ANPE

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Vous ne trouverez pas de travail, mais l'agence est facile à trouver elle.

L’acronyme ANPE désigne l’Agence Nationale des Pointeurs Exaspérés ou Avec Nous Peu d'Espoir ou Agence Nationale des Paysans Éduqués. Cette institution française permet d’employer beaucoup de personnes, principalement celles qui se tiennent assises de l’autre côté du bureau et vous demandent vos papiers.

« L'ANPE est la plus grande entreprise de France ! »
« Avec l'ANPE, on peut aller loin dans la vie ! »
« C'est quoi ça ??? »
« J'y vis là bas !!C'est ma maison.. »
~ Un Clochard de France( on sait pas comment il a écrit ça..)

Mode d’emploi

Pour pointer à l’ANPE, il faut se lever tôt, tout le monde fait déjà la queue à l’entrée avant l’ouverture (pour la démolir ?). Munissez-vous de vos papiers et de votre CV. Si vous n’avez pas de CV parce que votre situation de chômeur ne vous permet pas d’avoir un ordinateur chez vous, rentrez chez vous et débrouillez-vous : couchez avec votre ex qui a un ordinateur pour l’amadouer, baby-sittez votre neveu de neuf ans parce qu’il a un ordi dans sa chambre et supportez de vous laisser déguiser en cow-boy et scalper, volez-en un… La troisième solution vous fera peut-être dormir au poste de police mais au moins, on n’y demandera pas votre CV.

Pensez à vous renseigner sur les horaires d'ouverture de votre agence locale. En général, comptez sur 9h00-16h00 du lundi au vendredi. L'agence est fermée tous les mardi après-midi, les jours de fête chrétiens, juifs, musulmans, bouddhistes, animistes, scientologistes et athéistes, ainsi que le jour d'anniversaire de chaque employé. Gardez à l'esprit que même en cas d'ouverture, il se peut que tout le personnel soit absent.

Entretien

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Dépêchez vous avant qu'il ne prenne le seul poste de manutentionnaire disponible ! (Profil recherché : Bac + 5, 10 ans d'expérience)

Saluez poliment l’employé et retenez-vous de le boxer quand il vous dira : « un bac seulement ? » Dites-lui tout ce que vous savez faire (évitez seulement de parler de vos performances au lit ou de votre skyblog consacré aux pokemons). Il vous orientera vers un autre service parce que le numéro de votre carte assedics ne correspond pas ou parce que votre diplôme de plombier obtenu avec mention en Suisse n’est pas valable ici. Ne lui dites pas non plus que vous comptez faire carrière comme chanteur en passant dans une émission de télé-réalité car pour une raison mystérieuse, les employés de l’ANPE deviennent sourds quand on leur parle de carrières artistiques. N’éclatez pas de rire en voyant les exigences de certaines entreprises (trilingue anglais chinois, Bac +12 avec mention TB…) car selon une légende urbaine, de telles personnes existeraient vraiment (mais ils se changent en poneys à la pleine lune, comme quoi personne n’est parfait). Prenez le boulot qui se présentera et remerciez.

NB : si avez le malheur d'être un peu basané ou très (au choix), l'agent vous demandera bien gentiment de lui presenter votre carte de séjour (ou d'identité aussi) afin de vous en faire une petite photocopie (ça peut toujours servir si vous perdez l'original !) pendant que le collègue du bureau d'à coté appellera les disciples du sarkoraelisme pour vérifier qu'il est à jour (oui il arrive que certains agents ne soient pas capables de bien lire la date de validité avec tous ces chiffres à manipuler tous les jours ! Si si c'est vrai et en plus c'est pas son boulot d'ailleurs). Dans ce cas prétexter une diarrhée chronique et demander à filer au toilettes de toute urgence ! On ne vous retrouvera pas !

Les risques

Oui, tout passage à l’ANPE est risqué car on peut très bien avoir des problèmes avec un chômeur ! Voici des exemples de cas dangereux.

  • La mère de famille qui pointe avec son bébé qui hurle à pleins poumons.
  • Le clochard qui préfère boire son vin au chaud que dehors dans le froid, et qui aurait bien besoin d’une douche.
  • L’hystérique qui croit qu’expliquer ses problèmes en criant et en insultant tout le monde les résoudra plus vite.

Encore des places à prendre

Plutôt que de mater la stagiaire, tu ferais mieux de shouffer les nombreuses petites annonces épinglées, à gauche en entrant. Voilà un échantillon :

  • Madagascar : un cintreur de banane au service export.
  • Tribunal d'instance : un jardinier pour entretenir les jeunes avocats.
  • Hopital Entueux, service des urgences : un penseur sachant colmater les hémorragies cérébrales.
  • Sté Velux : un défonceur de portes ouvertes à plein temps, et une ouvreuse avec expérience.
  • Laiterie Dicule : un perceur de gruyère pour servir de bouche-trou.

Avec l'ANPE, tout est possible

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Claude François

Ne desespérez jamais: un jour, un jeune chômeur qui en avait marre de ne rien trouver décida de remplir une nouvelle fiche, et dans la partie profession souhaitée il indiqua : "Claude François", c'est ainsi que Benoît Poelvoorde devint une vedette de cinéma. La semaine suivante, ayant besoin de 4 bernadettes pour les besoins de son film, il les commanda à l'ANPE et les engagea aussitôt (après avoir recalé Bernadette Chirac, faut pas exagérer non plus !)


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Ce sondage a été créé le juin 28, 2007 07:30 et 189 personnes ont déjà voté.


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