Albert Hofmann

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Albert Hofmann (ou appelé papa LSD, super chimiste, etc...) est né en 1906 (décédé en 2008 forcement, on a tous une date de péremption.... mais comme quoi ça entretien de faire du vélo tout perché tout les matins !!) il était chimiste, cycliste, facteur et organisateur de grands évènements tels que Woodstock (oui bon, c'est pas lui, mais sans son invention Woodstock n'aurais pas été pareil)

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[modifier] Jeunesse

Bon, vu qu'il n'était pas encore chimiste, il ne se passa strictement rien dans sa jeunesse, forcement sans son LSD, il se faisait bien chier !!! A noter tout de même que dans sa montagne, là où il grandit, il fut le seul grand amour de Heidi avant la déchéance de cette dernière (ou elle devint dépendante de l'invention de son bebert d'amour, et de connaitre une fin atroce en sautant du World Trade Center en 2001, alors qu'elle se croyait dans sa belle montagne.. Mais là n'est pas le sujet...

[modifier] Sa carrière de chimiste

Elle débuta en 1925 dans un seul but, créer de nouvelles substances psychotropes car ni la marijuana, ni les champignons de la montagne ne lui faisaient plus aucun effet (il en était à 35 joints et 20 psylo par jour... mais le bebert était bien résistant à ces produits et malgré toute sa consommation il semblait toujours net, avec une élocution digne de grands poètes tels que l'on connait maintenant tel que Sinik ou Joey Starr mais la n'est pas le sujet!!

[modifier] 1943

La belle année pour notre bebert qui cette année là grâce à sa formule L+S+D = décalquage assuré, qui a fait voyager des milliers de personne dans des galaxies toujours plus lointaines. Et aujourd'hui (comme hier et comme demain d'ailleurs), utilisé dans différentes formules comme dans une fioles (breuvages préférés de Shrek !!) en trip ou carton (la préférence du dieu hindou Shiva.... Behh oui même les divinités sont à leurs heures perdus des perchés... Comme ce moise qui croit qu'il ouvre la mer en 2 ou qu'un buisson lui parle... Je me demande ce qu'il a pris car je suis preneur !!! Mais là n'est pas le sujet !!) et enfin en pastilles tel que des micro-points et j'en passe !! (Là c'est le lapin de Duracell qui aime) On peut diluer aussi dans une bouteille d'eau (ou de ce que vous voulez !!). Voila THE invention du XXème siècle si vous n'avais pas d'écran LCD chez vous, vous savez ce qu'il vous reste à faire pour voir en 3D (haha la blague un écran LSD) !! On clôt le chapitre chimiste car c'est en 1943 qu'il a également gagné le tour de Suisse... Franchement BRAVO BEBERT!!!

[modifier] Et depuis

Behhh depuis, il profite tout naturellement et tranquillement de son produit et de ces bienfait tout en étant le sauveur de l'humanité !!! On récapitule date par date !! :

  • 1944 : c'est lui en effet qui trouva comment faire la bombe H (mais étant donné qu'il avait déjà inventé un truc "pas bien" selon les biens pensants, il laissa toute la gloire à un autre de ses collègues bien connu dont on taira le nom.
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  • 1945 : S'étant perdu dans sa montagne suisse, il partit en vélo fracassé et roula jusqu'à Berlin où il tomba nez à nez par hasard sur Hitler... Ce salaud de nazi a volé tout le "stock" de notre Bebert, pour avoir un peu de distraction dans son bunker.... Comme quoi en vérité Hitler ne s'est pas suicidé mais en effet, il succomba a une overdose...
  • 1946 : Il fut décoré de la légion d'honneur suisse par le président suisse pour l'ensemble de son œuvre chimique et cycliste. (Tehh, on sait pourquoi le vélo est le sport roi des dopés !!). Après que Bebert est arrosé l'apéro d'une substance... (oui bon pas de questions on devine) Le président suisse oublie la neutralité de son pays et déclare la guerre au Liechtenstein. Après avoir accidentellement décimé l'armée liechtensteinaise composée de 3 hommes et 2 moutons, le président suisse revint dans son état normal et sur sa décision !!)
  • 1960 : Après le baby-boom d'après-guerre en Europe, c'est le "acidboom" aux States, surtout en Calfornie !!! Alala, vive le rêve américain.
  • 1968 Bebert fit son pèlerinage à Woodstock, voici ces impressions après ses 3 jours "PUTAIN TROP BON J'SUIS DÉFONCÉ !!!!! DIN DIN DIN DIN DIN DIN !!! NON AU VIETNAM !!!! PAIX AMOUR ET LSD !!! (Bon, il l'a dit en allemand mais pas grave !!)
  • 1976 Il devint sponsor de l'équipe de foot de Saint-Étienne. Des petits hommes verts qui vont en finale de coupe d'Europe, forcement ça ne peut être qu'une hallu collective !!
  • 1982 : Ma propre naissance !! Oui, oui, celui qui raconte la vie de ce bon vieux Bebert ! Forcément de cause à effet, faut aimer son œuvre pour raconter sa vie trépidante.
  • 1985 : Expédition au pôle ouest, où il découvrit les koalas manchots unijambistes du Sri Lanka qu'il fera ensuite accoupler avec des chèvres afghanes homosexuelles (Oups, c'était l'une de ces hallu désolé pour cette date erronée !!)
  • 1998 : Le 12 juillet de cette année-là ,il rendit une petite visite au footballeur Ronaldo (aahhhh, je viens moi-même de comprendre un truc... D'où son malaise d'avant match !! )
  • 2006 : Pour réparer son erreur de 98 cette fois il rendit visite à Zizou.... d'où le coup de boule alors que Materrazzi lui avait simplement demandé « Stp, tu peux pas me lâcher un tripou, fais pas ta pute » Zizou un peu fracas n'avait entendu que "pute".
  • 2008 : Dernier trip d'enfer.... Et overdose.... salut l'artiste !!!


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