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Lumière sur...

Totocaca

Une réécriture consiste à prendre un texte pourri et à l'améliorer si on est un écrivain reconnu et ayant fait ses preuves, ou bien à ordonner à un écrivain reconnu et ayant fait ses preuves de le chambouler dans le cas contraire. Prenons un texte tout pourri :

"C'est Toto qui va acheter du chocolat pour son papa, mais comme il l'a mangé en chemin, il fait caca dans le papier d'alu !"

Pas terrible, vous en conviendrez.

Grâce à notre machine à voyager dans le temps et dans l'espace, nous avons pu demander aux écrivains les plus célèbres de réécrire cette boutade. En exclusivité pour dÉsencyclopédie, voici les résultats :

Bible, Ancien Testament : "Le sorcier ou la sorcière - surtout la sorcière, en fait - qui chiera dans du papier, il sera lapidé en place publique et le rabbin urinera sur son corps agonisant. Son père sera châtré, et sa mère sera retranchée de son peuple."

Jules César : "Toi aussi, mon fils, tu as chié dans mon plat ! "

Bible, Nouveau Testament : "Que celui qui n'a jamais balancé de la chiasse sur son ami pour rigoler lui jette la première pierre"


René Descartes : "Je ne sais si je dois vous entretenir des premières crottes que j'y ai faites car elles sont si petites et si mal formées qu'elles ne seront peut-être pas au goût de tout le monde. Et toutefois, afin qu'on puisse juger si mon fondement était assez ferme, je me trouve en quelque façon contraint d'en parler. (...) pour ce qu'alors je désirais vaquer seulement à l'absorption du chocolat, je pensai qu'il fallait que je fisse tout le contraire, et que je rejetasse, comme absolument digéré tout ce en quoi je pourrais imaginer le moindre doute, afin de voir s'il ne resterait point, après cela, quelque chose en le papier, qui fût entièrement imbitable. (...) Et enfin, considérant que toutes les déjections, que nous avons étant éveillés, nous peuvent aussi venir quand nous dormons, sans qu'il y en ait aucune, pour lors, qui soit agréable, je me résolus de feindre que toutes les merdes qui m'étaient jamais sorties de l'anus, n'étaient non plus odorantes que les illusions de mes songes. (...)remarquant que cette vérité : je chie, donc je suis était si ferme et si assurée que toutes les plus belles mains de scatophiles n'étaient pas capables de me branler, je jugeai que je pouvais chier dans le papier, sans scrupule, pour le premier principe de la digestion que je cherchais."

La Bruyère : "Les courtisans sont comme la merde de Toto : agréables à l'œil, mais fort mous dans leur vertu."

Molière : "Harpagon : Eh ! De quoi est-ce qu’on parle là ? De celui qui a fait caca ? Quel bruit fait-on là-haut ? Est-ce mon chieur qui est en train de finir ses besoins ? De grâce, si l’on sait des nouvelles de mon défécateur, je supplie que l’on m’en dise. N’est-il point caché là, aux chiottes ? Ils me regardent tous, et se mettent à rire. Vous verrez qu’ils ont part sans doute à la farce que l’on m’a faite, et qu'ils ont eux aussi déposé chacun une once de leurs étrons dans ce papier. Allons vite, des commissaires, des archers, des prévôts, des juges, des gênes, des potences et des bourreaux. Je veux faire chier tout le monde pour analyser la texture de leurs fientes ; et si je ne retrouve mon chocolat, je chierai moi-même après."

Voir la page VBO (edit)

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Événements

1er octobre
  • -331 — Alexandre le Grand défait le roi de Perse Darius III à Sysbilissisbsiles (Mésopotamie). Darius, qui avait juré de se bouffer les couilles en cas de défaite, met sa promesse à exécution.
  • 1800 — L'Espagne restitue la Louisiane aux Français, assurant depuis ce jour la pérennité d'une puissante présence politique française en Amérique du Nord.
  • 1949 — Le Grand Timonier Mao Zedong prend la barre de la toute nouvelle République Populaire de Chine et met le cap à l'Est dans le but d'aborder au Japon. La Chine dérivera sur trois miles nautiques avant d'être brutalement arrêtée par un écueil au large des Îles Aléoutiennes. C'est le flop.
  • 1967 — La couleur apparaît en France grâce à la télévision.
  • 1975 — Après l'échec de leurs prédictions de fin du monde pour 1874, 1914 et 1925, les Témoins de Jéhovah décident de prendre les choses en main plus sérieusement cette fois-ci : ils conviennent de péter simultanément dans la même direction pour détourner la Terre de son orbite et provoquer l'Armageddon. Mais rien ne se produit.
  • 2003 — Trois-Rivières est reconnue en tant que ville par le parlement du Québec. Le monde entier est choqué.
Archive des anniversaires

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SouthNeuillyIntro

Mais comment a-il pu accéder à la fonction suprême ? Comment, toi la majestueuse Neuilly as-tu pu laisser faire ? Bien que ce soit difficile à concevoir, son destin était pourtant tracé, rien ne pouvait l'arrêter. Dire que tout cela a commencé dans une école maternelle.


(crédit - Syllys)

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Le contenu de la sencyclopédie, le site lui-même et les administrateurs du site sont une immense parodie sans queue ni tête à la sexualité douteuse et à l'hygiène approximative. Si vous prenez au sérieux un traître mot de ce qui est écrit, vous êtes encore plus con que vous en avez l'air.
Et fines herbes
CacaoQuenelleOuvre-boitesAspartameMilkaFricadelleComment manger une soupeBrioche caméléon salamiWindows 7 WhopperDémoulage de cakeFritabilité..→
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Suivez l'guide !

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Aujourd'hui la vous propose :

« Guide de survie en baby-sitting  »

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Le saviez-vous ?

  • Quand vous avez loupé un Preums, vous pouvez vous rattraper avec un "Lastz".
  • On ne cite jamais Jules César en entier. La phrase complète étant :"Veni, vidi, vici, Wiki", c'est-à-dire "Je suis venu, j'ai vu, j'ai vaincu Wikipédia".
  • Des scientifiques ont mis en évidence que, s'il avait continué à vivre, le petit Grégory aurait commis 7 crimes et brulé 43 voitures.
  • 99% des bébés morts sont enterrés. Il en reste donc 1% qui peuvent être mangés.
  • Les parapluies sont inutiles quand il pleut de l'acide.
  • « En Thaïlande, l'amende pour corruption de fonctionnaire est de 150 $. »

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Projets annexes

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