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LumiereSur

Lumière sur...

Commissariat zoom

Des mois que nous recherchons le type. De mes vingt années au service de la police, rien ne semble rester. Nous piétinons dans la mélasse, une mélasse boueuse, sordide et puante, semblable à l'amas de cadavres que les alliés ont dû nettoyer en visitant Auschwitz. Je me dévoue corps et âme à cette affaire. Ma femme, excédée, m'a quitté pour un dresseur de girafes nigérian. Mes enfants l'ont suivie, mes chers petits Matthieu et Jérémy (qui se nomment apparemment maintenant N'bougli et F'nalaglo). Même les hommes sous mes ordres commencent à en avoir assez. Aussi dévoués à leur poste qu'un cul-de-jatte à la marche à pied.

— Inspecteur, vos comparaisons sont vraiment d'un goût douteux.
— Tu te permettras de critiquer ma façon de parler quand tu auras trouvé une solution pour coincer ce salaud ! réponds-je à l'officier Bobbely, mon second, venant d'entrer dans mon bureau.
— Euh, ben justement, j'aurais peut-être une idée.
— Ah ouais ? Comme quoi ? Demander à un aveugle de le suivre grâce à son flair ?
— Comme vous êtes passé par la plupart des clichés de l'inspecteur, on pourrait pousser jusqu'au bout et demander de l'aide à une voyante extralucide, propose-t-il.
— Vous avez encore pris de la drogue ?
— Dans les films américains, ils finissent souvent par faire ça, et des fois ça marche !
— C'est ça, allons kidnapper le perroquet de l'officier Dupond et lisons dans son foie, dis-je, sarcastiquement.
— Eh oh, touchez pas à Christine ! crie l'intéressé.
— Christine en plus, quel gros nom de merde ! j'éructe.
— Grrrros nom de merrrrrde. Cloac ! hurle la bestiole.
— Et en plus vous la traînez toujours avec vous ! j'ajoute. Remarquez, ça a son petit côté pratique, au moins on peut vous suivre à la trace grâce aux fientes qu'elle laisse.
— Nom mais ça va pas espèce de gros connard ! hurle Dupond.
— Grrrros connarrrrrd.
— Oui, bon, excusez-moi, je sais que c'est le seul souvenir qu'il vous reste de votre mère. Et je sais à quel point c'était une brave dame, dis-je.
— Merci, inspecteur.
— Grrrrros connarrrrd, Cloac !
— Bon, officier Bobbely, où on peut la trouver votre voyante de merde ? Je sens que ça va être aussi ridicule qu'un manchot s'initiant au jonglage !
Voir la page VBO (edit)

Les vedettes actuelles : Illittérature:Mort de décèsLe fumier des VANITEÉtudes sur la bière de Louis PasteurLa promesseDix petits nègresDésinformation:Spécial Hors Série. Al-Khwârizmî : "Ma vie, mon œuvre, mes poils d'oreilles"Pourquoi les cowboys tuaient en toute impunitéDésinformation:Nathalie Arthaud fait entendre le camp des travailleurs

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ActuDesinfo

Désinformations et événements

20 février

Acmé

Et on fait un beau sourire pour la photo !

Saint Acmé ou plus simplement la fête de tous les persos de cartoon bien déjantés !

Journée Officielle du boycotte des Jeux Olympiques

  • 1992 - Tous les pays du monde décident de boycotter le boycotte des Jeux Olympiques de Barcelone, et beaucoup rentreront la queue entre les jambes, ou les dents pétées à force de croquer dans leur médaille !
Archive des anniversaires
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Le saviez-vous ?

  • On parle beaucoup du fait que l’on parle peu du sida.
  • Partagez votre savoir, mais n'oubliez pas de le servir chaud et avec du thé.
  • Depuis 1789, la prise de la Bastille permet aux despotes emprisonnés de recharger facilement leur téléphone portable.
  • Si vous envisagez de mourir, sachez qu'en France la transmission de l’héritage est admise dans tous les cas, soit que les enfants du défunt concourent avec les descendants d’un enfant prédécédé, soit que tous les enfants du défunt étant morts avant lui, les descendants des dits enfants se trouvent entre eux en degrés égaux ou inégaux. Voilà, c'était juste pour être sûr.
  • Le fromage qui compose la Lune a passé date le 15 mai 2004.
  • C'est toujours plus drôle avec un chapeau.

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Image du jour

Paysancervo

Le samedi soir le paysan honore sa Femme. Le dimanche matin sa femme va honorer Dieu. Pendant que sa femme prie, le paysan s'ennuie, c'est pourquoi il a créé la confédération paysanne.


(crédit - Darwinner)
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Présentation

Le contenu de la sencyclopédie, le site lui-même et les administrateurs du site sont une immense parodie sans queue ni tête à la sexualité douteuse et à l'hygiène approximative. Si vous prenez au sérieux un traître mot de ce qui est écrit, vous êtes encore plus con que vous en avez l'air.
Mes deux seins
Vomir®SDF-PoneySIDA de SchrödingerIntolérance aux trébuchets en marbreGros PénisVieillesseRêve de Lou Andreas-SaloméVirusValve nasaleVaginal ou clitoridien ?..→
Portnawak
MétroTchat de Las CalesBHL philosophe à Roland GarrosRaiform 2 l'ortograf : 1 skandalPutain y'a pu un chat ici ..→
Histoyre
Neuvième Guerre Mondiale • La digue du culÉvolution du bitcoin de 1440 à 1540Droit de cuissageSaint Empire romain germaniqueCes prix Nobel de la Paix qui auraient dû être attribués..→
Paranormal
Nelson Mandela-Zombie (Jésumania)  •SDF M (groupe de musique) • Ma bite c'est de la dynamiteDonald TrumpJézombie-Garou..→
Musique
SDF M (groupe de musique) • On ne demande pas la lune • Effet Wesh alorsChorale alternativeVitaaBella ciao • Henri Dès • Gang des souris vertesMélomane ..→
Irreligion
Nelson Mandela-Zombie (Jésumania) • Utilitarisme chrétienHors-JésusExode de les JuifsDalilaFrançois (Pape)SkoptzyIslam (réécriture)Ordinaire de la Messe ..→
Illittérature
Dix petits nègresLe fumier des VANITEIllittérature:Mort de décèsIllittérature:Jeu d'un soir d'étéAllégorie de la caverneStéphane MallarméIllittérature:Docteur Clostille..→

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Les antiquités de la sencyclopédie

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Suivez l'guide !

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Aujourd'hui la vous propose :

« Comment se débarrasser des enfants  »

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Projets annexes

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Logotrophée

Singe Darwin du mois

Singe savant du mois
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Bravo à Hugo le Barde qui remporte le sucker ET le singe darwin du mois à la suite de la Troisième Guerre Mondiale. Une première mondiale... Enfin non, une troisième mondiale plutôt en fait... Enfin bon bref, merde.


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