AA

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Zig Heit
ZIG ?
Les Alcooliques Anonymes allemands forment l’escadron de protection rapproché du ministère fédéral de la santé. Ils sont ainsi les organisateurs et les exécutants de la destruction de tous les dérivés d’alcool fort en Europe, leur but ultime étant d’imposer au monde un seul alcool, le leur.

Les AA sont également à l'origine de la Lizenz Vier qui marque une frontière entre les bières allemandes et les autres types d'alcool plus forts. Ces derniers se voient systématiquement refuser l'accès aux Kindergarten ainsi qu'aux Grundschulen.

C'est suite à la Nuit des Gros Goulots que le groupuscule extrémiste, enfin débarassé de sa branche "spiritueux", commença ses exactions pour étendre son emprise sur le reste de l'Europe. Difficile d'estimer la liste exhaustive des pays collaborateurs du régime mais l'implication et les actions du gouvernement français dans ses campagnes de purification alcoolique ajoutées à l'exil du Gérard De Pardieu en Angleterre laissent présager de bien sombres heures.


Sur le Front

Les Campagnes de Pologne et de France

Campagne de pologne
La Campagne de Pologne
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La Campagne de France



La Distillation Finale

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Adieux déchirants pour la Pomme, qui sait que Vodka ne reviendra pas...
Pour en finir une fois pour toutes avec ces alcools de PD, les AA ont mis en place dans l'anonymat le plus total (CQFD) des infrastructures d'élimination de tous les résidus d'alcool fort. Des centaines de milliers de bouteilles, ignorant tout du sort qui leur était réservé, ont donc été mises à l'écart des autres alcools et privées de leurs diluants.


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La Shoaf à touché une grande partie des consomateurs d'alcool fort !


Recyclage verre
Âmes sensibles s'abstenir, cette acte de barbarie est à la limite du supportable !
Les bouteilles, vidées des toute leur substance, ont ensuite été concentrées dans les conteneurs de la mort. Il est à l'heure actuelle impossible de localiser avec précision l'emplacement de ces cont. de la mort mais nous comptons sur votre résistance passive pour noncer à sencyclopédie toute activité liée de près ou de loin au retraitement des bouteilles d'alcool.


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Des rafles comme celle-ci sont monnaie courante chez les AA !


Le Four à Gaz Thermostat 9

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Les Jeunesses Fritleriennes ont également leur part de responsabilité !
Mais le sort injuste réservé aux pommes de terre, pourtant vouées à une distillation prometteuse, demeurera sûrement comme le crime de guerre le plus sombre de l'histoire des AA. Car, non seulement après avoir mis à sac les champs de patates polonais, les privant ainsi de leur précieuse vodka, les AA ont commis en dépeçant, mutilant, amputant et en cuisant la plus grosse boucherie enregistrée à ce jour !


... Oui quelque chose comme ça !

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Image de la Boucherie (AFP)


Sur le Cœur

La Naissance

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Faites attention !
Le dialogue ci-dessous a été tronqué des interventions d’un de ses participants. Il est malheureusement impossible à l’heure actuelle d’en acquérir les droits, l’organisation les détenant affirmant ne plus exister.


L’action prend place en Allemagne. Imaginez vous une table. Vous y êtes ? Imaginez sur cette table non pas des bouteilles d’alcool mais un assortiment de tasses de café, de petites cuillères et de nombreux morceaux de sucre. Nous sommes dans une petite brasserie traditionnelle bavaroise... Musique !

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Au centre de la brasserie se tient un petit groupe de personnes échangeant des anecdotes et des souvenirs. Ce ne sont pas à proprement parler des amis mais ils semblent partager les mêmes convictions. Un homme mène le débat et partage le temps de parole afin que chacun ait son mot à dire.

Au fond de la pièce, un petit homme observe timidement la scène. Le meneur interrompt soudain le débat, s’approche de lui et entamme la conversation :

Le Meneur (au petit homme) : — Bonjour, je vous observe depuis tout à l’heure et j’ai pu noter que vous aviez l’air très intéressé par le débat. Quel est votre nom ?

Monsieur H. :Copyright

L’Auditoire (d’une seule voix) : — Bonjouuuuuur Heinriiich !!!

Le Meneur (lui susurrant à l’oreille) : — C’est la première fois que vous venez j’imagine ?

Monsieur H. (Le pauvre petit bonhomme fait signe d’acquiescer en baissant la tête) :

Le Meneur (à haute voix) : — Vous n’avez rien à craindre. Nous vous demandons simplement de nous faire partager votre expérience !

Monsieur H. (ouvrant la bouche mais n’arrivant à prononcer aucun mot) :

Le Meneur (tout attendri qu’il puisse être) : C’est toujours comme ça au début, on veut tout arrêter, changer de vie, oublier le passé, mais c’est dur de faire le premier pas…

L’Auditoire (tout bas) : — oui c’est vrai… il a raison…

Monsieur H. :Copyright

Le Meneur : — Oui vous pouvez y aller Heinrich, nous vous écoutons !

Monsieur H. :Copyright

L’Auditoire : — Deux mois ? Bravo !

Le Meneur : — Et vous n’avez succombé à la tentation depuis ?

Monsieur H. :Copyright

Le Meneur : — Mais quel est donc votre secret Heinrich ?

Monsieur H. :Copyright

Brasserie
Les AA, pendus à la parole du Meneur de Débat !
Et Monsieur H. parla, il parla et parla encore pendant de longues minutes, parfois interrompu par les questions de ses compères :

Sepp (un membre de l’auditoire) : — Alors par exemple, si une bouteille d'alcool fort se cache dans le grenier de mon voisin, je peux le dénoncer ?

Reinhard (un autre membre de l’auditoire) : — Si je vous comprends bien, je peux traiter toutes les bouteilles portant l'étoile jaune de "sale pastis" ?

Monsieur H. (visiblement amusé) :Copyright

Le Meneur : — Un jour nous restaureront la pureté de la bière allemande et le monde reconnaîtra sa supériorité !

Monsieur H. (jubilant) :Copyright

L’Auditoire : — Vous y allez un peu fort là Heinrich !

Le Meneur : — Il met les petits fours dans les grands ! Ahahahahah

Sepp : — Ahahahahah

Reinhard : — Ahahahahah

Monsieur H. :Copyright

L’Auditoire : — Ahahahahah

C'est ainsi que prit fin le tout premier rassemblement des Alcooliques Anonymes. Il bâtit les fondations du groupuscule et conditionna grandement leurs actions futures. Les AA seront ammenés par la suite à prendre de l'ampleur grâce à l'utilisation de la propagande et de la mise en fût.

AA

La F.A.Q.

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Thomas Cruise Mapother IV
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Tom Cruise lors de ses vacances à Vichy
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Le traitre Brian Flanagan sous son vrai visage !

Très bonne question Heinrich ! Le cas du sulfureux Tom Cruise a fait couler beaucoup de bière chez les Alcooliques Anonymes récemment. De formation scientifique, Tom Cruise était devenu un pilier de l'organisation. Il était notamment chargé des Collaborations Internationnales avec entre autres le gouvernement français dans la traque et l'arrestation des alcools distillés.

Mais les regards commencèrent à se tourner vers lui suite à la tentative ratée de commercialisation de bières aux extraits de vodka et de téquila. La responsabilité de Tom Cruise dans le complot fut confirmée par de surprenantes révélations. Une enquête interne a ainsi prouvé la responsabilité de Tom Cruise dans la fabrication et le service de 29 796 coktails avant de s'enroller dans les Alcooliques Anonymes en 1989.

Pour répondre à ta question Heinrich : Non, Tom Cruise n'est plus un membre des AA ! Mais maintenant que j'y pense, que voulais tu insinuer au juste par "un des nôtres"  ?

Avoue ! Tu est fait Heinrich !





C'est très simple, je vais vous soumettre une petite série de photographies et vous n'aurrez ensuite qu'à me dire s'il s'agit d'un Alcoolique Anonyme ou d'un poivrot.

Poireau


Non, ça c'est un poireau, grosses tartes ! Attention, je vous préviens, il y a un piège dans la prochaine !



Suchet Poirot

Félicitations Gérard, il s'agit effectivement d'un AA, facilement reconnaissable grâce son casque à bière ! Enfin, reconnaissable, façon de parler, car une visière préservera en toutes conditions son anonymat. Désolé les filles ! La ressemblance avec Hercule Poivrot était toutefois troublante, je vous l'accorde.



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La réponse en images !


L'Amérique

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Je suis Frank Dubosc !

Un homme marche d’un pas décontracté le long d’une plage de sable fin. Face à lui, un maître nageur en plein exercice de la course au ralenti arrive à son niveau, le croise, se retourne lentement puis jete sa bouée au sol avant de l'interpeler :

— Mitch ! Mitch attends !

L’homme marque un arrêt, se retourne à son tour, fait mine de le reconnaître et lui répond :

— Qu’y a-t-il Mike ?
— J'ai quelque chose de très important à te dire !
— Je t'écoute.
— Ils l’ont kidnappé Mitch !, dit le maître nageur à bout de souffle.
— Qui ça ? Où ?
— Je te dis qu'il est trop tard ! C'est Brody..., répond le maître nageur en s’évanouissant sur le sol.
— Réveille-toi Mike!, lui supplie Mitch en tentant de le ranimer. Puis, au bord des larmes, il ajoute : Mike!!? Miiiiiike!! NOOOOOOOOOOOOoooooooooonnnn!
— Coupez ! Très bonne impro les gars, quelques autres comme ça et on arrivera peut-être à développer un scénario un de ces jours !


Baywatch Intro(01:58)



Nous sommes le 31 mai. Les derniers rayons d'un soleil de plomb abreuvent La cité des Anges de doux reflets jaunes orangers. La camera, en cadrage américain, effectue un dézoom slicé laissant apercevoir les hauteurs de Malibu. Sur le chemin les menant au Bikini Club, la conversation reprend de plus belle :

— Vas tu enfin te décider à me dire ce qui ne va pas Michael ?
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Des fois, il pleut !
— C’est David Charvet, ils l’ont kidnappé !
— Mais qui à bien pu faire une chose pareille ?
— Les AA sans doute !
— Encore eux, mais où s’arrêteront-ils?, dit-il tout en reprenant sa respiration, Et Pamela, comment le prend-elle ?
Je l’ai toute retournée en lui annonçant la nouvelle !
— C’est compréhensible, après tout ce qu'ils ont vécu ensemble pendant deux épisodes...
— Nous devons absolument faire quelque chose David ?
— Mais leur production d’alcool est bien trop supérieure à la notre.
— Je sais bien, je sais bien. Que faire ?, rajoute-t-il tout bas.
— Et je ne vois pas en quoi intervenir changerait la donne. Pour autant que j'en sache, ce génocide ne nous concerne même pas ! Qu’avons-nous à y gagner Michael ?
— Nous pourrions nous ouvrir un nouveau marché et écouler plus facilement nos stocks de Whisky.
— Je commence à comprendre, acquiesça David, le sourire au coin des lèvres.
— Et pour la sitcom...
— Pour la sitcom ? Nous n'avons plus le choix, le coupa David.
— Tu as tout compris Hasselhof :


Sur le Foie

Le barquement

« Au galop, maintenant, au galop, pour la ruine et la fin du monde ! »
~ Theoden à propos du barquement


La Manche, le 6 Juin, Bateau de l’Etat Major américain.


Débarquement
Gling ! Gling ! Gling !
— Je t’avais bien dit que le combat était perdu d’avance !
— Ne sois pas si pessimiste David, nous n’avons même pas lancé l’assaut !
— Mais je pense à tout ce qu’on envoie au charbon, combien seulement en reviendrons !
— Cette guerre est nécessaire pour mieux pénétrer le marché européen ! Et je ne veux pas d’une nouvelle Prohibition, nous ancêtres ont déjà assez souffert !
— Alors tu compte les regarder se vider sous les tirs ennemis sans bouger ?
— Il n’y a rien d’autre à faire ici que boire...

Un fondu au noir transporte l’action dans une petite embarcation ou les dernières consignes sont transmises à l’équipage :

— Protégez vos goulots du sable, je veux des doses précises... On se retrouve au bar...

Seuls de petits cliquetis se font entendre en réponse. Et puis l’embarcation heurte la côte, la rampe se déploie instantanément et la troupe passe sous le feu de l’action en tentant de se frayer un chemin parmi le tumulte des crissements et des bris de verre.

— Ils nous tirent dessus !
— Regardez, ce sont des capsules de bière qu’ils nous jettent !
— Je crois qu’ils essaient de jouer au cap’ss avec nous !


Débarquement2
Le sacrifice de Duchêne.
Et soudain, « PLOUP », puis le silence. L’action se ralentit. Les seuls sons audibles sont ceux des bouteilles vides allongées sur le sable.[1] J&B recherche, hagard, l’origine de ce bruit assourdissant puis se fige devant la cruauté de la scène. Une bouteille de Champagne Millésimé vient de se faire arracher son bouchon. Elle le recherche désespérément dans le sable alors qu’une gerbe d’alcool sous pression sortant de son encolure s’envole dans les airs. J&B parvient à retrouver ses esprits et s’écrit :


— Mon Dieu, ils ont eu Duchêne ! Je dois aller le sauver !
— Non J&B, c’est trop tard pour lui, nous avons un marché à reconquérir !

A deux pas de là, bloqués dans leur embarcation, des shooter sont en train de flamber sans même avoir touché le sable. Mais c’en est trop pour J&B, qui détourne le regard et poursuit son périple vers un apéritif certain... L’Histoire ne retiendra pas le nombre de cadavres de bouteilles laissés au cours de l’assaut ni celui de packs de bière descendus mais, au soir, le calme était enfin revenu sur la plage normande.

La marche vers berlin
Road to Berlin !
La suite ne fût qu’une formalité pour David Hasselhoff qui, grisé par la puissance de l’alcool fort, n’eu aucune peine à conclure triomphalement sa route vers Berlin.


La capitulation

« Tout ce qui a commencé doit finir ! »
~ Agent Smith à propos la capitulation


Néanmoins, les Chœurs de l’armée rouge étaient arrivés depuis fort longtemps lorsque David Hasselhoff et Michael Newman posèrent les pieds à Berlin !

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Flashback !
Il faut dire que leur passage au Centre Alcoologique de Stuttgart avait quelque peu freiné leur tentative de sauvetage. Heureusement pour eux, le contrôle post-motern des 45 cyclistes du peloton tués ce jour-là s'était révélé positif à au moins trois substances illicites. Ils n'eurent donc aucun mal à ce faire aquitter, sous réserve évidemment d'en finir avec l'alcool. Et à leur avocat d'ajouter à la sortie du tribunal :
   
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Ces produits les auraient quand même tué à la longue ! Ce qu'ils ont fait, ils l'ont fait pour le bien du cyclisme mondial !

   
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Ce flashback vous a été présenté par le :



— Regarde David, ce sont les Chœurs de l’armée rouge, allons leur demander s’ils connaissent David Charvet !
— On devrait plutôt essayer avec Matt Brody de Baywatch, personne ne le connait en tant que chanteur de ce côté-ci de la frontière !
— Excusez nous les Cocos, vous n’auriez pas entendu parler par hasard d’un dénommé Brody ?
— Oui en effet nous en avons ramené un de Varsovie, il prétend être pianiste ?
— Pianiste ? Il vous ment comme un arracheur de dents ! A part ses muscles, il n’a vraiment aucun talent.
— Ah ben tenez le voilà !

Brody fait son entrée dans la salle de concert :

— Mais qu’est ce que vous lui avez fait ? Il est tout maigre maintenant !
— On n’y peut rien, on l’a récupéré comme ça, s'ecxusent les Chœurs de l’armée rouge.
— En plus on dirait un vieux juif !
— Tu sais toujours jouer la comédie Brody ?
— Bien sûr, je suis acteur.
— Ah sacré David ! Que va-t-on bien pouvoir faire de toi ?
— Il doit y avoir une erreur, moi c'est Adrien, Adrien Brody.
— WOOoouuuoookay ! David ajoute en chuchotant : Je me disais bien que ce n'était pas lui !

Les deux compères se prennent dans leur bras quelques instants, visiblements soulagés, puis reprennent leur route :

— Il ne m’inspirait pas confiance celui-là !
— Tu as raison, il faudrait trouver un moyen d’écarter les gens de son espèce de notre société.

L'instant d'après, Michael bouscule un passant par mégarde :

— Oh excuse-moi petit fachiste, je ne t'avais pas vu venir.
— Arg ! Fous les Haméricain , répondit-il en ramassant son casque à bière !

Mais alors que les bruits de pas se font de plus en plus lointains, David l'interpelle :

— Et toi là ? Revient ! A Michael : Je le reconnais c’est Heinrich Von Zimmel.


La Rechute

Berlin, le 8 Mai, QG des AA.


Et c'est marchant dans le couloir du Quartier Général des AA que nous retrouvons nos deux stars américaines. Après une courte hésitation, Michael se décide à ouvrir la porte. David Charvet est assis, dans un salon, baillonné par un foulard. Mais à peine David Hasselhoff a-t-il le temps de le toucher que la lumière s'allume :

— Zurbrize !, dit le Meneur.

Tout le beau monde est là, dans le noir, à les accueillir : le Meneur, son bras droit Heinrich H., le perfide Henrich Von Zimmel et même une peau de Schnappi sur le mur.

— AA, dit le Meneur.
— Ahah, ah ?, lui répond fébrilement Michael.

Alors que David commence à jouer l'hymne à la joie sur un piano blanc, au milieu du salon, histoire de détendre l'atmosphère, Heinrich Von Zimmel s'approche, le saisit par le col puis le frappe :

— J'avais pas la musique de toute façon !, fait mine de répondre David.
— Chez vais t'écrire la chanson !, crie Von Zimmel fou de rage. Puis il poursuit : Chez vous zé des chats fu zur eine zide einternet fransösich ! Ils zen ont après fous, der führer !
— Everybody calm down ! Nous venons juste récupérer notre amis pour continuer notre show à Malibu. On doit pouvoir s'arranger, quelles sont nos options ?
— Soit vous agissez comme de vrais AA..., propose le Meneur.
— Non ! Jamais !, s'enorgueillent les deux compères.
— ... soit je vous exécute sur le kampf !
— Non ? Jamais ?, enchainent-ils sans conviction.
— Vous faites preuve d'une grande sagesse ! Vous m'affronterez dans la plus terrible des épreuves : Le Bierwettbewerb !

De longues secondes passent. David et Michael s'observent, l'air pensif, puis reprennent la parole :

— Le quoi ?
— Le Bierwettbewerb !
— Et ça consiste en quoi exactement ?
— Vous voyez toutes ces Leffe là-bas ? Buvez en ne serait-ce qu'une de plus que moi et votre camarade aura la vie sauve !
— La Leffe, c'est pas pour moi , dit Michael, abandonnant lâchement son coéquipier !
— Vous les buvez ou pas ?, enchérit le Meneur.

Quelques instants plus tard, alors que des échos lointains du vacarme se font entendre, la caméra bascule et l'image se floute. Fin de la séquence.

Mais passons rapidement sur le Bierwettbewerb qui fut ce qu'il fut, si se n’est qu’à la fin, le Meneur tomba dans un coma éthylique dont il ne se releva pas ! Quant à David Hasselhoff, bien que victorieux, cette rechute le plongea plus que jamais dans le doute et mit une nouvelle fois sa carrière en question. Mais qu'importe, les AA étaient enfin renversés et David Charvet finalement hors de dangers !

Le sauveteur tente une nouvelle fois de se relever mais s’effondre aussitôt, ravagé par l’alcool. Dans une ultime tentative, il s'adresse à David Charvet :

— Mérite-le, mérite ce qu’on a tous fait pour toi.

Marquant une pause, il ajoute :

— Petit, faudrait rentrer chez toi maintenant!
— Jamais ! Jamais sans toi !


   
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La caméra s'efface et prend un peu de hauteur. Les deux acteurs pleurent de joie dans un ouragan de bonheur. Les Chœurs de l’armée rouge jouent et chantent tous en chœurs :

   
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FIN


Bonus

  1. Tentez l’expérience chez vous : collez une bouteille vide à votre oreille (dans le bon sens évidemment) pour une meilleure reconstitution historique


Final Scooby-Doo !

DieAA

a n o
n
y m E s
pronoms

Ils · Moi · Toi · On

bouc émissaires

Quelqu'un · Les gens · Tout le monde · Personne · L'autre

déclarés

Anonymous · Comme dirait l'autre · Tu sais qui

lieux

Nulle part · Furoncle-en-Vertom-sur-Souche

dates

La Saint Glin-Glin · Demain · Le 30 février

concepts

La lettre anonyme signée · Spam · Le problème de l'Étoile Noire · Wikipédia · Alcooliques Anonymes · Champomiques anonymes · Nostalgiques Anonymes · Retardataires Anonymes


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Ce sondage a été créé le juin 3, 2009 15:24 et 73 personnes ont déjà voté.
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