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LumiereSur

Lumière sur...

Par une belle après midi de printemps, Neil Alden joue au ballon avec quelques camarades du quartier. Mais je laisse la parole au commentateur du match.

Et nous en sommes à 24 minutes et 22 secondes dans la 5ème mi-temps. Alors que les joueurs commencent à montrer des signes de fatigue, le score est toujours De 18 buts à 18. Et c'est Andreas de l'équipe des verts qui passe à l'attaque, mais il est contré par Tommy qui s'empare du ballon et le réexpédie au jugé en direction de Neil Alden. Mais la balle passe un peu trop loin de Neil Alden qui aurait eu du mal à l'attraper et rebondit en plein milieu de l'entrejambe de William de l'équipe des verts qui ne s'y attendait pas.

Tous les joueurs du terrain sont pliés par cette interception ratée inédite, mais William ne l'est pas pour la même raison que les autres. Michael qui semblait depuis un moment avoir du mal à tenir jusqu'à la prochaine mi-temps pense à sortir du terrain pour finir de faire pipi alors que Greg et Phil encore tordus de rire profitent de cette interruption du match pour aller faire pipi eux aussi. Et c'est Neil Alden qui part récupérer le ballon qui va être réintroduit dans l'équipe des rouges.

Bon en réalité, ce jour là, ils n'étaient que 4 joueurs à se faire des passes.

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ActuDesinfo

Désinformations et événements

20 septembre

RIEN, absolument rien, il ne s'est rien passé, rien du tout ! RIEN ! RIEN ! NIET ! NOTHING !


Pas la peine d'aller plus loin, il ne s'est rien passé.


T'est têtu, toi ? Puisqu'on te dit qu'il n'y a rien !





























Bouhouhahaha! Je t'ai bien eu toi, pauvre imbécile, il ne s'est vraiment jamais rien passé un 20 septembre mais si sa te gêne, tu peux changer cela tout de suite !

Archive des anniversaires
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Le saviez-vous ?

  • Prenant en compte les légitimes inquiétudes montant au sein du peuple, l'Union Européenne a demandé l'aide logistique de ses anciennes colonies afin que l'invasion chinoise se déroule dans des conditions optimales.
  • Selon les dernières études criminologiques auxquelles notre exclusivité a eu accès, le cadavre du Big Bang est encore chaud et rayonnerait dans l'infrarouge. L'affaire est à suivre, sur FM TV.
  • La fin de l'Histoire est effectivement survenue peu après l'an 1900, comme l'Empereur parvenait enfin à endormir le gosse.
  • Notre équipe a été très déçue la première fois que nous fûmes invités à couvrir un match d'exhibition.
  • Avec l'installation de l'enseignement courant dans la plupart de nos pays développés, les puits de science sont peu à peu devenus obsolètes.
  • C'est toujours plus drôle avec un chapeau.

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CHmirkafinal

Vivant reclus en son château de M. depuis plus de 25 ans, le Capitaine H. a bien voulu nous accorder un entretien exclusif. S’il a toujours préféré rester discret sur son passé, les différents livres qui lui ont été consacrés n’ont pas toujours été tendres avec lui.


(crédit - WiiKend)
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Présentation

Le contenu de la sencyclopédie, le site lui-même et les administrateurs du site sont une immense parodie sans queue ni tête à la sexualité douteuse et à l'hygiène approximative. Si vous prenez au sérieux un traître mot de ce qui est écrit, vous êtes encore plus con que vous en avez l'air.
Illittérature
Dix petits nègresLe fumier des VANITEIllittérature:Mort de décèsIllittérature:Jeu d'un soir d'étéAllégorie de la caverneStéphane MallarméIllittérature:Docteur Clostille..→
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Singe Darwin du mois

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Kagg90 a choqué la bonne société en sortant un article polémique, dont la simple lecture du titre suffit à insulter des milliards d'individus. Cela prouve qu'il est en avance sur son temps, et qu'il est donc le meilleur auteur de la Désencyclopédie à l'heure actuelle.

Phoumy a quant à lui pointé du doigt l’absence de talent de ses camarades de classe, et a donc été nommé meilleur espoir.


Prochaine échéance de vote : 25 septembre.

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Désencyclopède du mois

Don Gaspacho continue sa lente transformation en Big Brother. Il mérite bien, grâce à ses efforts acharnés, de recevoir le titre de Désencyclopède du mois d'août.


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