Algérie

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« C'était un pays d'esthètes, j'avais aucune chance, ils m'avaient trouvé trop gros ! »
~ Zinedine Zidane à propos de sa non sélection en équipe de jeunes algériennes.
« Quand Alger rit, je ris aussi »
~ Chanson populaire, sur ma tête !
« ... Ils ont choisi l'Algérie car ils n'avaient pas le choix... »
~ Le président Bouteflika à propos des Algériens
Ben Laden Ben Laden tourne une pub pour l'office du tourisme algérien :
L'Algérie à moins de 99$ ! Idéal pour passer des vacances épiques !



Histoire

Merci Père Castor

Père Castor a longtemps refusé d'éclairer les historiens sur la fondation du pays et ce quels que soient les moyens pour le convaincre, enfin avant qu'il ne rencontre mes amis Zahia et Magnum 345. Ce vieux pédophile qui draguait des enfants avec des histoires heureuses faisait moins le malin. Enfin bref je m'égare et je poursuis avec l'histoire de l'Algérie.

Histoire de l'Algérie

Il était une fois une terre sans peuple hormis des chameaux, des grains de couscous et de la Sélecto. Au même moment de l'histoire vivaient deux peuples sans terre : les Berbères et les Juifs trop occupés à errer sur terre. Les Berbères ont couru et sont arrivés premiers recalant à l'entrée les Juifs qui sont retournés à leur activité favorite. C'était la première victoire nommée Marathon d'Algérie.

Il était une fois une terre avec un peuple mais sans civilisation et sans sciences. Les Arabes et les Grecs ont joué à pierre-papier-ciseaux et les Arabes ont gagné grâce à la ruse du puits faisant ainsi une combinaison imbattable. Les Grecs, déçus mais bons joueurs acceptent de se faire botter le cul et tombent dans le chômage et dans la crise économique. Pour les calmer, la France leur apprit à serrer la ceinture. Mais je m'égare encore et je reviens à mon sujet. L'Algérie va donc adopter la langue arabe, la religion et le terrorisme avec l'arrivée des premiers sultans.

Il était une fois une terre avec un peuple, avec une civilisation, avec une fierté mais hélas aussi pauvre que les Portugais. Alors les Turcs ont accouru à leur tour et ont participé à ... Non c'est impossible les turques sont trop pauvres ! Je m'égare encore une fois, veuillez m'excuser. Alors les Français sont venus et ont développé le pays, les infrastructures, les villes et ont appris aux Algériens comment pigeonner tout un peuple en le réduisant à l'esclavage et en pratiquant des tests nucléaires juste au-dessus de son habitat.

Guerre d'Algérie

Dans cette partie je vais parler de cette guerre si douloureuse qui a coûté un œil au pauvre soldat Jean-Marie et comment il a subi un embrouillage du cerveau suite à un pétard radioactif lancé par son pote le Maréchal Pétain. Notons que les effets de cette radioactivité se retrouvent sur la petite joufflue Marine. Mais je m'égare.

Les combattants oubliés

Le 1er novembre 1954, un comité exceptionnel réunit les plus grands commandants algériens pour l'indépendance. Ils étaient au nombre de 40 et disposaient d'une armée incroyable de 5 fantassins, de moyens militaires exceptionnels de 2 ânes. Mais la rébellion fut vite matée par l'armée française U13 (under 13 years old) qui utilisait des pistolets à billes, armes non réglementaires selon l'ONU.

Mais les généraux cachaient bien leur jeu et utilisèrent leur pouvoir de contrôler les rats grâce à des frites magiques. Ce pouvoir fut ravageur et la France ne voulut pas s'opposer à une telle force dévastatrice. Enfin les généraux utilisèrent les boules de cristal pour faire revivre les 5 soldats et les deux ânes et l'histoire concorda alors.

Le peuple remarqua que les poubelles furent restées entassées dans les coins de rue le 5 juillet 1962. Le 6 juillet les musées furent détruits et le 7 les clochards devenaient la plus grande communauté au sein du pays.

La guerre continue

Après cette victoire , les Algériens ont voulu fonder la plus puissante armée du monde pouvant concurrencer les alcooliques russes. Il créèrent la Racaille, une armée composée d'élite ayant pour but de coloniser la France et faire chier la petite Marine. Notons que nombre de pays africains ont copié l'Algérie mais je m'égare une fois de trop.

L'attente de l'élu

La suite de l'histoire en Algérie durant les années 62-2013 où la science, les arts et l'économie ont atteint un point de non retour. Mais bref on s'en branle à donf.

De leur côté, les 40 généraux prirent de l'importance dans le pays et sur le continent. Leur réputation ne se fait plus puisque désormais ils ont hérité du statut divin de 40 VOLEURS ; dans un pays où le vol est un patrimoine classé à l'UNESCO. Cependant le peuple entier attend les prochaines élections pour élire l'heureux ALI BABA qui pourrait les débarrasser de cette vermine. Aux derniers sondages Cheb Khaled est en tête, suivi de très près par l'unique rescapé de la guerre d'Algérie : Âne n°2.

Conclusion-suspens

Il était une fois une terre avec un peuple, une culture, une richesse, une barbarie mais sans travailleurs. Les Chinois commencent à accourir. Comme dans toute conclusion je dois nuancer :

Côté positif :

  • De belles asiatiques verront le jour dans ce pays.

Côté négatif :

  • Elles seront mariés aux Chinois.


En résumé, l'Algérie est un carrefour de civilisations, qui comme Mc Gyver ne compte que sur elle-même et sur son sérieux pour réussir et concurrencer les superpuissances voisines comme le Congo ou le Zimbabwe.

Divisions administratives

Recette du Sélecto maison
Voir au dos des boîtes de Médiator®
Selecto vignette

Principale cause du diabète héréditaire de 100 % des algériens depuis plus de 3 générations, le Sélecto est une boisson traditionnelle algéroise au bon goût d’acétate d'isoamyle.


Ingrédients pour 1 litre de Sélecto :

  • 750 g de harlequins de Lutti
  • 33 cl de limonade de marque Pschitt
  • 2 cs de colorant alimentaire couleur Coca Cola

Concasser les bonbons et laisser se dissoudre 3 heures dans le Pschitt. Ajouter les 2 cuillères à soupe de colorant. Astuce : si pas assez sucré au goût, ajouter quelques sucrettes de saccharine.

Et n’oubliez pas : «  avec Hamoud et les laboratoires Servier, la vie pétille comme la gazzouz. »

L'Algérie est une république terroriste et démocratique. Elle est divisée en sept départements : la Tunisie, Marseille, le Grand Algérois, Le Territoire Milevien Autonome pour la Médiocrité et la Lassitude (Mileve, de son nom actuel Mila, ouvertement inspiré, paraît-il, des deux notes de musique séparées par fa et sol dans le solfège, mais dont la mélodie, selon les dires de quelques-uns de ses habitants qui ne dormaient pas à ce moment là, sonne plutôt comme un vacarme insupportable que toute autre chose agréable à écouter), le Petit Algérois, la Kabylie ( peuplé par des Amazighs, ce mot vient de l'anglais "amazing" soit fantastiques), la cité interdite de Hassi Messaoud et des territoires de Seine-Saint-Denis (outre-mer), East Boston (outre-mer) et la Papouasie Nouvelle-Guinée (une autre outre-mer). En plus de ces sept départements d'Algérie métropolitaine le pays exerce une souveraineté territoriale sur El Harrach et les territoires de l’Oued. Une zone peuplée essentiellement par une masse très gentille appelée les Harrachia ou Kawassir, qui pour note n'ont jamais terrorisé les autres quartiers de la capitale au cours de rencontres footballistiques.

Trois raisons de regarder la télévision algérienne

« C'i incroyab les iffits spéciaux i la tiknologi »
~ Un Aristocrate Algérien à propos de Pokémon
« J'ai raté ma série ! Heureusement qu'elle repasse sur Canal Algérie demain  »
~ Un Algérien à propos du choix diversifié que proposent Canal Algérie et l'ENTV
« Merde j'ai encore raté mon émission ! Heureusement qu'elle repasse sur A3 demain matin.  »
~ L'algérien à propos du choix diversifié que proposent Canal Algérie, l'ENTV et l'E3.


Le lancement de la chaîne

La chaîne fut lancée un Vendredi 13 en l'honneur du président-dictateur de l'époque pour diffuser les épisodes de Tom & Jerry et mettre le pays sur la même longueur d'onde. Grâce à ce coup politique hors-norme, les tensions politiques et les revendications sociales cessèrent, laissant place à une vénération totale pour Tom le chat et une haine profonde pour Jerry, soupçonné d'avoir des origines marocaines ; pour note, cette période de 30 jours durant lesquels la terre d'Algérie retrouva son calme fut baptisée les 30 glorieuses algériennes.

Jerry marocain
Une preuve flagrante


Au 31ème et dernier épisode Jerry parvint à se débarrasser du trou-de-bite de chat et ce jour là, les Algériens blessés dans leur amour propre se révoltèrent et entreprirent de mener une guerre totale contre les rongeurs d'ici 2030, si Dieu le veut.

Une technologie de pointe

La chaîne algérienne diffuse également des massacres des matchs de foots avec à peine 2h de retard ! Un exploit récompensé par le SbGA.

Ben Laden Ben Laden détournant la tête me vit et me questionna,
Comment Jerry a-t-il fait pour battre Tom ? c'est impossible !


Ben Laden Ben Laden comprenant qu'il a dit une connerie,
Et c'est quoi le SbGA ? Encore un truc de mécréant ?


Le Sbga n'est autre que le Subsaharian gold awards qui se tient tous les 40 ans au Soudan et qui récompense les chaînes de la région pour leurs avancées technologiques et leurs durées d'horaires dédiés à leurs dictateurs respectifs.

Ben Laden Ben Laden tourne une pub pour l'office du tourisme algérien et soudanais :
L'Algérie et le Soudan à moins de 99$ ! Idéal pour passer des vacances épiques !


Anecdote d'une chaîne populaire

L'Entv, une chaîne à la recherche perpétuelle de débats plus intéressants les uns que les autres, décida de marquer le coup le vendredi 13 de 2010, soit 20 ans après sa création : elle proposa le sondage que voici.

 <Quelle est la publicité essentielle pour votre survie ?
  1. Nedjma (opérateur téléphonique) Envoyez 1
  2. Djeezy (opérateur téléphonique) Envoyez 2
  3. Mobilis (opérateur téléphonique) Envoyez 3
  4. Soumam (Yaourt) Envoyez 4

Envoyez 1,2,3 ou 4 au 03825465423465745345321845454218434987544454784654786545545248784 (vous avez deux minutes pour écrire le numéro).

NB: Une erreur dans le numéro au 17ème 5 c'est un 6 Merci de votre compréhension.

Fifty thousand dinars per SMS, five SMS minimum and number sursurtaxed. Ça t'apprendra à sécher les cours d'anglais : FUCK YOU.

Mais les Algériens avaient aussi séché les cours de français, maths, espagnol, arabe et sport. Le seul cours qu'ils suivaient était la musique qui leur permettait d'apprendre chaque jour un peu plus sur le RAÏ , et ainsi devenir des citoyens algériens à part entière. Le peuple fut donc contraint de ne pas exprimer son opinion malgré l'intérêt qu'il portait pour la question.


  • Quelques jours plus tard , un flash spécial annonça les résultats :
  1. 1 - Coca cola (35%)
  2. 2 - Pepsi (25%)
  3. 3 - Flash (Mr. freeze algérien) (24%)
  4. 4 - Chewing-gum Amine (75%)
  5. 5 - Hummer (25%) - La publicité sera diffusée dans 15 mois, mais elle doit être trop cool !

Ce résultat choqua la classe sociale populaire, soit tout le pays, causant un malaise dans la population et un mal-être des jeunes qui voulurent quitter le pays clandestinement. D'autre part, les islamistes pro-Soumam, certains d'avoir gagné prirent les armes pour protester contre ce gouvernement anti-démocratique et mirent le pays en sang pour relever l'honneur disent-ils des Yaourts bénis de Dieu.

Politique Algérienne

Pour vous expliquez la situation complexe de l'Algérie sur le plan politique, rien de mieux qu'un débat politique. Avec moi Mohamed Mimine: le présentateur, Mohamed du FLN pour représenter le gouvernement et Mohamed du RCD pour l'opposition, devant un public de Mohameds surexcités et bien sûr vous les joyeux téléspectateurs. N'oubliez pas de virer vos femmes et vos filles pour qu'on reste entre Mohameds. De jeunes Mohameds nous regardent, nous allons prendre des mesures pour qu'ils n'entendent pas de mots mal placés, les petits gros mots sont acceptés bien sûr.

M.Mimine : Le sujet d'aujourd'hui est la liberté qui gangrène la jeunesse et la pousse à la violence.
Mohamed FLN : Oui c'est exact.
Mohamed RCD : Oui c'est juste.
Mohamed FLN : Qu'est ce que t'as à me copier ?
Mohamed RCD : Je te copie pas, c'est mon opinion.
M.Mimine : Calmez vous, calmez vous, sinon ça va encore partir en *******.
Mohamed RCD : **** toujours les mêmes ******.
Mohamed FLN : ** ****** déjà que tu copies et déjà *** *** !
Mohamed RCD : **** ********* *** ***** **** ******** !
Mohamed FLN : **** **** ???? ***** !*** *** *** *************** ***** !
Mohamed RCD : *** ****** ? :D **** ************ mdrr
M.Mimine : ****** ******* **** ***** ***** ***** maintenant !
Mohamed RCD : ******** ?
Un Mohamed-père du peuple : C'est intéressant mais attention de ne pas tomber dans le piège de la provocation.
Un Mohamed-fils du peuple : Oui, enfin quelques mots de travers ça arrive !
M.Mimine : Nous avons un invité spécial : Mohamed VI est avec nous !
Mohamed-père  : ********** **** ********** **** ********* ***
Mohamed-Fils : *** ********** ********** ***** ***** nique sa race !

Les Algériens

Les Algériens se divisent en plusieurs catégories et classes :

  1. Il y a des politiciens et des généraux, souvent de très très petite taille avec des ventres énormes et des gros culs qui volent les richesses de 99% de la population. Ils n'ont rien d'autre à foutre dans leur vie à part jouer à la bataille navale avec leurs meilleurs amis marocains.
  2. Les mzabis ou les avares
  3. Les Harragas ou les "wanna-be-clandestine" en Europe, leur but est de ne jamais renoncer.
  4. Les créatures qui viennent de Ouargla sont connues pour leur fainéantise à rester assis toute la journée devant leur thé.
  5. Albert Camus et d'autres Français qui aimaient tuer les Arabes sur les plages car le soleil leur brûlait les yeux. Ils étaient gays en général et étaient connus pour être de joyeux partouzeurs.
  6. Les belles-mères qui ressemblent étrangement à Cruella, elles restent en général 26h/24 à rester plantées sur le balcon à regarder les autres.
  7. Les Algériennes ou les seules femmes au Monde qui réquisitionnent la salle de bain pour au moins 3 heures.
  8. Les Touaregs assimilés à des extra-terrestres par la majorité des Algériens.
  9. Les hitistes ou les chômeurs, ils sont majoritaires et représentent 113% de la population passive, ils vivent sur les murs comme les faucheuses et pratiquent la dragation et la dégustation du café berberèsque.
  10. Les Kabyles, ils parlent kabyle et croient au mythe des Algériens "arabes", ils travaillent 10j/7 et 25h/24. Ils sont partout en Algérie, sauf en Kabylie où leurs villages se vident, ils vivent généralement dans les boulangerie-pâtisserie, les cafés, les restaurants où en France.

Les Algériens sont aussi connus pour être de grands obsédés (les mots "sexe", "fellation", "vagin", "sodomie" et "porno" sont les plus tapés en Algérie selon Google Trends) mais ils sont connus aussi pour ne pas avoir de relations sexuelles jusqu'à leurs 40 ans. Les Algériennes, quant à elles, préfèrent manger le plateau de fruits la nuit de noce plutôt que s'adonner à leurs chers maris. Il n'est pas rare aussi de trouver des gardiens de voitures à formation de chirurgiens car le salaire des gardiens de voitures est 100 fois meilleur que celui des médecins.

Langue

Polyglottes, les Algériens ont cette rare qualité de parler simultanément plus de deux langues à la fois et dès la naissance (voire même jusqu'à six), pratiquant une sorte de créole méditerranéen fait d'un sacré mélange de berbère, d'arabe, de français, de turc, d'espagnol et de vandalique (langue germanique éteinte au 5ème siècle et dont on garde jalousement quelques mots comme "Koucha" pour dire un four et "Grellou" pour désigner un cafard, ce qui se rapproche des mots "Die Küche" et "Die Grille" qu'on retrouve en allemand moderne). La plupart du temps, et en vertu des coutumes locales, l'arabe n'est utilisé que pour faire les devoirs à l'école ou pour prier Dieu, le français pour parler aux chiens et aux putes, le berbère pour les chansons rythmés du mariage, l'espagnol pour acheter les poissons ou pour manger à la pêcherie, le turc dans le Hammam (bain maure) et enfin le vandalique chez le Boulanger. Sinon la plupart du temps, les Algériens parlent cette ratatouille de langues qu'ils appelle "darija".

Sport National

L'Algérie est le pays qui a gagné la coupe du monde de l'élimination qui est le sport national. Mais d'autres disciplines émergent comme le « Wahran Marseille dellali » ou le « football comme à la houma » (cité en arabe). Ce dernier se distingue du football officiel par un manque de tactique évident. Mais le sport le plus couru demeure « la dragation » (Ettek7el), discipline de relais qui se pratique avec des équipes de plus de 1.000 hommes et dont le but est d'ennuyer les jeunes filles dès qu'elles sortent de chez elles et ça durant tout leur trajet. Les Algériens sont aussi des champions incontestables en ski et en patinage artistique depuis qu'un centre centre commercial a ouvert en 2010.

L'Algérie a aussi décroché la troisième place de la coupe du monde du terrorisme, en effet l'Algérie possède un immense potentiel en bombes piégées et kamikazes, elle termine ainsi derrière les deux champions incontestés (ex æquo) l'Irak et l'Afghanistan.

Économie

L’économie algérienne est très diversifiée, en effet ses principales sources de revenus sont : le pétrole, le gaz, le pétrole, le gaz, le pétrole, le gaz et voilà. (Il y a aussi le vol de téléphone ou de PC portable à Marseille, dont l'argent sera envoyé au pays via Western Union, mais faut pas le dire.)

Population

L'Algérie est peuplée de 36.000.000 d'habitants dont 35.999.999 sont malades et présentent des troubles psychiatriques divers, et un très censé et vieux qui raconte des histoires à dormir debout, il s'agit du président de la république, M. Bouteflika.

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