A la sauce viking

Un article de la désencyclopédie.

Aller à : Navigation, chercher

[modifier] La Sauce

Tonerre.jpg

Une réunion hebdomadaire de la sauce.

La Société Historique Queue de Hag, dite la sauce viking, s’applique à promouvoir le patrimoine historique des Vikings et de la Normandie ducale.

Pour mémoire, les vikings sont de grands blonds qui aux jeux olympiques de l’an 800 ont, en aviron, participé à la course Oslo-Cherbourg. Trop crevés pour repartir ils sont restés en Normandie.

Quant à la Normandie ducale c’est un peu plus tard, en 1066, lorsque ce batard de Guillaume, qui en avait marre de se faire traiter, par les beurs de sa cité, est parti avec une bande de copains foutre la pâtée aux rosbeefs à Hasting et leur piquer leur île pourrie.


[modifier] Origines

Yul Brynner.jpg

Les origines.

C’est lors du repas annuel des alcooliques de La Haguette de Pin qu’un petit groupe de pochtrons de la Manche et du Calvados ont décidé de se réunir, tous les ans à l’époque de Noël, costumés en vikings pour fêter leur addiction à l’alcool. Ils ont donné à ce rassemblement le nom de "fête de Jules" (du prénom de celui qui en avait eu l’idée), mais heureusement, le secrétaire a transformé cela en "fête du Yule", c'était un fervent admirateur de Yule Brynner.

Réunis en association, ces débiles profonds ont pris le nom nordique de "Hag’Dik", ou "Queue de Hag" en français. Plus tard d'autres alcoolos du groupe, afin de se donner une légitimité historique, ont prétendu qu’il s’agissait du nom viking d’un rempart de terre, mais c'est n'importe quoi.


[modifier] La Bisbille

Celebrite en suisse.png

Une bande de malades mentaux.

Au fils des années, cette bande de malades mentaux a repandu cette démence, à l’occasion de "fêtes médiévales", loin de leurs terres d’origine, en Angleterre, sur l'Île de Man, en Allemagne, au Benelux, en Pologne et dans d'autres pays.

C'est à cette époque qu'ils prirent l'habitude de boire dans des cornes. En outre, ils finirent par développer l'habitude malsaine de se quereller. Ils pratiquent cette activité perverse à toutes fins et en toutes circonstances, en privé comme en public.


[modifier] La Reconstitution Historique

07 300 film.jpg

La reconstitution historique est une maladie mentale. Les malades qui en sont atteints ressentent le besoin irrépressible de se vêtir d’oripeaux ridicules.

La reconstitution historique est une maladie mentale. Aucun traitement efficace n’est connu à ce jour. Elle peut atteindre toutes les couches de la société quel que soit le niveau intellectuel, il nous a même été permis de rencontrer un psychiatre qui en était atteint. Ce sont les hommes qui, en majorité, développent cette insanité assez courante en Normandie.

Les malades qui en sont atteints ressentent le besoin irrépressible de se vêtir d’oripeaux ridicules sensés ressembler aux accoutrements des hommes du Moyen Âge, leur période de prédilection. Le rassemblement en troupeaux plus ou moins importants appelés "associations de reconstitution historique" ou "associations médiévales" en est une des caractéristiques. Ce sont des exhibitionnistes qui se produisent en public lors de "fêtes médiévales".

Ils sont dangereux pour leur entourage et ils montrent une forme d’agressivité qui les poussent à se battre entre eux. Comme chez beaucoup d’animaux sauvages, il s’agit de combats ritualisés et les accidents graves ne sont pas rares. Dans les accès aigus de folie, les malades se recouvrent entièrement de plaques métalliques et perchés sur le dos de chevaux, ils se lancent au galop, vers un adversaire, parfois imaginaire, appareillé de même, qu’ils tentent de toucher avec une longue perche.

Les études faites sur cette maladie démontrent qu'elle est liée à l'alimentation trop riche en graisse de la région et au stress du monde moderne. Cette démence trouve sa forme la plus aiguë dans la consommation irrépréssible d’alcool. Il s’agit d’une maladie de plus en plus répandue et qui s’avère invalidante pour la victime. De plus elle ne peut disparaître spontanément sans laisser de séquelles, les malades ressentent une addiction durant plus de deux ans dans les cas les plus bénins.


[modifier] Comment devenir cinglé

Pom-pom parisienne.jpg

Avoir l’air d’un viking.

Pour intégrer le cercle très fermé de la sauce, il faut d’abord avoir l’air d’un viking. En premier lieu se doter de l’accessoire indispensable : la corne. Pour se procurer cette dernière, l'association fournit trois solutions, toutes aussi idiotes les unes que les autres :

- Lors de vos pérégrinations dans le Cotentin, repérez un champ ou paissent de paisibles ruminants; muni d’un seau rempli d’avoine appâter un des bovins; lorsque celui-ci à le mufle dans le seau, sortez la tronçonneuse dissimulée derrière votre dos et coupez rapidement une corne.

- Les fermes sont dotées de distributeurs de nourritures où les bêtes ont la tête coincée. N'oubliez pas votre tronçonneuse et procédez comme pour la 1ere solution.

- Des cornes sont en vente dans les rassemblements de ces malades, les fameuses "fêtes médiévales". Il s’agit de la solution la plus risquée, si vous n'êtes pas encore gravement atteint, mais le viking aime le risque.

Pour le reste du costume, du cuir et du tissus sont nécessaires. Emparez vous du canapé et des doubles-rideaux du salon et découpez ce qu'il vous faut à la hache. Pas d'hésitation. Êtes-vous, oui ou non en train de sombrer dans cette folie ? De menus accessoires sont également nécessaires, tels que des bijoux, des colliers. Pillez les trésors cachés de votre belle-mère.

Le viking est un guerrier, il doit être armé. Saccagez l'atelier et la cuisine de vos meilleurs amis. Piquez leur les haches et les couteaux, fabriquez-vous une masse ou un fléau d'arme. Si vos amis opposent une résistance, ne discutez pas avec eux, massacrez les mâles, violez les femelles.

La cotte de mailles est un élément indispensable. Procurez-vous du fil de fer, d'un diamètre minimum de 5 mm et rassemblez les femmes que vous avez maintenant à votre disposition. Elles vont vous tricoter amoureusement votre première cotte de mailles. Elles se chargeront aussi de votre premier gambison, une sorte de pourpoint rembourré porté sous la cotte de mailles : vous ne voudriez tout de même pas que votre magnifique corps de viking soit abîmé !


[modifier] Invitation à la Folie

Luigimariotuyau.jpg

Queue de Hag, le foyer.

Si vous vous trouvez perdu dans un monde trop moderne, où vous ne connaissez plus votre voisin; si vous aimez l’histoire et voulez la vivre au sein d’une époque aux contacts humains virils, sombrez dans une maladie mentale originale : la reconstitution historique. Queue de Hag, la sauce viking de la folie historique perpétuelle vous acceuille, hôpital de jour, Route des Vikangs, La Haguette de Pin.


Cet article a une chance non nulle de figurer dans le Best Of ou de ne pas en être.
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.
Partage sur...
wikia