Abdelaziz Bouteflika

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Son excellence, maître de la vie, de la survie et de la présence de l'homme sur terre, sa merveillosité Sidi (« Saint ») Abdelaziz Bouteflika (en algérien : Abdé-La-Ziz Boute-é-flika) illumine le monde de jour en jour. Surtout ce petit coin sacré et béni surnommé par les anciens « terre d'Algérie ».

Sa naissance

Les scientifiques, après avoir étudié le monologue des anciens, arrivèrent à la conclusion que la naissance de sa perfection ne peut-être due qu'à une intervention divine.

En effet sa merveillosité et son excellence Abdelaziz Bouteflika n'a d'autre égal que la beauté et l'intelligence d'un matin divin d'Islande slovaque lorsque la brise touche le menton du conseil des Douze Sages.

Ainsi le monde ne doit l'équilibre de sa force de gravité qu'à la régularité de ses pas divins quotidiens calculés au micron près.

Son apparition ne peut-être datée de par la complexité de son organisme, dont la date ne peut-être estimée, car sa brillantissommité est composée uniquement de particules d'énergie quantique pure et de particules grandioses merveilleuses. La date de naissance est pourtant estimée grâce aux éminents scientifiques formés par le programme de restructuration cérébrale de sa merveillosité, qui est le seul à avoir dépassé le gouffre financier de la recherche sur le génome humain.

Il ont défini la date de sa naissance au XVIIIème siècle d'après la générosité soudaine et abondante de la terre en Algérie à cette époque, et la supériorité mondiale incontestée suivie du règne absolu sur la Méditerranée ainsi que la prospérité vécue jusqu'à 1830 où sa subliminance nébuleuse eu un léger soupçon d'endormissement de 132 ans après lequel l'Algérie a bien sûr repris les rennes de la dominance mondiale...

Biographie

Son excellence comme son homologue le président américain de l'époque Ronald REAGAN, a déjà été acteur de cinéma, avec plus d'oscars qu'Oscar lui même dont son dernier oscar pour le rôle de Gollum dans le Seigneur des anneaux, un rôle qu'il a su épouser parfaitement, un clin à l'anneau du président qu'il ne souhaite plus lâcher.

Affaire

Plus jeune ministre du gouvernement à 26 ans, il fut jugé pour détournement de fonds, mais la cour l'innocenta. En tant que président, il a triplé le salaire des dé_putés algériens pour un viol collectif de la constitution. Il s'occupe des grands dossiers seulement, dossiers qui s'éclatent des années plus tard en grande affaire de corruption (Khalifat, Sonatrach, Autoroute est ouest et une mosquée à 4 milliards); il laisse les petits dossiers à son premier sinistre qui lui succèdera surement après la mort du roi, et comme on dit chez nous: le roi est mort, vive le roi.

Sa bisousexualité

BouBou, comme ses partenaires aiment appeler son altesse Sérénissime, a eu, pendant un moment, du mal à assumer sa sexualité, il s'est même procuré un faux certificat de mariage avec une présumée Atika contre un bisou, mais après avoir fait connaissance avec les présidents du club très fermé de la jet-sex du G8 comme on le voit sur les photos, il a déclaré que donner des bisous était une activité comme une autre et que ça le rendait gai sans pour autant signaler qu'il était gay, mais en prononçant le mot gai tout le monde a compris gai, mais il a voulu dire gay, d'où sa phrase si connue Takadamou Takadamou ce qui veut dire avancez avancez - si quelqu'un a compris une seule ligne de ce paragraphe, qu'il nous écrive, il a gagné.

Ses similitudes avec Hitler

Non seulement son Altessissime a presque la même taille que le défunt Adolf Hitler mais il lui ressemble bien étrangement, on dit même qu'il a des tendances nazies, et quant on lui pose la question, sa Splendeur répond : j'aimerais bien être Allemand moi hihihi, mais ils refusent de me donner le visa, et en plus je ne sais même pas nager alors je ne peux pas fuir l'Algérie.

Son Règne (béni soit-il)

Sa majestuosité a — si on ne se le rappelle pas quotidiennement — protégé le monde et l'univers tout entier de la plus grande menace jusqu'au plus petit accident. Il ne nous évita malheureusement pas la seconde guerre mondiale, et eut un léger assoupissement pour Tchernobyl qui causa par conséquent de très lourdes pertes humaines.

Dans les années 1990-1999, sa souplesse devait arroser l'arbre sacré de son jardin sous peine d'un bouleversement climatique irrémédiable, au cas où ce même arbre responsable de la fabrication de tout l'oxygène de la terre venait à faiblir, entraînant la disparition de toute race vivante.

En conséquence, l'Algérie connut de terribles années sanglantes.

En prenant note que c'est le seul maitre du temps et le premier qui a remporté la fête de l'Aid el Adhha de 3 jours, ce qui peut être considéré comme remporter le jour de l'an.

1999 Le Retour à la Paix

Choisissant l'unique date depuis l'apparition de la vie sur terre où toutes les étoiles de l'univers furent alignées, sa rapidité a su ramener une paix infinie à la terre élue, dans sa grande miséricorde il a su apaiser miraculeusement les craintes de par sa grande sagesse et son savoir (qui a d'ailleurs été reconnu comme étant nettement supérieur à celui de Newton, Édison, Leonard de Vinci, Einstein et Chuck Norris réunis) la douleur dans le cœur des personnes touchées, et ce grâce au merveilleux et parfait modèle de « Concorde civile » qui consistait à assurer un avion concorde par foyer ainsi qu'un baril de kérosène par heure et toujours, par foyer.

Son élection

En 1999, tout les habitants de la terre d'Algérie ainsi que ceux du monde entier ont été témoins du miracle accompli lors des présidentielles.

Les candidats concurrents, de sa Majestuosité le Grand Roi, ne se sentirent plus à la hauteur de son programme présidentiel, qui fut d'ailleurs envié de toutes parts, provoquant la démission de centaines de présidents, suppliant son Implacabilité de prendre le pouvoir de leur pays.

Après l'humiliation qu'ont subie les candidats de la présidentielle de 1999 en Algérie, face à son intelligence supérieure, ils n'avaient guère d'autre choix que de se retirer, cédant — légitimement — la place à qui de droit avec un suffrage de 134.85%, et ce, grâce à la mobilisation massive des anges, démons et surtout, personnes décédées ayant tenu absolument à ressusciter afin de pouvoir donner leur voix à sa Providence Majesté Abd-el-Aziz Bouteflika.

La Boutef version 3.0 - Mise à jour en 2009

C'est une mise à jour automatique de la version 1.0 et 2.0, inutile d'essayer de la désinstaller, chaque cinq ans, une nouvelle version se mettra à jour automatiquement. Inutile aussi d'essayer d'installer une autre version d'un logiciel concurrent, cette version empêche toute modifications grâce au Dynamique Register System .Cette nouvelle mouture est conçue avec les dernières technologies de pointe en matière d'escroquerie, elle reste immunisée contre la liberté et les droits de l'Homme mais elle donne aussi le pouvoir d'intouchabilité : inaccessible pour la population, avec son pare-feu sorti tout droit des labos de MicroOujda l'entreprise phare dans la conception, le piratage et même le viol de constitution nationale.


Empereurs, Rois, Présidents et autres chefs d'état (sauf en France)
Je suis le maître du monde, Mouhahahaha!
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Les personnages en italiques n'ont jamais été chefs d'état, mais c'est tout comme.
Et pour la France c'est à cet endroit

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