Allemagne
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L'Allemagne est un pays peuplé d'allemands. Il est le plus grand pays du monde en Europe. Il est habité par de grands blonds aux yeux bleus qui boivent de la bière en mangeant de la choucroute.
À part les Allemands eux-même et les Alsaciens ( Oui l'Alsace est de nouveau française depuis 1945...), peu de gens aiment les Allemands (appellés aussi fritz, schleu, Ballack, teutons , sale boche ou encore Monsieur l'officier quand ils sont armés et en uniforme).
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[modifier] Une spécialité trèèèès importante : La Frisouille
En Allemagne, et plus particulièrement dans les îles de Frise, on retrouve très fréquemment des usines à Frisouille. C'est un produit national, emblème du Volk Allemand et dont aucun étranger ne peut en comprendre la moindre chose. Tous les allemands en raffolent. Il s'agit d'une matière dont la texture varie d'un modèle à un autre, que l'on pose sur la tête, afin qu'on ai l'impression que ce soit des cheveux. Mais ne vous y trompez pas, cette espèce de vieille choucroute moche qu'ils ont tous sur la tête n'est en réalité qu'une spécialité nationale, et non leur réelle chevelure. La mode varie selon l'age et l'époque : Brun très long et très frisé, roux et ondulés, blonds, longs et gras... dans tous les cas c'est très moche, mais dans le pays de Goethe, cela fait fureur (Führer) depuis très longtemps... Cela explique aussi le vocabulaire capillaire de l'allemand. En effet, une Coiffure se dit "Frisur" (Pronomcez "Frizoouuuuu'"), et le coiffeur se dit Friseur (Frizeuuuuuuu')... Cette production typiquement Boche nous renseigne donc sur une question fondementale sur le peuple allemand : "Pourquoi sont-ils tous aussi moches ???"
[modifier] Géographie de l'Allemagne
Le pays est situé au centre de l'Europe, ce qui lui donne une position privilégiée pour envahir ses voisins. L'Allemagne a des frontières avec le Danemark, les Pays-Bas, la Belgique, le Luxembourg, la France, l'Italie (en période d'Anschluß, c'est-à-dire du 0 mars au 32 février), la Yougoslavie, la Hongrie, la Tchécoslovaquie, la Suisse, l' Autriche et la Russie, sauf quand on a oublié d'occuper la Pologne.
L'Allemagne est divisée en plusieurs régions : la Ruhr, la Bavière, l'ex-RDA, la Baltique, la Suisse, l'Autriche, les Pays-Bas, le Liechtenstein, la Sarre, l'Alsace et la communauté germanophone de Belgique. L'Est de l'Allemagne est plat et abruti par quarante ans de communisme alors que le sud est montagneux, surtout l'hiver. Comme l'Est, il est abruti aussi, parce que c'est la Bavière. Le climat est généralement froid et pluvieux, ce qui explique pourquoi les Allemands boivent de la bière dans les caves des mairies (voir Ratskeller).
Une des régions touristique les plus célèbre est la vallée du Rhin, le bas du Rhin étant particulièrement remarquable.[1]
[modifier] Histoire de l'Allemagne
Durant l'Antiquité, les Allemands, qui parlaient déjà une langue très dure à apprendre et gutturale, ont commencé à exporter de la bière, principalement aux États-Unis. Après la prise de Rome, les Germains ont pris la fâcheuse habitude de faire la guerre (la dernière à ce jour date de 1945, mais le manque d'entraînement fait craindre que l'on soit obligé d'attendre encore un certain temps la prochaine). Après avoir emprunté Charlemagne à la France, l'Allemagne se divisa en principautés, évêchés et royaumes pour que chacun puisse travailler à développer son propre accent.
Regroupés de façon assez libre au sein du Saint Empire romain germanique, les princes-électeurs allemands se tirent la bourre entre eux. Au même moment les Pays-Bas furent exclus du Saint Empire pour avoir fumé un joint lors de la réunion plénière du Traité de Westphalie (1648. Ainsi le Sacrum Romanorum Imperium Nationis Germanicæ ne comptait plus que 467 états membres, au lieu de 469.
En 1870, la Prusse emmenée par Otto von Bismarck se sort le doigt du cul et se rend compte qu'elle n'est qu'une puissance de second rang sur l'échiquier mondial et qu'il aurait peut-être fallu se réveiller un peu plus tôt, notamment pour se faire des colonies comme les autres. Voulant rattraper son retard sur les démocraties voisines, étendues et unifiées depuis belle lurette, la Prusse nous fait donc une crise d'adolescence, elle devient toute rouge et des boutons lui poussent en forme de pointe à travers le casque. Elle choisit alors de se faire la main sur la France qui fait mine de l'ignorer comme l'on reste indifférent à un gosse qui s'énerve tout seul mais qui va vous foutre un sacré beau bordel. La Prusse ne deviendra jamais tout à fait adulte et finira même par faire de facheuses rechutes les décennies suivantes avec de fortes poussées criminogènes sans que la France, un peu lasse et indolente, ni les Rosbeefs, occupés à boire le thé, ne se décident jamais à déployer l'énergie qu'il aurait fallu pour lui mettre la grosse fessée à cette gosse colérique. Ainsi donc, Otto (un moustachu déjà), coiffé de son casque à paratonnerre (ouuaaah, ça fait peur, non ?), décide donc d'en découdre. Il ne s'embarrasse pas pour bidouiller une dépêche diplomatique à la barbe de son boss Guillaume Ier et en fait un prétexte pour réunir tout son petit cortège de mini royaumes et de micro principautés et coller une branlée sévère à Napoléon III à Sedan. Les Prussiens, se rendant compte que le Sanssouci de Potsdam faisant figure de cabinet de toilettes en comparaison avec le Château de Versailles, préféreront ce dernier pour y griller leurs saucisses et proclamer leur empire.
C'est aussi depuis cette époque que les teutons appellent la Tour Eiffel " Eichel Turm " (voir dictionnaire franco-allemand).
Les Prussiens, très inventifs, en profitent pour pondre une légende selon laquelle l'Alsace serait à eux puisque les gens y parlent un dialecte proche du leur et portent des noms comme à la maison. Ben voyons. Et à Zurich par exemple, ils sentent le pâté ? Ach, das war aber ein mächtiger Fehler, Herr Kanzler ! C'était exactement la chose à ne pas faire. Les Français apprécient peu. En 1918 c'est au tour des Français de poser leurs culs en Alsace et de faire comme chez mémé alors qu'une bande de poivrots alsaciens ont profité du bordel général pour proclamer une République soviétique en carton-pâte. Les Français imposent leurs conditions aux allemands, histoire de calmer les fâcheuses ardeurs de ces voisins un peu agités.
Mais hélas, les Allemands, qui forcent sans doute un peu trop sur la bière, deviennent amnésiques. Et susceptibles. Non seulement ils ont oublient que ce sont les premiers à être venus foutre le caillon en France, mais en plus ils se sentent humiliés, les pauvres choux, par les réparations exigées.
Pendant les années 1930, un autre Kanzler moustachu, petit, brun et aux yeux foncés, parvient à convaincre ses 70 millions de concitoyens de la supériorité des grands, blonds aux yeux bleus. Talentueux, le Kanzler l’est moins pour la peinture que pour l’hypnose de masse. Les Teutons, ces gens pourtant habituellement pragmatiques et terre-à-terre à qui on ne la fait pas, disent "Banco !" et ont tous les yeus qui tournent en spirale le bras droit mécanique (des champignons hallucinogènes dans la Hefeweizen peut-être ?). Il faut dire qu’il y a peu encore, ils avaient la dalle et il leur fallait une brouette de billets pour acheter une wurst et un pain. Mais l’apprenti-sorcier de Braunau est arrivé et leur a promis des tours pendant 1000 ans. Pour les petits comme pour les grands. En 1939, les cohortes de Dark Vadors synchrones sont prêtes pour la récidive. Ils ont fière allure et les Allemands aiment ça. Certains peuples définissent l’épanouissement dans la paix, le bon vin et la dolce vita, d’autres mesurent le bonheur en victoire militaires, en suprématie et en espace vital. Mais l’expansion territoriale n’est plus suffisante. Les Schutzstaffel (avec une tête de mort sur la casquette, ouahh, aussi impressionnant que le casque à pointe, non ?) mettent en œuvre une solution dite finale pendant que les autres Teutons, bien sûr irresponsables car toujours sous hypnose, ne se rendent compte de rien et continuent de nous faire le coup du bras mécanique. En 1945, les envahisseurs multirécidivistes sont hors d’état de nuire, le Reich de 1000 ans en aura duré 12. Les vainqueurs seront magnanimes et offriront au reste du monde deux Allemagnes pour le prix d'une.
En recoupant les conséquences de leurs pulsions destructrices avec la faiblesse de leur taux de natalité, on peut considérer que les Teutons sont globalement plus doués pour éliminer des êtres humains que pour en créer.
Dans les décennies d'après-guerre, les Teutons sont en pleine cure de désintoxication. Sans doute par effet de décompression, ils passent même d'un extrême à l'autre et deviennent les chantres du Peace and Love. Toujours envahissants et braillards, ils poursuivent néanmoins leur grand rêve de conquête du monde pacifiquement en investissant la moindre portion de route ensoleillée, de camping ou de littoral, pourvu que ce soit à l'étranger, en débarquant ça et là et là et là encore en de longues hordes de motos pétaradantes ou cohortes de minibus Volkswagen abondamment illustrées de jolies fleurs bigarrées qui veulent nous dire : "nous sommes guéris, mes frères !". Les bottes ont fait place aux sandales Birkenstock et la casquette Totenkopf au bandana hippie.
Aujourd'hui, les habitants d'Outre-Rhin ont grandis et hormis certaines rechutes comme lors de rencontres footbalistiques au cours desquelles de légères pulsions refont surface, tout laisse à penser qu'ils sont les meilleurs voisins du monde.
[modifier] Culture
L'Allemagne est célèbre pour ses auteurs-compositeurs romantiques ayant chanté la mélancolie des méandres du Rhin et la bonne bière. La musique légère et délicate de Richard Wagner ou de Schnappi das kleine Krokodil sont particulièrement aimées en Allemagne et en Angleterre, car elle accompagne magnifiquement les images noir et blanc de Junker 87 Stuka attaquant en piqué les troupes françaises en train de reculer sur le front ouest (Ta-tata-ta ! Tatatata-ta !... Mais pas si viiite !).
Bach est également un grand représentant de la culture allemande, tout comme Michael Schumacher.
Les Allemands sont des gens d'un tempérament très mauvais. La politesse leur est inconnue, ainsi qu'un goût de mode (Cf: Sancho-Balcho pur les connaisseurs). Ils sont particulièrement gentils aux étrangers de couleure de peau plus brune qu'un scandinavien, surtout en Allemagne de l'Est, l'ex RDA. C'est ainsi qu'on dit en Allemagne: "Courir plus vite qu'un noir à Potsdam".
Les Allemands adorent dire qu'ils sont les meilleurs, or on sait que les meilleurs ce sont les Français. Pour prouver qu'ils sont mieux ils partent dans leurs pays voisins pour leur montrer comment la culture allemande est géniale. Ils partent normalement en groupes de 10.000, avec un guide touristique appelé le Mein Kampf.
[modifier] Gastronomie
Les allemands toujours en avance sur leur temps ont depuis plusieurs siècles gouté aux joies de la saw6. Il y a differentes histoires qui s'affrontent sur les origines de cette dernière mais cependant, une version a l'air plus vraisemblable que les autres. On attribuerait l'invention de la saucisse à une allemande des années 20 frequentant les nombreux saunas mixtes et "textilfrei" (litteralement: enleve ton maillot et viens jouer tout nu dans la vapeur ). L'elevage de la saucisse est maintenant généralisé dans toutes les regions que compte ce joli pays. Particulierement présente lors de foires et fetes locales, la saucisse d'elevage mesurant pas moins d'un demi mètre prend de plus en plus de place dans les rayons de supermarché (97% du rayon viande). Les étrangers deplorent cependant que les allemands s'acharnent à vendre cette saucisse le plus souvent dans un petit pain rond, la dite saucisse depassant de 20cm de chaque coté. Un ingénieur serait en train de remedier à ce problème en finalisant le développement de la baguette gâce à des plans volés dans un pays voisin.
Tout le reste de la viande que l'on pourrait trouver dans le pays ne représente que 0,02% des ventes et serait réservé aux touristes en vacances qui se plaindraient du peu de diversité de la cuisine allemande. Certaines organisations comme la SPA essaient de redévelopper l'élevage en aidant les bergers allemands à faire entendre leurs voix. En ce qui concerne la culture en Allemagne, il n'y a hélas plus rien à sauver.
[modifier] Économie
Actuellement, l'activité principale de l'Allemagne est le tourisme de masse (autre forme d'invasion, plus hypocrite) et les cours d'allemand (qu'il faut suivre des années durant tellement cette langue est dure).
Mais Avant tout, l'Allemagne est un pays qui aime produire. Produire tout, ou rien, n'importe quoi, en somme : des spécialités comme la Saüerkraut ou la bière, les Bretzel, mais aussi des choses plus typiques, comme les voitures "Bochfabriekiert"(Fabrication Boche), ou la Frisouille, produite dans les îles de Frises (Cf. Rubrique Frisouille)
À l'export, l'Allemagne occupe une position de leader pour les machines-outils et les petites Fräulein telles que Claudia Schiffer et Heidi Klum. Mais ne vous faites pas d'illusions, vous ne pourrez acheter qu'une machine-outil.
[modifier] Costumes traditionnels
Les allemands possèdent plusieurs costumes traditionnels :
- L'uniforme militaire avec un casque à pointe et une chemise brune qu'ils portent 80% du temps ;
- Les façons de se recouvrir les pieds, appelés " Sancho " (assortiment sandales-chaussettes), indémodable pour les hommes allemands habillés chiquement, et les nouveautés pour les Fraülein, les " Balcho " (assortiment ballerines-chaussettes). Ces modes viendraient, d´apràs nos historiens, de l´émigration des Polaks Frisés en Italie choucoulienne d´Asie du Nord.
- Un ensemble ridicule, composé d'un short à bretelles, d'une chemisette rentrant dedans et d'un chapeau à plume, porté seulement en Bavière et en Autriche(accompagné d'une danse inénarrable qui consiste essentiellement à se foutre des baffes). La version féminine est portée par les Gretchen et est composé d´un top en peau-croûte-cuir de vache, d´un soutif’ en fin tissu blanc dentelé et d´une longue jupe brodée d´Edelweiss.
- Le nu complet, utilisé au sport et sur les plages du Nord pour profiter du vent dans tous les cheveux.
[modifier] Petite curiosité
Si vous êtes, dans un cas futur, amené à parler à des fritz, demandez leur pourquoi on dit allemand, au lieu de dire allemagnol.
[modifier] Célébrités allemandes
- Adolf Hitler
- Otto von Bismarck
- Beate Uhse
- Horst Hrubesch
- Horst Tappert
- Louis II de Bavière
- Schnappi
- Tokio Hotel
[modifier] Villes principales
- belin (comme les gateaux)
- Rimini
- Majorque
- En-bourre
- Me-nique
- Wankfort-à-la-Main
- Wankfort-à-l'Odeur
- Colonne (s'astiquer la)
- Bonne
- Va... aille, j'en ai marre !
[modifier] Références
- ↑ On peut notamment y admirer les chutes de Rhin...
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