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Pour eux autres qui le savent pas un doigt à l'ail c'est une pizza mais comme pas vraiment. C'est genre une pizza mais juste la pâte (pâte comme dans bonhomme Pillsbury...en passant j'ai une bonne joke sur le bonhomme Pillsbury... sais-tu qu'est-ce que le bonhomme Pillsbury dit à son chien?.... Donne la pâte donne la pâte). Sur cette pâte là, y faut placer du beurre à l'ail (j'imagine, sinon je sais pas qu'est-ce qui donne le goût d'ail pis j'veux pas le savoir). Avec ce beurre à l'ail là, y faut placer une généreuse couche de fromage. Du fromage blanc par exemple parce qu'avec du fromage orange c'est juste dégueulasse pis laid aussi. Pis ça pue. Après ça tu fais cuire ça dans le four ou sur une roche, pareil comme du p'tit maquereau (what the fuck?!), à peu près la même longueur qu'une pizza parce que c'est presque une pizza. (On me confirme que oui Louis-Marie, c'est presque une pizza.) C'était la définition de doigt à l'ail. En passant, pour agrémenter le tout, tu sauces généralement ces bouts de pâte dans une sauce donair... du Ptit Mousse ! (Si vous savez pas c'est quoi le Ptit Mousse... ben arrangez-vous avec vos troubles). Pis pour toi, comme moi qui déteste cette sauce, tu peux toujours remplacer ça par une bonne sauce à pizza ou spaghetti. Style.

Tout le monde a envie de savoir d'où vient la désormais célèbre phrase "Qu'est-ce t'as dit doigt à l'ail ?" (pour le dire comme y faut y faut le dire fort en ayant une main en cône autour de l'oreille). Ça a été directement inspiré d'un gars dont je ne dirai pas le nom pour pas me faire poursuivre, mais ça commence par Ab, comme dans Ab King Pro, pis ça finit par Bedoulaille... là j'ai pas d'exemple pour dire comment ça sonne c'est plate mais c'est ça. Peut-être comme dire volaille mais remplacer le "vo" par "bedou". Le truc c'est d'aller voir cette personne là pis lui demander "Hey comment tu t'appelles mon homme", d'un air désinvolte. En entendant sa réponse, la seule chose qui devrait vous venir en tête c'est de dire "QU'EST-CE T'AS DIT DOIGT À L'AIL ?" Wow. Bon ben. Wouai. C'est de là que ça vient

(Suite...)Voir la page VBO (edit)

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À tous ceux qui pensent avoir trouvé la vérité sur l'origine de la pizza, à tous ceux qui pensent qu'elle agit contre la race humaine, je vous le déclare : arrêtez de vous fourrer des suppositoires hallucinogènes entre les fesses, ou vérifiez les champignons qu'il y a sur votre pizza. C'est bon, vous avez arrêté votre délire ? Continuons.
(crédit - R.U.Chtoulou)

• "Coluche a dit : "Ce n'est pas parce que les Wikipédiens sont nombreux qu'ils ont plus raison que les autres".

• D'autres savaient déjà ce que vous saviez avant même que vous ne le sachiez.

• À l'origine, la forme des coupes à champagne est la reproduction du galbe du sein de Madame de Maintenon.

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12 novembre

Saint Josaphat

Dicton du jour : À la Saint Josaphat, c'est le bon moment pour se foutre de la gueule de ceux qui s'appellent Josaphat

• 1918 : Mort par électrocution accidentelle de Josaphat Crampion, le premier poilu survivant de la guerre. Une double occasion de se foutre de sa gueule donc.

• 1933 : Double évènement : accession au pouvoir de Adolf Hitler et match nul 2-2 entre le Stade de Reims et le FC Sedan lors de la 13ème journée du Championnat de France de Football.

• 1989 : Toujours pas de trace de Nicolas Sarkozy et Alain Juppé à Berlin.

Archive des anniversaires

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Marie Irène a beaucoup donné de sa personne ce mois. Candidate à Secret Story, elle a trouvé les secrets de l'homme qui voulait sodomiser David Douillet, du petit Louis, président du CSA et de Roman Polanski, au coeur d'un vaste scandale. Elle a profité de l'émission pour nouer d'étroites relations avec les morts via leurs comptes Facebook

Pendant ce temps là, le jeune SuperLapin, un auteur aux dents longues, est passé devant le parlement pour faire valoir le droit de réaliser l'expérience de Schrödinger sur un cardan. L'avenir nous dira ce qu'il en est.

Prochaine échéance de vote : 25 novembre.

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