, signe de complexe de supériorité...)
• Vous trouvez que le conseil municipal est plein de gens gentils
• Vous trouvez que votre ville a le plus beau château de France
• Le hockey sur glace c'est trop bien, ça devrait remplacer le rugby
• A 54 ans, vous vous sentez toujours étudiant
• Vous avez acheté votre diplôme supérieur dans l'une des innombrables boites à fric de l'enseignement catho ou non
• La grosse Roselyne vous semble de plus en plus belle d'années en années
• Vous avez remarqué que l'affiche du film Hancock est toujours affichée sur la colonne Vendôme près du mail
• Une autoroute en pleine ville c'est normal
• Un mec qui fait l'helicoptère dans toutes les boites de nuit, c'est normal.
• Un mec qui chante tout seul en centre ville avec un micro-jouet c'est normal
• Un mec qui fait la circulation boulevard Ayrault et qui passe devant les voitures, c'est normal
• Vous vous émerveillez devant la hausse des prix du ticket de bus, et vous avez peur des passagers étranges de la ligne 9.
• Vous en avez marre des travaux du tramway, surtout que la ligne ne passera pas près de chez vous.

[modifier] Nationalisme angevin

Existait il y a un petit millénaire, aujourd'hui disparu. Subsiste de temps en temps au "stade" Jean Bouin (en fait des ruines romaines du temps de César) et dans les bars le samedi soir.

[modifier] Tourisme angevin

Il y a donc le château d'Angers, qui abrite les fameuses tapisseries de l'Apocalypse. De magnifiques tentures de plus de 100m de long, commandées par Louis Ier d'Anjou, bien connu pour son optimisme et sa joie de vivre.
Cet ensemble de tentures médiévales fut massacré lors de la Révolution par les sans-culottes. Je vous cacherai les détails de cette destruction, sachez seulement que les sans-culottes avaient une dent contre tout ce qui est religieux, qu'ils avaient le popotin fragile, et que les tapisseries étaient très douces.
Elles sont aujourd'hui heureusement restaurées. Bien qu'elles aient perdu leur éclat – et leur odeur – d'origine, vous pourrez visiter ces tapisseries dans le château.

• A noter que dans le château d'Angers, il n'y a rien d'autre, car il est composé de pièces vides et froides.

• A noter également qu'à la fin du parcours touristique, les guides vous inviteront à sauter de la falaise du château, car merde, c'est quand même l'apocalypse. Prévoyez votre planning en conséquence.

• Le Chant du Monde, mais faut bien tendre l'oreille pour l'entendre. Tapisserie aussi où un certain Jean Lurçat a voulu copier l'apocalypse mais n'a réussi qu'à faire des torchons.

Voilà, vous pouvez reprendre l'autocar qui ne sera resté que cinq heures dans la ville : il est temps de partir pour Paris où il y aura quelque chose d'intéressant à visiter.  

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Angers . Avrillé . Cholet Saumur . Bouzillé