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Un article de la désencyclopédie.

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« Howto you to ? »
~ Paul Binocle à propos de la fonte des glaces équatoriales
« Dans les bals populaires, quand le barman s'endort... »
~ Michel Sardou à propos des bals populaires, quand le barman s'endort

C'est un fait bien connu que si des singes tapent au hasard sur un clavier assez longtemps ils vont, finalement, récréer tous les livres de la Bibliothèque nationale de la France. Et c'est pour ça que nous avons créé la Désencyclopédie. C'est une source d'information en ligne que n'importe quel singe peut modifier, corriger, ou augmenter. Et c'est ainsi la plus fiable ! Pour donner un autre exemple, c'est comme si on débarrait les portes de notre char, et qu'on vous y laissait monter saoul. C'est génial, non ?


Tous peuvent la modifier ? Vous vous moquez de moi ?

Oui. On se moque de vous, parce que vous avez l'air d'un gros connard qui fait chier le monde quand ça lui chante. Mais c'est quand même vrai : tous peuvent la modifier. Votre grand-mère qui fait de l'Alzheimer ? Elle peut la modifier. Votre chat qui marche sur votre clavier en sortant de la litière ? Il peut la modifier. Guy Cloutier ? Il pouvait la modifier depuis sa connexion haute-vitesse en prison. Une crevette devenue intelligente après avoir été irradiée par des rayons gamma ? Pareil.

Comment modifier un texte ?

Avant c'était marqué comment on pouvait faire, mais j'lai modifié, na !

Attendez, là… Je peux modifier n'importe quoi ?

Oui, à part quelques pages spéciales, comme l'index. Comme vous pouvez voir, l'analogie des clés de chars à un gars saoul n'est pas sans fondement.

Vous êtes tombés sur la tête ou quoi ?

Oui, mais ça nous pousse seulement à crier « ANUS ! » sans préavis. Mais ça n'a rien à voir.

En fait, les fondateurs de la Désencyclopédie, après 5 ans d'édition web traditionnel sur Le Webzine, ont décidé qu'il était temps, encore une fois, de révolutionner le web francophone. Le résultat est un site ultra-collaboratif, où tous sont invités à poster leurs niaiseries. Comme le dit si bien la Grimouille, "Always two steps ahead."

Malgré ces propos grandioses, après quelques semaines sans grand bouleversement dans le web, les deux fondateurs, atteints d'un cas sévère de déficit d'attention, ont abandonné ce site pour aller bloguer. Mais nous qui restons croyons que l'idée est bonne, même si ça va prendre un peu de temps pour vraiment bâtir.

Vous êtes con !

Non, vous êtes con.

Non, vous. Je vais tout scrapper votre beau site !

Go ahead.

Non ! Je suis sérieux ! YO SUCK !

Sérieusement, lâchez-vous lousse. La beauté d'un wiki, c'est que toutes les versions de chaque page sont archivées, alors si vous remplacez tous les textes en index par le mot PÉNIS, on n'a absolument rien perdu. Après ça, ça nous prend un clic pour bannir votre IP, et un autre clic pour ramener le texte vandalisé à la version antérieure. C'est tellement facile que ça se fait en se crossant sur une photo de Britney Spears.

En plus, comme c'est enfantin de vandaliser une page, vous pourrez même pas vous vanter de vos talents de hacker d'élite à votre cercle de collectionneurs de crottes de chameaux.

J'ai vérifié ça, pis je comprends rien à votre tabarnak d'interface

C'est pourtant pas très compliqué, mais ça prend un minimum de pratique. Nous vous recommandons de vous familiariser avec le Guide de syntaxe. Ensuite, allez jouer dans la Page de test. Pis si vous comprenez rien après ça, dites-vous que vous n'êtes pas les seuls.

Je pense que j'ai compris. Des recommandations ?

Voici quelques conseils généraux à appliquer quand vous ajoutez ou modifiez la Désencyclopédie:

  • Créez-vous un compte d'usager. Non seulement ça vous permet de vous créer une page personnelle et de recevoir des messages, mais en plus, ça va identifier vos modifications avec votre nom. Si vous n'êtes pas connecté, seule votre adresse IP sera créditée.
  • Quand vous modifiez ou créez une page, assurez-vous de toujours écrire quelque chose dans la ligne 'Résumé', en bas de la fenêtre d'édition.
  • Assurez-vous de bien lire la page Copyright.
  • Il faut absolument lire les avertissements.
  • Pour copier une image sur le serveur, cliquez sur Ajouter une image, dans la boîte à gants, à gauche de la page.
  • On peut trouver des archives d’images génériques à réutilisation libre aux sites comme http://www.openclipart.org/wiki/index.php/Similar_Projects
  • Pensez à classer votre chef d'œuvre dans une des catégories existantes, ou créez en une si c'est vraiment nécessaires.

Existe-t-il une Désencyclopédie qui est francophone et non pas québécoise?

Ici c'est bilingue: on peut écrire en français ou en kébékoé. Aastheur, c'est devenu largement moins kébékoé icitte que dans le passé.

Cependant, les scientifiques sont d'accord que les kébékoés possèdent un certain humour intrinsèque qu'est absent chez les français. Peut-être est-ce lié au fait que les français ne se lavent pas...

Il s'agit toutefois de réalité statistique et non universelle, donc il existe certainement quelques français qui sont drôles, et certains d'entre eux sont ici, même. Et nous sommes activement à la recherche d'autres. Si ça ne vous plaît toujours pas, vous pouvez aller vous faire foutre. (Voyez-vous ? Du français !)

Les Suisses, par contre, ne sont pas drôles, mais certains traînent ici quand même. Quant aux Belges, ils préfèrent faire des petits dessins, c'est ridicule.

Alors vous vous moquez de moi encore.

C'est exact !

Je puis me moquer de vous ?

Oui ! C'est recommandé. Voire obligatoire. On se moque de tous et toutes.

Qu'est-ce qu'une margelle ?

C'est le rebord de pierre autour d'un puis sti.

J'ai une question.

Moi aussi.

OK pose-la !

Nah, toi vas-y, moi ça me tente pas.

OK, Comment créer une page ?

Ben tu tapes ton mot ici:

En revanche, on préférerait que tu évites de créer des pages de moins d'une phrase si tu n'as pas l'intention de l'améliorer ultérieurement. Parce que bon, les articles nommés Bonjour dont le texte est Au revoir ! ça ne fait marrer que toi et ta petite sœur qui a 6 ans et qui d'ici 2 ans environ va se mettre à te jeter des pierres à chaque fois que tu diras une blague.

Et le SMS doit être strictement circonscrit à de l’humour drôle, parce que sinon ça fait encore plus gland que le cas précédent.

J'ai d'autres questions...

Posez-les sur le forum d'aide, criss c'est fait pour ça ! Il nous fera plaisir de vous répondre.

C'est cool !

Oui, mais ce n'est pas une question. Ce sera tout ?

Je croyais que c'était moi qui posait les questions...

O R’LY ?

Y a-t-il un moyen d'avoir un retour sur ce que l'on a écrit, et est-ce d'usage parmi les contributeurs ?

Vous voulez un retour ? Ben voilà, je viens de me marrer comme un idiot pendant 5 minutes ! Pas plus, parce que là, je vais cuisiner.

Bonjour je suis un peu idiot et je ne comprend pas le principe d'un wiki. Comment se fait-il que mon article posté il y a deux jours ait disparu ? Est-ce que quelqu'un a le moyen de l'enlever ? Sacré bon sang !

Avant de paniquer, vérifies les points suivants :

  • Es-tu sûr de ne pas l'avoir posté sur ton skyblog ? Dans ce cas il est là-bas. Ou au contraire si tu l'as posté ici alors que tu voulais le mettre sur ton skyblog, il est maintenant en enfer. Désolé.
  • Est-ce que ton ordinateur est bien allumé ? Si oui passe au point suivant. Sinon c'est normal. Par contre tu es en train de lire un article que tu n'as pas sous les yeux. C'est grave ! Va consulter.
  • Est-ce que tu avais mis une belle photo d'un poney dans une verte prairie dans ton article ? Ici on ne garde que les articles avec des photos de poneys (ou à défaut une belle salamandre), parce que bon, c'est bien marrant l'humour mais on voudrait aussi que les articles soient agréables à regarder.

Maintenant tu peux paniquer.


Je suis vieux et malhabile et je ne sais comment inclure une photo à un article existant ou que je souhaite créer. Pourriez-vous m'indiquer par quelques conseils simples ( tu cliques ici, tu fais enter, tu recliques là etc...)Parce que je ne comprends pas vite. Merci.

C'est très simple : sous Internet Explorer, tu cliques en bas à gauche (lien "ajouter une image"), puis tu double-cliques en dérapant, puis tu bouges un peu la souris, puis tu re-cliques. Sous Opéra, tu fais la même chose en chantant. Sous Mozilla Firefox 3, tu crashes au milieu. Bon ben voilà je crois que tu as compris.cy:Cymorth:Cymorth

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