Air Con

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L'Air Con est une discipline pluri-centennaire dans la lignée de l'Air Guitar que tout le monde connaît bien.

Principe

Le principe de l’Air Con est simple : le participant, appelé « Air connard » ou parfois tout simplement « con », doit tout faire pour parvenir à singer de la façon la plus réaliste possible le fait d’être un gros con. Il peut pour cela opter pour différentes techniques allant de l'immobilité la plus totale aux plus intenses successions de spasmes et soubresauts corporels. Et contrairement à l'Air Guitar ou autres disciplines similaires, il peut parler, chanter, jouer au PMU, frapper sa femme et même chier sur son yorkshire. Il n’y a pas de limite à la connerie dans l’Air Con et c’est ça qui en fait toute sa beauté et son universalité.

L’Air Con des origines à aujourd’hui

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Trop Air Con pour être vrai.

Difficile de statuer sur l’origine de l’Air Con. C’est un peu comme l’origine de l’homme. À chaque fois on croit avoir trouvé le premier des cons et finalement on en trouve un encore plus ancien. D’après les paléontologues, les néanderthaliens pratiquaient déjà l’Air Con. En fait, y a qu’à voir leur gueule pour en être persuadé. D’ailleurs moi je trouve qu’ils étaient plutôt doués ; c’est même à se demander si ce ne serait pas les paléontologues qui en rajouteraient pas une couche en reconstituant leurs visages comme des connards aboutis. Ce n’est pas possible que des gars aussi arriérés que les néandertaliens arrivent à maîtriser aussi bien une discipline aussi moderne que l’Air Con. Ce n’est pas naturel d’avoir l’air aussi con.

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Pas mal.

Par contre, ce qui est sûr, c’est que nos ancêtres de l’antiquité plaçaient l’Air Con au premier rang de leurs distractions quotidiennes. Que ce soit en Égypte, en Grèce ou en Romanie[1], c’étaient de véritables luttes internationales d’Air Con avant l’heure. Mais ce n’était pas l’imagination qui les étouffait. Les techniques d’Air Con antiques étaient toutes à peu près similaires. Et à l’instar des Jeux Olympiques, elles étaient systématiquement réservées aux hommes : en gros ils s’habillaient avec une espèce de jupe, des sandalettes ridicules aux pieds et ils se massacraient. Quelques champions surnagèrent dans cet océan de médiocrité en se parant par exemple d’une couronne de lauriers sur la tête ou en faisant élire leur cheval sénateur mais rien de suffisamment original pour que l’histoire retienne leurs noms. Le déclin de ces mondes antiques a d’ailleurs débuté au moment où les premiers pratiquants de l’Air Con commencèrent à faire parler d’eux dans des pays reculés comme la Palestine. On raconte même que le champion toutes catégories, un certain Jésus Christ, avait mis tout le monde d’accord lors des « Air Con Games 33 » avec un mouvement inédit à base de cloutage sur une croix agrémenté d’un plantage d’épée dans le flanc. Deux mille ans après, tous les Connards modernes le considèrent encore comme un véritable Dieu.

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Ah oui, là je dois dire, le coup du plumeau est vraiment bien trouvé.

Malgré tout l’Air con acquit véritablement ses lettres de noblesse à partir du Moyen-âge et connut un succès dont il ne s’est jamais départi depuis. Il faut toutefois souligner que pendant de nombreux siècles, l’Air Con était réservé aux castes les plus élevées de la société. Ce n’était pas encore la société du loisir qu’on connaît maintenant avec ses 35 heures de recherche d’emploi par semaine qui laisse beaucoup de temps pour d’autres activités. La plèbe et le tiers-état avaient trop de travail à abattre au champ de blé et d’ennemis à abattre au champ de bataille pour avoir le temps de s’amuser à jouer à l’Air Con. Mais chez les riches, on s’en donnait à cœur joie. C’était même parfois exagéré, beaucoup de participants peu talentueux se contentaient de revêtir un maximum d’accessoires pour avoir l’air le plus con possible, allant un peu contre l’esprit du jeu sinon la règle. C’était l’époque des armures intégrales avec heaume, des chapeaux à panache blanc ou des capes en hermine en veux-tu en voilà. Cette époque vit aussi apparaître les premières compétitions d’Air Con. La plus célèbre consistait à porter une armure et une lance, à monter sur un destrier lui-même caparaçonné dans une toge ridiculement décorée et à s’élancer face à face avec un adversaire pour tomber sur son cul et avoir l’air le plus con possible. Le roi de France Henri II lui-même devint un ténor de ces « joutes » comme on les appellerait aujourd’hui, étant même parvenu à avoir l’air con à en crever.

À partir de la Révolution Française de 1789[2], l’Air Con commença à se démocratiser dans les basses-couches de la population. Un peu comme le golf ou les voitures avec climatisation intégrées de nos jours, ce n’étaient plus la chasse gardée des riches et des nantis. Tout le monde pouvait profiter de l’Air Con et d’ailleurs, ils ne s’en sont pas privés. Et c’est grâce à cet héritage qu’aujourd’hui, l’Air Con est sans aucun doute la discipline la plus pratiquée partout dans le monde, à tous les âges, par tous les sexes et à tout moment de la journée. Et le plus étonnant, c’est que malgré les origines antédiluvienne de l’Air Con, l’Homme arrive encore à se surpasser et à trouver de nouveaux moyens d’aller encore plus loin dans la maîtrise de ce qu’il faut bien appeler désormais un art.


Applications pratiques de l’Air Con

Ce qui fait de l’Air Con une discipline universelle, c’est sa simplicité d’accès. N’importe qui peut faire de l’Air Con avec un minimum d’entraînement. Mieux, c’est même inné chez un grand nombre d’individus et certains, un peu comme Monsieur Jourdain avec la prose, font de l’Air Con sans le savoir. Il existe toutefois des catégories socioprofessionnelles plus douées que d’autres, sans qu’on explique d’ailleurs très bien pourquoi. En voici un petit florilège loin d’être exhaustif.

L’Air Con intergénérationnel

Bizarrement, les techniques d’Air Con ne sont pas jugées de la même façon selon les âges. En gros les jeunes estiment que les aînés sont les plus forts alors que les vieux sont persuadés que les nouvelles générations maîtrisent bien mieux cet exercice délicat. Du coup les affrontements d’Air Con intergénérationnels sont très compliqués à arbitrer et il est préférable de cloisonner les combats dans des catégories d’âge bien délimitées.

Ce qu’il est intéressant de noter, c’est que l’expression de l’Air Con est radicalement différente en fonction des générations. Chez les jeunes, elle s’oriente plus vers le look et l’accessoire où la recherche et l’esthétisme peut parfois aller très loin, repoussant sans arrêt les limites. Chez les vieux, l’Air Con prend plus volontiers la forme d’un discours verbal.

L’Air Con chez les jeunes

Pour mieux comprendre la différence, voici un diaporama des champions les plus réputés d’Air Con des années 1960 à nos jours (catégorie jeune).

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Difficile de dire si la fin de la guerre encore proche empêchait les jeunes de vraiment se lâcher mais les années 60 resteront comme les plus fades en matières d'innovations dans l'Air Con. Certes, on sent l'envie mais quel manque de recherche notamment vestimentaire. Franchement à part la coiffure, pas de quoi soulever les foules.

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Les années 70 marquèrent le début d'une nouvelle ère de créativité dans l'Air Con. On commence à voir apparaître de nouveaux accessoires comme des fleurs, des flutes traversières ou des bandeaux dans les cheveux. Mais tout ça reste encore un peu sommaire. Pour autant les jeunes Air Connards tentent d'explorer de nouvelles voies en utilisant notamment des drogues illicites pour exacerber leur créativité mais ça donnait plus l'air hagard que l'Air Con.

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La fin des années 70 et toute la décennie 80 fut sans aucun doute la période de plus intense développement de l'Air Con. Cheveux, vêtements, boutons sur la gueule, tatouages... Tout y passe dans une concentration de connerie jamais vue. À tel point qu'on a dû créer de nouveaux courants d'Air Con comme l'Air Ridicule, l'Air Débile ou L'Air Vraiment Très Très Con (voir ci-après).

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Là c'est clairement le paroxysme. Aucun détail dans l'Air Con n'est négligé et sur aucun des participants. Le corps lui-même, sculpté pour faire ressortir au maximum l'Air Con, participe de cette conception hors-norme et sans égale. Et encore, là ils ne bougent pas mais il faut les imaginer en train de remuer la tête, c'est tout bonnement stupéfiant de Air Connerie.

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Même s'il y eu quelques tentatives auparavant, les années 90 marquèrent la véritable entrée des femmes dans les compétitions d'Air Con. Sans surprise, elles jouent beaucoup sur l'anarchie esthétique, les couleurs inappropriées et les vêtements de vieilles putes. Une arrivée tardive mais qui va donner un souffle neuf à la discipline, les nouvelles venues de la fin des années 2000 commençant à rivaliser sinon surpasser les hommes dans l'Air Con[3]

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Comme ça, ça a l'air impressionnant et novateur mais l'œil exercé remarque vite que les spécialistes de l'Air Con des années 2000 ont surtout cherché à revisiter les décennies précédentes. Vêtements des 70's, coiffures des 80's, maquillage des 90's, ce n'est que de la récupération. Bon, il faut tout de même avouer que le résultat final atteint des sommets dans l'Air Con mais on aurait aimé un peu plus d'originalité.

L’Air Con chez les vieux

Dans la catégorie sénior, on joue plus sur l'intellect, la pensée et le discours. Moins spectaculaire mais tout aussi efficace dans l'Air Con. Allez, une petite compilation rien que pour vous.

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« Les Boches, dehors ! »

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« Les Portos, dehors ! »

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« Les Bougnouls et les Nègres, dehors ! »

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« On a dit les Nègres et les Bougnouls, dehors ! »

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« Les Bougnouls, les Nègres, les Juifs, les Roms,
les Portos, les Ritals, les Indiens,
les Cow-boys, dehoooooooooooooors !
 »

Bon, je sais ce que vous allez dire, c’est un peu les mêmes ficelles qui sont employées par nos ainés. Oui, c’est vrai.

Le Street Air Con

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Les Street Air connards sont à leur grand dam souvent pourchassés par les paparazzi.

Présent à l’état latent dans nos société depuis de nombreuses décennies, le Street Air Con est devenu non pas un dérivé mais plutôt une émanation de l’Air Con. Ici, pas de compétition ni de surenchère acharnée, l’Air Con se vit au quotidien, de façon totalement impromptue et gratuite dans tous les lieux et à n’importe quelle heure. Vous vous promenez dans la rue, vous croisez un type quelconque et vous vous dites « Putain il a vraiment l’Air Con ! » Vous pouvez aussi allez lui dire en face mais en général, les pratiquant du Street Air Con ne recherchent pas les honneurs et préfèrent la discrétion. Ils peuvent même devenir violents quand on les aborde ainsi en perturbant le sentiment de plénitude qu’ils sont parvenus à atteindre dans l’Air Con.


L'Air Con à la télévision

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Une lutte à couteaux tirés pour décrocher le titre. Vous pouvez participer à la compétition en votant.

Dans ce chapitre nous abordons au contraire le cas de ceux qui veulent faire savoir au plus de monde possible qu’ils sont les maîtres de l’Air Con. Pour eux, la télévision des années 2000 est un outil de propagande à nul autre pareil. Il existe en effet des dizaines d’émissions qui sont consacrées uniquement au gens qui veulent avoir l’Air Con. La plupart de ces émissions visent plutôt les jeunes Air connards (Loft Story, Secret Story,...) mais d’autres parviennent à combler le fossé inter-générationnel que nous évoquions plus tôt (La ferme des célébrités, Mon incroyable fiancé...)

Tout est possible, c’est du sans limite, et par la magie de la télévision, tout le monde a le droit de montrer qu’il a le plus l’Air Con et tout le monde a le droit de constater en direct depuis chez lui sous l’égide de Benjamin Castaldi qu’effectivement, il a raison : il a vraiment l’Air Con. Cerise sur le gâteau, la réputation acquise pendant ces émissions à grand spectacle poursuivra les plus grands champions qui pourront capitaliser des années durant sur leurs capacités en Air Con. La plupart d’entre eux deviendront pas la suite les meilleurs spécialistes du Street Air Con puisque plus personne ne voudra d’eux à la télévision.

L’Air Con pour tous

Alors, vous êtes convaincus ? Vous allez sans doute à votre tour succomber aux charmes de l'Air Con. Ce n'est pas forcément facile mais avec une bonne pratique, à vous les regards des foules ébahis. Alors en avant les piercings, les tatouages et les caleçons dépassant du jean ! Mettez le paquet ! Osez l'oreillette Bluetooth et l'iPhone ! Osez la mobylette à GPS ! Osez le maillot « PSG Forever » ! Des capuches en été ! Ouais, génial ! Lâchez-vous les gars ! Allez, tout le monde danse la Tektonik ! Yeah ! Allez, y a plus de limite, on parle en SMS ! lol mdr ptdr xD^^ niktamér!!!

Hé mais, regardez-moi ce mec là. Non mais c'est pas vrai il fait rien de ce que je lui dis. Il est habillé normalement, il est poli, il est sérieux, il ne suit pas les modes... Pauvre con, va.


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Ce sondage a été créé le octobre 22, 2010 21:27 et 1728 personnes ont déjà voté.

Notes de bas de page

  1. Ou Latinie, je me rappelle jamais
  2. Pour ceux qui ne connaîtraient pas la date
  3. Notons d'ailleurs que l'association des « Chiennes de garde » milite pour qu'on emploie le terme d'Air Conne dans le cas des femmes. Après tout pourquoi pas.


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