2008

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« 2008 sera l'année de la cuite ! »
~ Sacha Guitry à propos de l'année 2008 et parodiant Nostradamus.

[modifier] Janvier

  • Égypte : Carla Bruni se choppe un coup de soleil
  • Italie : Le pape n'est pas content car on l'empêche de parler à l'université, pour se venger il n'arrête pas de parler en disant qu'on veut l'empêcher de parler.

[modifier] Février

[modifier] Mars

  • France : Publication de l'ouvrage posthume de Edgard P. Jacob : Le secret du Gondwana. On sent bien que l'inspiration n'est plus là.

[modifier] Avril

  • Paris : Les chinois organisent le passage de la flamme olympique à Paris. Ils sont très déçus car les parisiens ne se sont pas déplacés. Ils sont tous au cinéma en train de regarder les Ch'tis.
  • France : Nicolas Sarkozy passe à la télé

[modifier] Mai

  • Paris : toute la France tremble : Le Paris-Saint-Germain va-t-il redescendre en ligue II ? Question subsidiaire : Combien vont demander les arbitres pour éviter cette situation ?
  • France : Nicolas Sarkozy passe 2 fois à la télé.

[modifier] Juin

  • Le 13 juin tombe un vendredi, ce sont des choses qui arrivent !

[modifier] Juillet

  • 2 juillet : Ingrid Betancourt qui était mourante est libérée, Ingrid prie à genoux a l'aéroport de Paris, Ingrid remercie personellement Dieu, Ingrid veut rencontrer Benoît XVI, Ingrid veut aller à Lourdes... Ce ne sont pas des signes de très bonnes santé tout ça...
  • 14 Juillet : Nicolas Sarkozy passe à la télé.
  • Suisse et Autriche : La France se plante au championnat d'Europe de Foot. Face à cet échec cuisant le fédération française de football décide de conserver le même entraîneur et de ne pas diminuer le salaire des joueurs

[modifier] Août

[modifier] Septembre

  • France : Nicolas Sarkozy passe à la télé
  • France : Benoît XVI fait un petit tour en France et visite Lourdes : Bilan, trois miracles dont une personne de petite taille qui devient une personne de taille normale, un manchot qui devient pingouin, et une bonne soeur qui retrouve sa culotte. Quinze spectateurs sont morts écrasés par les forces de sécurité et leurs corps sont dissimulés au fond de la grotte. On dénombre d'autre part 28 conversions dont 3 à l'Islam et 2 au Raëlisme. Par ailleurs 15 personnes sont rentrées dans les ordres suites à des mouvements de foules inconsidérés.
  • Vatican : Ingrid Betancourt prend l'avion pour aller voir le pape, elle ne lui demande même pas audience, non, elle se pointe ! Et c'est que c'est une super vedette la Ingrid !

[modifier] Octobre

  • Ingrid Betancourt loue une grande salle dans un grand hôtel parisien pour faire une conférence de presse suite à sa nomination imminente au Prix Nobel de la paix. Ingrid Betancourt envoie des communiqués aux journaux de France et d'ailleurs pour remercier le comité Nobel de l'avoir choisie, et dire qu'elle fera encore mieux la prochaine fois. Mais Ingrid Betancourt n'a pas eu le prix Nobel, Ingrid Betancourt pleure et se console en se disant qu'il n'existe pas un prix Nobel de l'humilité, car là, elle n'avait vraiment aucune chance.

[modifier] Novembre

[modifier] Décembre

  • Ingrid Betancourt aura réussi a tenir parole 15 jours, la voilà qui revient du vénézuela avec un beau moustachu. On chuchote d'ailleurs... mais ce sont des choses qui ne nous regarde pas.
  • Benoît XVI qui n'avait pas encore eu sa petite piqûre journalière déclare devant quelques pèlerins que : "Il est tout aussi important de préserver l'humanité des comportements homosexuels ou transsexuels que de sauver la forêt tropicale". Il paraît que personne n'a osé rire !
  • Ingrid Betancourt mange son chapeau une seconde fois. pour se consoler de son échec au Nobel elle pensait être désignée "femme de l'année". Raté, c'est Sœur Emmanuelle
  • Georges Bush en visite en Irak se voit offrir une paire de chaussures. Mais pas de la bonne pointure !
Les grandes dates de l'histoire de l'Humanité
Dattes

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