Android

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«  Ça vous branche pas de mettre Android sur mon Iphone, les mecs ?  »
~ Steve Jobs à propos de Android lors du Tokyo Game Show de 2003

Android (prononcé andwooyad) est un système d'exploitation open-leg pour smartphones, PDA et terminaux mobiles conçu par Android, un fast-food rachetée par Google, et annoncé officiellement le 5 novembre 1954. D'autres types d'appareils possédant ce système d'exploitation existent, par exemple des réveils, des ascenseurs ou des godemichés mais aussi des roues de bagnole.

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Cet article parle d'une

catastrophe informatique majeure

[modifier] La création d'Android

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Le logo créé par le Docteur Satan.

Au neuvième jour, Dieu se rendit rapidement compte que son jouet à piles IPhone était devenu obsolète, et que tout le monde sur Terre le possédait sans trop savoir pourquoi, même Paris Hilton. C'est avec l'aide de Charles Manson que Dieu gribouilla sur un morceau de papier rose ce qui deviendra plus tard le système d'exploitation le plus utilisé au monde et au-delà.

La création d'Android fut un long chemin semé de pièges, de traîtrises, mais aussi d'amour et de paix. Dieu organisa une première réunion avec ses potes afin d'imaginer quel serait le destin de la bestiole, et c'est le Docteur Satan qui le premier retrouva un schéma complexe d'un robot dessiné lors de la bataille de Waterloo. Ce dernier fut retenu comme mascotte et logo officiel d'Android.
Cependant, 5 ans après cette première réunion, il fallait se rendre à l'évidence que la bande de pote avait plus passé son temps à boire et à s'adonner à d'autres plaisirs interdits que bosser sur Android. C'est alors que Roger Hanin eu l'idée d'infiltrer Google afin de disposer de leur armée de geeks gratuitement et surtout avec bières à volonté. Android était né officiellement 13 ans après ce terrible épisode sombre.

[modifier] Caractéristiques

Android est un système d'exploitation fondé sur un noyau de pomme, il comporte une interface spécifique, développée en bois, les programmes sont exécutés via un interpréteur XXL, toutefois il est possible de passer outre cette interface, en programmant ses applications en BASIC, mais le travail de portabilité en sera plus important.

Si la majorité des périphériques Android sont basés sur l'architecture du Minitel, l'hétérogénéité des versions et des coprocesseurs peut varier grandement d'un constructeur à l'autre. Pour communiquer avec les périphériques, Android utilise Satan qui a été abandonné cette année sur de nombreuses distributions GNU/Linux au profit du bus magique de Oui-oui.

Android a été conçu pour intégrer au mieux des applications existantes de Google comme le service de courrier Gmal, ou celui de cartographie Google Doctor, ou encore Google Sex-Finder, Google Talk-Chaud, YouTubeDeDentifrice, Google Valise, Google Food Generator, Google Voiture. Un accent particulier est mis sur la géolocalisation avec Google Longitude et la météo correspondant à la ville la plus éloignée disponible sur le menu secondaire (vu sur HTC Sensuel).

Android est capable de calculer automatiquement le QI de la personne qui le transporte, et peut s'auto-détruire si celui-ci est inferieur à 90. De ce fait, l'utilisation d'un appareil sous Android par une pute-à-frange s’avère à risque et officiellement non pris en charge par la Sécurité Sociale.

[modifier] Versions

  • 1.5 : Jambon
  • 1.6 : Rôti de porc
  • 2.0/2.1 : Raclette
  • 2.2 : Choucroute
  • 2.3 : Fondue
  • 3.0 : Roulé au Nutella
  • 4.0 : Sandwich au jambon-beurre
  • 4.1 : Gratin dauphinois
  • 4.2 : Salade allégé (Faut bien un régime après ça...)

[modifier] Concurrence entre Android et iPhone

Android a beau être gribouillé de toutes pièces par un piètre codeur (à savoir Dieu), il n'en reste pas moins supérieur à l'OS embarqué dans l'iPhone, qui se contente d'être un amas d'icônes inutiles tout juste bonnes à être synchronisées avec iTunes. En effet, Android est un système ouvert, LE système que tous les geeks dignes de ce nom attendaient, sans parler des pirates qui sont encore plus réjouis. Notez que certains constructeurs se montrent snobs au point d'"améliorer" son interface. Il faut dire que dans la version 1.0 on croirait voir, sans troller comme disent les jeunes, une interface de l'ex-Allemagne de l'Est.


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