Anarchisme

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La première lettre de l'alphabet, logo des anarchistes. Ils ont finalement renoncé à l'idée de mettre un copyright à côté.

L'anarchisme est ce qui te fais le plus peur. D'ailleurs, tu vas chercher toutes les raisons qui font que l'idée ne soit pas applicable.

[modifier] Maman ! Dis Maman ! Hé Maman ! C'est quoi l'anarchisme ? Maman !

L'anarchisme est une théorie politique mode capillaire qui n'a aucun but précis sinon d'empêcher les autres systèmes d'atteindre eux-même leur but ("petit con", conclura l'interrogée).

[modifier] Revendications

Comme tous les cons qui croient qu'ils pourront un jour obtenir gain de cause, les anarchistes ont plusieurs revendications qui sont, par ordre d'importance :

• La pendaison immédiate de tous les patrons par leurs cravates (ceux qui n'en ont pas le seront par les tripes).
• L'interdiction totale des armes de guerres (c'est plus marrant de se taper dessus à la main, ça rappelle les pogos des concerts de punk).
• Un référendum immédiat pour déterminer si les décisions doivent être prises au suffrage universel ou par votes des grands électeurs.
• L'installation de guillotines sur les places publiques pour décapiter toute personne se prononçant contre la liberté d'expression.

[modifier] Pratiques

Les fidèles de l'anarchisme sont appelés les anarchistes. C'est bon à savoir car on va en parler après. Les anarchistes pour se coordonner font appel à un chef. Or, leur doctrine ne leur permettant pas d'avoir un chef, ils procèdent immédiatement à l'élimination de l'unique individu capable et réfléchi parmi eux ce qui n'est pas sans leur compliquer la tâche. Les anarchistes, en plus des chefs, ont un dieu pour qui ils érigent des autels qu'ils s'empressent de détruire car ils ne veulent pas obéir à un dieu.

L’étymologie du mot est claire : anar signifie « vive le souk » et chisme signifie « schisme. » Autrement dit :

• Quand deux anarchistes se rencontrent, ils font un groupe.
• Quand ils deviendront trois, ils vont créer une tendance.
• Quand ils deviendront quatre, il y aura une scission.

[modifier] Les différents types d'anarchistes

[modifier] Les barbus (ou anciens)

On fait bien trop souvent l'amalgame entre anarchistes et communistes. Ces derniers, en plus d'être barbus, se distinguent par leur couleur rouge.

Les anarchistes barbus sont reconnaissables, comme leur nom l'indique grâce à leur moustache. Nan j'déconne ! Grâce à leur barbe. Celui qui a la plus longue (barbe) est nommé chef. Bien-entendu, il est éliminé immédiatement après, car comme nous le savons, les anarchistes n'ont pas de chef.

Étrangement, le port de la barbe entraîne quasi-automatiquement la pratique de la pipe. D'aucune mauvaises langues susurrent que ce serait une technique de camouflage héritée des goulags russes permettant de masquer l'abondance de poils derrière un nuage de fumée.

Historiquement, les barbus sont les plus anciens anarchistes. Souvent rejetés dès leurs plus jeune âge à cause de leur pilosité ultra-développée, ils n'ont d'autres choix que de migrer dans les montagnes où ils deviennent des parias, se regroupant parfois en communautés. Dans cet état proche de l'animal, ils se mettent spontanément à développer des idées anarchistes. Ainsi, ils sont les éminences grises noires de l'anarchisme.

[modifier] Les crêtés (ou cons punks)

Dernière photographie du chef des punks.

Les anarchistes crêtés sont reconnaissables grâce à leur crête. Ceux-ci sont des anarchistes encore plus cons différents. Ils sont similaires aux autres anarchistes, à cette différence près qu'ils ne comprennent pas pourquoi ils le sont, à la différence des barbus qui croient savoir pourquoi.

Contrairement à l'anarchiste classique, le punk assassine très régulièrement son dieu nommé "bière", "héroïne", "cocaïne" ou encore "vieille saloperie douteuse qui traîne par terre" mais procède en l'assimilant à son organisme.

[modifier] Les apprentis ninjas renégats

2 apprentis ninjas pris sur le vif.

Les apprentis ninjas renégats sont, comme leur nom l'indique, des aspirants à la voie de l'ombre qui se sont révoltés pour une raison ou pour une autre contre l'autorité du maître. Chassés en exil, ils se regroupent dans des caves obscures où ils élaborent des plans pour renverser l'ordre établi et conquérir le monde.

Le premier apprenti ninja (Koko rico) à s'être fait exilé, le fut en 1422 avant Chuck Norris ; pour cause d'insubordination envers un maître cuisinier (Takatou Kite), qui ne supportait pas qu'on retire les pousses de bambous des ramens. Souhaitant mettre en œuvre les techniques qu'il avait récemment apprises et son sens de l'ironie, le malheureux apprenti choisit mal sa vengeance en empalant Kite sur des bambous véritables (pratique interdite 10 ans auparavant).

Contraint de trouver un endroit où ruminer et se lamenter sur son sort, Koko erra un long moment avant d'échouer en Région Chartreuse. Jugeant l'endroit suffisamment sûr du fait de son brouillard permanent plus tenace que dans un film d'horreur des années 60, il y installa le QG des renégats. Depuis lors, tout nouvel aspirant à la fonction d'apprenti ninja anarchiste renégat se doit de faire au moins une fois le pèlerinage jusqu'en Région Chartreuse.

[modifier] Lieux de rencontre des anarchistes

[modifier] Les cimetières

En effet, depuis la grande peste noire de 1991, la population mondiale des anarchistes a migré en masse vers les cimetières où les autorités publiques furent ravies de leurs accorder un peu de place.

Rappelons que la grande peste noire de 1991 fut à l'initiative de Jean-Claude Van Damme, qui découvrit par erreur une bactérie extraterrestre dans son jardin. Celle-ci a la curieuse faculté de se développer dans des fibres textiles noires, ce qui toucha donc particulièrement les anarchistes. Extrêmement volatile, la bactérie (nommée Pipoulette par les chercheurs) se répandit comme une trainée de poudre à travers toute la planète durant l'été 1991, avant de repartir brusquement d'où elle venait en déclarant « J'en ai ma claque de ce monde de merde ! ». La plupart des analystes de l'époque (entre autres Casimir et Denver) en conclurent que l'anarchisme était la maladie la plus virulente de l'univers, capable de corrompre jusqu'aux bactéries aliens.

[modifier] Les cafés

La devanture du célèbre café anarchiste ne laisse en rien présager de ce qui s'y passe.

Trop souvent oubliés, les cafés sont de véritables nids à anarchistes. Si un jour vous y croisez un homme (ou une femme) mal rasé, buvant plus que de raison et râlant à propos de tout et de rien, dépêchez vous d'appeler la police, il y a de forte chances que vous ayez affaire à un anarchiste !

[modifier] Des anarchistes célèbres

[modifier] Les 4 barbus

Les biens nommés admirant le commissariat de la rue du canard boiteux en train de brûler.

C'est sous ce pseudonyme qu'un groupe d'anarchistes aux trois quarts fous terrorisa toute l'Europe au cours des années 30.

A l'origine simple association visant à promouvoir le développement de l'espadrille en Franche-Comté, les choses tournèrent mal lorsque Jean Claude Alamour (à droite sur la photo) perdit un pari stupide et se laissa pousser la moustache. C'est à ce moment que l'escalade commença : Jean Michel Enbois (a gauche de JCA) décida d'arrêter de se raser les poils pubiens, Jean Luc Arne (a gauche de JME) déclara que puisque c'était comme ça, il ne se couperais plus jamais les cheveux. Et finalement ce fut Jean Paul Ichinel (a gauche sur la photo) qui fut le plus virulent en annonçant qu'il décommandait dès maintenant toutes ses séances chez l'esthéticienne.

Leur premier coup d'éclat fut de forcer le maire de la petite ville d'Espigette sur Orge à promulguer un arrêté interdisant l'enculage de poule (pratique ô combien répandue à l'époque). Ce fut le doigt qu'il ne fallait pas mettre dans l'engrenage. A partir de ce moment, les 4 compères en voulurent toujours plus.

Ils montèrent à la capitale où ils se livrèrent dans un premier temps à l'entartrage des grands de ce monde. Très vite, ils se radicalisèrent en remplaçant la crème fouetté par un mélange de polystyrène et d'acide nitrique. Ils pratiquèrent également le banditisme sous toutes ses formes (braquage de boucherie-charcuterie la plupart du temps, fabrication de faux saucissons, etc...).

Un de leur haut fait d'arme restera sans doute l'incendie du commissariat de la rue du canard boiteux qui partit pourtant d'un malentendu. En effet, le policier à qui Jean Paul Ichinel demanda du feu ne réalisa que trop tard que l'intéressé ne comptait pas allumer une cigarette, mais sa moustache. Les journaux anarchistes de l'époque relatèrent avec force détails la manière dont le représentant de la paix réussi à mettre le feu aux rideaux puis à la moquette du commissariat.

Le groupe des 4 barbus pris fin tragiquement lorsque Jean Michel Enbois, alors accro à l'héroïne, confondit son peigne avec une scie circulaire. Ses 3 camarades se saoulèrent jusqu'à ce que mort s'en suive pour lui rendre hommage.

[modifier] Le pape

Le chef spirituel de la chrétienté en plein office.

Fervent défenseur de l'anarchie devant l'éternel, le pape sait pourtant se faire discret quand il s'agit d'exprimer ses opinions. Il a su concilier ses convictions religieuses et politiques en résumant sa philosophie de la vie par la phrase suivante :

Des propos tenus à la fin de la bénédiction urbi et orbi de Noël 2008, et qui choquèrent plus d'un pèlerin :

A noter que le Très Saint a rédigé en mai 2007 un ouvrage intitulé "Ma vie, mes couilles", dans lequel il raconte notamment la manière dont il a su concilier son vœux de chasteté et ses pulsions sexuelles, ainsi que son profond respect pour les institutions religieuses et sa passion pour l'anarchie.

[modifier] Les autres

• François Bayrou, mais il n'aime pas que ça se sache
• Pikachu
• Bill Kaulitz
• ta mère