Adolph von Zapatera

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Adolph von Zapatera
1er Führerido du Nazi-Mexique

Hmex.jpg Adolph von Zapatera, en juillet 2058

Mandat
Autoproclamé le : 9 mars 2058
Parti politique : AJANM
Biographie
Naissance : 11 Septembre 2001 à Nazi-Mexico
Religion : Judaïsme aztèque
Signature :
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«  Chapeau !  »
~ Mme de Fontenay à propos de Adolph von Zapatera
«  ¡ Heil Pépito !  »
~ Pépito à propos du Mexicano-nazisme



Adolph von Zapatera, né le 11 septembre 2001 à Nazi-Mexico (alors appellée Mexico) est le Führerido du Nazi-Mexique. Fils d'un rabin aztèque et d'un chili con carne aryen, Adolph fut dès son plus jeune âge un fidèle partisan du judéo-nazisme prôné par David Hitler. Rencontrant ce dernier lors d'un meeting du parti judéo-nazi, il s'engagea en politique. Après plusieurs années de traversée du Mexique, la grippe porcine lui ouvrit les portes du gouvernement ; en effet, bien avant l'apparition du fléau, Adolph prônait l'extermination pure et simple de la race porcine ; ainsi, le président Speedy Gonzales vit en lui l'unique espoir de survie du Club Med mexicain. Arrivé au ministère de santé, Adolf fit secrètement appel aux chercheurs les plus éminents du Mexique dans le but de créer une armée de tacos ukrainiens mutants. Son armée de tacos ukrainiens mutants constituée, il prit le pouvoir le 9 mars 2058, après avoir mis l'armée régulière en déroute à Old el Paso. Il s'allia à l'empire Nazi-juif, crée un an plus tard par David Hitler, préparant ainsi le Nazi-Mexique à entrer, l'année suivante, dans le conflit le plus meurtrier de l'Histoire, après la guerre des Mondes: la Quatrième Guerre Mondiale

[modifier] La jeunesse d'Adolph

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La mama y el papa

Qui aurait parié sur la réussite d'Adolph von Zapatera ? Hein ? Sur cet enfant émacié, grêle, maussade ? (veuillez rire ici ) Eh bien personne, et c'est pour cette raison que ses parents firent tout pour se débarasser de lui. Ils décidèrent de l'abandonner, avec ses six autres frères dans la forêt ; cependant, Adolph, qui s'était levé pour une raison que je n'ai pas le courage d'inventer, entendit ses parents mettre au point leur plan diabolique.


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Un sombrero nonchalent.

Le petit Adolph se leva donc avant le réveil de ses parents et alla ramasser des sombreros qui poussaient nonchalamment derrière la maison ; et, quand son père les emmena en forêt, il les sema sur son chemin. À midi moins de quart, le père disparut.

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Les frères d'Adolph. « Tou vé êtré notré coupain ?»

Les frères d'Adolph : ¡ Jesus ! mais où est el papa ?
Le petit Adoplh : Il s'est enfoui ! mais né vous inquiétez pas, yé sémé des sombreros sour notré chémin !


Hélas, Geneviève de Fontenay, en tournée non loin de là, avait ramassé tous les sombreros ! « Qué malor, dit le petit Adolph, yé clois qu'on est foutous ! »
Perdus, ils marchèrent donc, au hasard, dans la sombre forêt. Plus ils marchaient, plus ils s'égaraient. Tout autour d'eux, des loups affamés hurlaient désespérément :

Un loup qui s'échauffait le hurlement : ¡ Aouu... ! erf ! arhum ! tousse ! tousse ! ¡ Aouuuuuu !


soudain, semblant crever le ciel, et venant de nulle part, surgit une maison de passe. Ils frappèrent...

Les frères d'Adolph et le petit Adolph : Toc ! Toc !
La maquerelle : Oui mes petits ?
Les frères d'Adolph et le petit Adolph : Madame, on s'est peldous dans la folêt, et on chelche un endloit où dolmil...
La maquerelle : Bien sûr ! entrez, entrez !


Chapitre suivant...

[modifier] Adolph en politique

[modifier] Les débuts d'Adolph

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David Hitler et deux rabbins SA.

Depuis toujours, Adolph était un fervent partisan des idées judéo-nazies, mais jamais il n'avait voulu s'investir en politique ; cependant, une recontre le fit changer d'avis... Un jour de novembre 2044, il se rendit à un meeting du parti judéo-nazi. Bouleversé par le discours du futur chancelier David Hitler, il alla sa rencontre :

Adolph : Heil (à — hi ! hi !) tolah !
David Hitler : Heil torah !
Adolph : Votlé discoul a été poul moi una lévélatione !
David Hitler, volubile : Arh ? Merzi !
Adolph : Yé veu entlé dans votle palti !
David Hitler : Vous avez qu'à créer le votre ! Arh !


Suivant les conseils de son mentor, il créa son parti, le AJANM (Alliance Judéo-Aztéquo-Nazie Mexicaine). Hélas ! aux élections législatives de Juillet 2046, le parti ne remporta que 0,8% des voix.

[modifier] La tentative de coup d'État, puis la traversée du Mexique

Trouvant la démocratie rétrograde, il organisa, avec ses six frères, un coup d'État qui se solda par un échec. Exilé dans le Sud des États-Unis, il entamma une traversée du Mexique. Rentré à Mexico, il apprit le tricot (c'est un alexandrin avec hémistiche, quand même...).

[modifier] Adolph au gouvernement

Alors qu'il venait de finir un pull, le gouvernement annonça que le pays était ravagé par la grippe porcine. Adolph exultait ! « Yé té l'avais dit ! » . Le Président Speedy Gonzalès annonça également sa décision de faire entrer Adolph au governement. C'en était trop pour Adolph qui fondit en larmes. Il fut donc affecté à la santé. Sa décision d'exterminer la race porcine fut appliquée. C'en était fait de la grippe porcine. Le Club Med mexicain était sauvé. Bernardo Tapie vint lui-même remercier le ministre de la santé.

[modifier] Préparation du second coup d'État

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La science au service du nazisme mexicain

Confortablement installé au gouvernement, Adolph décida de mettre en place un second coup d'État. En sa qualité de ministre de la santé, il somma les chercheurs les plus éminents de lui créer une armée de tacos ukrainiens mutants, les menaçant de faire appel à Chucko Norriso en cas de refus.

Les chercheurs les plus éminents : Pitié, monsieur le ministre !

Six mois plus tard, Adolph avait à sa disposition une armée d'un million de tacos ukrainiens mutants (officiers inclus).

[modifier] Le coup d'État

[modifier] Prise de Mexico

L'armée régulière assistant au salon du sniper, à Dallas, Adolph envoya son armée prendre Mexico, ce qui fut fait dix minutes plus tard.

[modifier] Bataille d'Old el Paso

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Plaque commémorative. Trad. « Aujourd'hui, jeunesse, puisses-tu penser à ces tacos ukrainiens mutants comme tu aurais approché tes mains de leurs pauvres faces de tortilla, de leurs lèvres velues ; ce jour-là, elles était le visage du Nazi-Mexique...  »

«  ¡ Jesus ! »
~ Six vétérans de la bataille d'Old el Paso à propos de ladite bataille

Alors que les tacos ukrainiens mutants fêtaient leur victoire par forfait (ainsi que le nazi-Kippour), l'armée régulière revint de Dallas et les attaqua fourbement

Un officier de l'armée régulière : Attaquez-les fourbement !

Les tacos ukrainiens mutants, ne supportant pas que l'on foute le bordel pendant qu'ils fêtaient leur victoire par forfait (ainsi que le nazi-Kippour), contre-attaquèrent. Les deux armées se firent face au beau milieu du désert d'Old el Paso. La bataille faisait rage. Le sang sourdait des corps inertes des soldats de l'armée régulière ; et le ketchup de celui des tacos ukrainiens mutants tués fourbement. Finalement, comme d'habitude, la mer se referma sur les troupes ennemies.

«  C'est gagné ! »
~ Dora l'exploratrice nazi-mexicaine à propos de susdite bataille

[modifier] Le Nazi-Mexique pendant la Quatrième Guerre Mondiale

[modifier] De l'entrée en guerre à l'annexion de Cuba (2058-2062)

Le 9 mars 2058, le führeridat du Nazi-Mexique est proclamé par le Führerido Adolph von Zapatera. Le judaïsme aztèque est décrété religion officielle. L'ONU crie au scandale, mais une coalition formée par le Groënland, la Mongolie, la Guiné-Équatoriale, Bruneï et Haïti s'oppose à une intervention des casques bleus. L'année suivante, en Allemagne, David Hitler est élu arrive à la tête du gouvernement. Le Nazi-Mexique signe une alliance avec ces derniers. En octobre 2060, le Führerido décide de préparer l'annexion de tous les pays à la con qui séparent le Nazi-Mexique de la Colombie, dirigée depuis six mois par sa cousine par alliance, le cyborg Ingrid Betancourt. Le 1er mai 2061, les mini-États voyous sont annexés. Le 10 août 2062, le Nazi-Mexique entre officiellement en guerre aux côtés des Nazis-Juifs. Tout ceci n'étant pas très sympa, les États-Unis décidèrent d'entrer en guerre. Deux semaines plus tard, le führerido fit voter une alliance avec les États Confédérés d'Amérique, qui scissionnent des États-Unis d'Amérique le 14 août, suite à la manace de George Bush Jr Jr de mettre les habitants du Sud du pays au travail. Le 21, une opération amphibie est lancée contre Cuba, afin de pouvoir annexer le pays et renommer la baie des cochons.

«  Ben, ché pas moi ! »
~ José Castro, le 25e frère de Fidel Castro à arriver au pouvoir à propos de la défaite de Cuba
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Le fantôme de Jacques Attali « Même fantôme, je reste un libéral »

[modifier] La recherche de la pierre philosophale

Le Nazi-Mexique s'étant débarassé des potentiels emmerdeurs qui l'entourraient, le Führerido voulut devenir immortel afin de profiter un maximum de son empire. Aucun chercheur n'ayant les capacités de créer la pierre, on réssucita Jacques Attali


Jacques Attali : Oui, c'est pour quoi ?
Le führerido : Yé vé qué nous mé créiez oune pierre philosophale !
Jacques Attali : Vous ne préférez pas que l'on parle économie ?
Le führerido : Pas vlaiment...
Jacques Attali : Allons, allons... imaginez les avantages qu'aurait l'instauration d'un marché commun avec l'Allemagne pour l'économie de votre pays ! De plus, il serait intéressant de dévaluer le peso afin de favoriser les exportations. Je pense qu'avec de telles réformes, nous pourrions atteindre les 4% de croissance. Une guerre mondiale est un événement qui peut faire d'un simple pays une...
Le führerido : Euh... M. Attali...
Jacques Attali : .. superpuissance. Prenez l'exemple de ce qu'il s'est passé durant la Guerre des Mondes ! Pluton, en partie, je vous l'accorde, grâce à la qualité de son industrie, mais également, et surtout, grâce aux réformes entreprises par Klörgf VII a pu devenir, suite audit conflit, la première puissance de notre galaxie ! Je vous conjure de suivre mes conseils ! Si vous n'êtes pas convaincu, j'ai ici...
Terminator : Sarah Connor ?
Le führerido : dévant moi
Jacques Attali : ... d'autres exemples qui... Oui, vous désirez ?
Le flingue de Terminator : Pan !
Le führerido : Faites-moi-en oun autle...
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La pierre philosophale, une œuvre démoniaque au pouvoir terrifiant

La seconde résurrection effectuée, Jacques Attali se mit au travail, assisté par Terminator, qui cherchait à se faire pardonner. La pierre philosophale fut terminée. Grâce à celle-ci le Führerido put devenir immortel.

[modifier] Le retour en guerre

Le 2 mai 2067, le Nazi-Mexique envahit le Venezuela, ainsi que la Colombie, son cousin ayant divorcé. En août 2069, le Nazi-Mexique envahit prend possession des côtes pacifique de l'Amérique du Sud. Mai 2070, les États-Unis, réunifiés, franchirent la frontière nazi-mexicaine. Les l'armée de tacos ukrainiens mutants était dépassée (ceci étant, le führerido s'en foutait, puisque de toute façon, on ne pouvait pas le tuer) et Mexico. Le Führerido en profite pour prendre des vacances. L'axe du Bien vint à la rescousse du Nazi-Mexique. Le Führerido doit écourter ses vacances, et en profite pour signer un traité avec Zombie-Napoléon, en échange du poids de cyborg-Carlos en buritos. Finalement, le territoire fut agrandit, le Sud des États-Unis et la Floride ayant été annexés suite à la déroute des Gringos. Le Führerido mit en place une nouvelle solution finale pour annihiler la race porcine réimplantée par les Américains.

[modifier] La fin de la Quatrième Guerre Mondiale

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Le Führerido dans le centre ville de Nazi-Mexico « On s'en est ploutôt bien solti... non ? »

Après 17 années de massacre, la paix est signée entre les nations survivantes le 20 janvier 2077. Le Mexique ne déplore que 3 millions de tacos ukrainiens mutants tués, ainsi que quelques centaines de millions de civils qui passaient par là.

[modifier] Épilogue

La fin de la guerre à rendu la vie des Nazi-Mexicains bien ennuyeuse. Le führerido, condamné à s'ennuyer pour l'éternité tente désespérément de relancer une guerre, mais sans succès pour le moment. Il occupe ses journées à essayer de se suicider.


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