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LumiereSur

Lumière sur...

Monsieur
Tout a commencé à la fin du 18ème siècle. En 1889 et... ah, non alors, je veux dire 19ème (je confond encore, ma prof d'histoire m'a pourtant donné une astuce mnémotechnique), bon mince, la phrase est franchement moche. Dégueulasse. Pas belle quoi... Je la refais.



Tout a commencé à la fin du 18ème siècle. En 1889 et des pirouettes (et des brouettes). Des mouflettes. En cette date, Petit Loup, ou Le Petit Loup, naissait. Il naissait dans de très pauvres conditions. (Pauvre Petit Loup !) Le Petit Loup était très pauvre. Normal pour un nouveau-né. Mais je veux dire que la famille du Petit Loup était très pauvre.

Petit Loup était né dans une toute petite ville pourrie et difficile de la froide Autriche de l'époque, mais je ne sais plus exactement où elle se situe exactement en Autriche, ça va me revenir, peut-être que je le dirai tout à l'heure. En tout cas, il est né dans de très moches conditions. Vraiment très moches.

Le Petit Loup vivait avec ses frères et sœurs. Que des grands frères et des grandes sœurs. Ah, le pauvre, c'était le plus petit ! Pauvre Petit Loup ! Le plus petit ! Je sais pas si vous vous rendez compte, genre le gars "ah ouais mais je suis tout petit, tout minuscule, ouin ouin" et sa famille qui lui répond "ah ouais, ben, t'es tout petit, t'es minuscule, bla bla". Ah mais c'était l'enfer. Vivre et être tout petit, tout minuscule (le plus petit), il y a de quoi être très triste. Comme en enfer. D'ailleurs, il y avait du feu et de la lave chez Le Petit Loup, enfin, non, il n'y en avait pas, ça n'aurait pas de sens. Arrêtons-nous ici : il y a de quoi être très triste.

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Désinformations et événements

26 avril

Sainte Alda

Dicton du jour : A la Sainte Alda, à dada, à dada !

Journée mondiale de la catastrophe en tout genre

  • 1792 - Rouget de Lisle chante pour la première fois la Marseillaise, provoquant pendant trois jours des inondations dévastatrices à Crapeaumesnil.
  • 1937 - Le bombardement de Guernica inspire son plus hideux tableau à Pablo Picasso.
  • 1962 - La sonde spatiale Ranger 4 de la NASA s'écrase sur la Lune, détruisant deux écoles, une maternité et causant la mort de 257 luniens.
  • 1986 - Des scientifiques russes tentent la plus grande expérience de division par zéro au monde, dans une petite ville d'Ukraine appelée Tchernobyl.
  • 2001 - Première émission de Loft Story : les français mangent maintenant de la merde par les yeux.
Archive des anniversaires
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Le saviez-vous ?

  • Déjà petite, Marine LePen avait peur du noir.
  • La fin de l'Histoire est effectivement survenue peu après l'an 1900, comme l'Empereur parvenait enfin à endormir le gosse.
  • C'est toujours plus drôle avec un chapeau.
  • Engagez-vous. Rejoignez-nous sans culpabilité indélicate ! Avec votre aide, nous vaincrons quand même.
  • Le fromage qui compose la Lune a passé date le 15 mai 2004.
  • Le progrès social est bien meilleur avec du sucre.

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Rgpopo

(crédit - Lol jesus)
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Présentation

Le contenu de la sencyclopédie, le site lui-même et les administrateurs du site sont une immense parodie sans queue ni tête à la sexualité douteuse et à l'hygiène approximative. Si vous prenez au sérieux un traître mot de ce qui est écrit, vous êtes encore plus con que vous en avez l'air.
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Dix petits nègresLe fumier des VANITEIllittérature:Mort de décèsIllittérature:Jeu d'un soir d'étéAllégorie de la caverneStéphane MallarméIllittérature:Docteur Clostille..→
Conspiration
ThéoriePinterest : La conspirationDissidenceUnanimousTraite des blanchesHaribos de PikachuChanger l'ArctiqueX-FliesL'instrument à se déplacer dans l'axe temporel..→
Paranormal
Ma bite c'est de la dynamiteDonald TrumpJézombie-GarouVacances dans un monde absurdeIllittérorreur:Une Histoire qui Fout les Boules... ..→
Sciences sérieuses
Effet Wesh alorsArchitecteArticle quantiqueShoah de SchrödingerEau en poudre liquideHydrocarbure (traduction)Vacances : candidat à la particule élémentaire..→
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Interdit aux mineurs
Orgasme - Prostituée mineureDialectiqueNom de pénisTriolismeComment bien faire l'amourJailbaitRelation platoniqueComment je me suis fait des minettes sur Messenger..→
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Don Gaspacho est décidément plus malin que les autres. Alors que la seule issue possible du scrutin semblait être un vote pour Kagg90 (de Gaspacho) et un vote pour Don Gaspacho (de Kagg), Gaspacho a décidé de déchirer son bulletin en deux avant de le mettre dans l'enveloppe, ce qui lui a permis de gagner l'élection avec 100% des voix (son vote étant nul). gloire à lui !


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