10 bonnes raisons de pousser mémé dans les orties

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GRAND 1

« S'il n'y avait pas autant de noirs et de bicots, on serait pas obligé d'augmenter le prix de la pelote de laine »
~ Mémé qui tricote devant la télé à propos de Harry Roselmack et de Jamel
« Ça, c'est encore un coup des Juifs et des Arabes ! »
~ Mémé devant la télé à propos des chiffres du chômage présentés au journal de 20h par Harry Roselmack
« L'apôtre Jean à dit : 'Prenez garde mes frères : il y a un étranger parmi nous, venu pour nous détruire' »
~ Mémé à Pépé citant la Bible à propos de leur nouveau voisin juif polonais, noir et homosexuel portant tous les dimanches un tee-shirt I LOVE HARRY ROSELMACK
« Rendez-vous compte ma chère Madame, rendez-vous compte ! Ils se sont installés sur le terrain de boule, les manouches ! C'est M. le Maire qui va pas être content ! Heureusement cette fois, ils n'ont pas apporté avec eux leurs poules et leurs cochons... Et la police qui ne fait rien... De la matière à scandale Mme Pichard, je vous le dis ! C'est comme cette histoire de président noir chez les américains ! Vous y croyez, vous Mme Pichard, à ces histoires ? »
~ Mémé au marché à Mme Pichard, gérante du stand Les primeurs Pichard, à propos des trois camping-cars belges garés par erreur sur le terrain de pétanque municipal et de Barack Obama
Si Mémé a encore un portrait du Maréchal dans la salle à manger, si Mémé pense que l'occupation, c'était pas si mal, si Mémé croit que la Cochinchine existe toujours et que l'Algérie est toujours française, si Mémé n'aime pas le chocolat au lait uniquement à cause du mec sur la boîte de Banania, si mémé ne regarde plus TF1 depuis qu'ils ont collé Roselmack au 20h, si mémé s'agrippe à son sac lorsqu'un individu trop bronzé à son goût s'approche un peu trop près, si Mémé ne fait plus ses courses au Lidl parce qu'il est au pied de la cité du coin et si Mémé ne va plus à la messe le dimanche parce que le nouveau curé est gabonais,


PETIT 2

« Ohlala ! Ohlala ! Pépé, il faut absolument jouer au loto samedi la super cagnotte elle est à 655 957 000 francs! »
~ Mémé devant la télé à propos de la super cagnotte d'un million d'euros de samedi
« Vous vous rendez compte ! 6,55 francs qu'elle coûte la baguette ! En 52, elle était pas à 6,55 francs la baguette ! Je vous l'demande ma chère madame, Où va le monde ? »
~ Mémé au marché à Madame Pichard, gérante du stand "La crèmerie Pichard", à propos du prix de la baguette à 1 euros
« Pépé ! Remplis le chèque pour l'édéf, c'est 70 francs qu'y a marqué sur le papier. C'est vraiment pas cher quand même ! »
~ Mémé à pépé à propos de la facture Poweo de 70 euros
Si Mémé s'embrouille tout le temps avec les euros, si Mémé s'obstine à compter en anciens francs, si Mémé pense que Léon Blum est toujours vivant et si mémé pense que le Deutsch Mark a toujours cours,


3, DE TAILLE MOYENNE

« Allez Pépé, dépêche toi ! Le curé y va pas t'attendre pour commencer la messe... »
~ Mémé à Pépé pété au porto à propos de la messe de minuit la veille de Noël
« Rendez vous compte Madame Pichard, rendez vous compte ! Des distributeurs de... pardonnez moi du terme... de préservatifs ! Et sur le mur de la pharmacie en plus ! Mais quel honte ! De la matière à scandale Madame Pichard, je vous le dis ! D'ailleurs, monsieur le Curé est d'accord avec moi ! »
~ Mémé au marché à Mme Pichard, gérante du stand "La boucherie chevaline Pichard", à propos des capotes
« Je sais bien mon Père, mais que voulez vous qu'on puisse y faire ? Il est certain que l'implantation dans le diocèse d'un temple ne me réjouit guère. »
~ Mémé à Mr le Curé à propos des protestants qui s'installent trois rues plus loin
Whistler James Arrangement in Grey and Black 1871

Hop Hop, dans les orties


Si Mémé pense que l'Église envoie encore des missionnaires en Afrique, si mémé est convaincue que le préservatif, c'est l'œuvre du Malin, si Mémé à fait tous les ans le pèlerinage de St-Jacques sauf cette année à cause de sa hanche en plastique, si mémé pense que cette histoire de curé pédophile c'est du pipeau et que, en le foutant en taule, tout ce qu'on a fait c'est priver ses ouailles d'un très bon berger et enfin si mémé pense que l'homosexualité est une maladie et le SIDA, sa cure,




PETIT 4 DE GRANDE TAILLE

« Attends, Attends, y doit y avoir un système ! Je crois qu'il faut mettre un disque dur ! Attends, on va le mettre dans ce sens là... Ouais.... ça y est, ça y est ! C'est bon.... "La dernière fois que votre ordinateur s'est mis en veille prolongée, il n'a plus répondu. Voulez vous à l'avenir mettre votre ordinateur en veille prolongé ?" OUI ! On va faire OK... Qu'est-ce que c'est ce bordel, là ? Faut faire venir quelqu'un là ! »
~ Mémé à Pépé à propos de son Nouveau PC, de sa nouvelle connexion Internet haut débit et du 21ème siècle en général
« Micro-ondes, mode d'emploi... »
~ Mémé à propos de son nouveau micro-ondes
« Micro-ondes, mode d'emploi... »
~ Mémé, toujours à propos de son nouveau micro-ondes, deux semaines plus tard
« Alors, j'ai téléphoné à la haute laïne du téléphone, et ben figure toi que j'arrive toujours pas à joindre Mme Pichard ! Code pine qu'il me demande le téléphone ! j'y comprend rien... C'est encore toi, Pépé, qu'y a été smurfer sur des trucs avec des femmes à poil, hein ? ! »
~ Mémé à Pépé à propos de son nouvel IPhone 2.0 gentillement offert par ses petits enfants pour le 15ème anniversaire de sa ménopause
Si pour Mémé, USB n'a aucune signification mais que web veut certainement dire un truc en polonais, si pour Mémé un disque dur reste un 45 tours, si Mémé n'a jamais entendu parler de Bill Gates, si Mémé croit que l'IMac est un menu de chez Mc Donald's, si Mémé pense que des voitures peuvent rouler sur un périphérique informatique et si Mémé a déjà mis son chat dans le micro-onde pour le faire sécher, alors


GRAND 5 VRAIMENT IMPOSANT

« Tiens mon petit, j'ai fait ton gâteau préféré, spécialement pour toi »
~ Mémé à propos du délicieux gâteau au chocolat confectionné avec amour spécialement pour moi
« Tiens mon petit, prends les sous et dit rien à ta mère ! Tu pourras t'acheter des friandises ! »
~ Mémé à propos du billet de 100 euros qu'elle me tend
« Ohlàlà !Ohlàlà ! Mon Dieu quelle misère, Mme Pichard, je vous le dis ! Si c'est pas triste de voir tous ces pôv gens qui meurent de faim ! Et en Afrique, c'est pire Mme Pichard, c'est pire ! De la matière à scandale Mme Pichard, je vous le dis ! »
~ Mémé au marché à Mme Pichard, gérante du stand La rôtisserie Pichard à propos des pauvres
Si Mémé signe tous les mois un chèque pour Amnesty International ou la Fondation Brigitte Bardot, si mémé dépense sa maigre retraite pour gâter ses enfants et petits-enfants, si mémé tricote des écharpes à tous ses voisins simplement pour leur faire plaisir et surtout parce que ça lui fait plaisir, si Mémé pleure systématiquement devant les reportages sur les boat people en méditerranée, si Mémé n'a jamais voulu que vous fassiez du karaté parce que c'est un sport trop violent et que vous auriez pu vous faire mal et si Mémé pense que l'on vit dans un monde pas si pourri, où l'amour et la solidarité ont encore leur place, alors


GRAND 6 RIDICULEMENT PETIT

« Je vous assure Monsieur le Maire, j'ai vu des jeunes boire de la bière hier soir dans le hall de l'immeuble en face de chez moi ! Je vous le dit Monsieur le Maire, il faut absolument faire quelque chose! »
~ Mémé à Monsieur le Maire à propos des petits qui jouent aux Pokémons devant le hall de l'immeuble situé en face de chez elle
« Je vous assure Mme Pichard, il paraît que Mr Berthier trompe sa femme avec celle de Monsieur le Maire... De la matière à scandale Mme Pichard, Je vous le dit ! »
~ Memé au marché à Mme Pichard, gérante du stand La poissonnerie Pichard, à propos des relations intimes de Mr Berthier, charcutier-traiteur, et de la femme du maire
« Pépé ! Baisse le son de la télé, les voisins viennent de rentrer et j'entends pas ce qu'ils se disent! Foutue prothèse auditive ! »
~ Mémé à pépé à propos de sa prothèse auditive et de la conversation des voisins
« AH NON !!!! Pépé !! Quelqu'un à encore fait brûler notre boîte à lettres  ! C'est pas possible... ! Je suis sur que c'est la graine de voyou du 3ème, ou le petit bronzé du second ?! »
~ Mémé à Pépé à propos de leur boîte aux lettres incinérée pour la 25ème fois.
Si Mémé épie à travers le judas le va-et-vient des habitants de l'immeuble, si Mémé écoute aux portes, si mémé colporte rumeurs et ragots, si Mémé s'immisce sournoisement dans la vie de tout le monde, si Mémé ne loupe jamais Ça se discute et Confession Intimes et si le sujet de conversation préféré de Mémé est ce qu'il se passe dans la vie de ses voisins,


PETIT 7 À CROISSANCE EXPONENTIELLE

« Excusez moi jeune homme, je n'ai que ça, pouvez vous me laisser passer ? Ma hanche en plastique me fait affreusement mal... Vous savez, j'ai 92 ans moi... Et à mon âge, vous savez, c'est plus pareil... et aussi, pendant la guerre, vous savez... Et bla bla bla bla bla et encore bla... Vous êtes sûr que ça ne vous dérange pas de me laisser passer jeune homme ? Vous êtes adorable.... Vous savez, la jeunesse de nos jours, c'est plus pareil ! Quand j'étais jeune, moi... »
~ Mémé avec son caddie surchargé à la caisse N°5 du Leclerc, à moi à propos de tout et de rien
« Vous savez, Mme Pichard, ça fait 20 ans que je viens prendre mon camembert chez vous, et pas une seule fois en 20 ans vous ne m'avez offert un camembert ou même une petite ristourne dessus ! Vous pourriez faire un effort Mme Pichard, je pourrais très bien faire un scandale, il y a matière à, je vous le dit ! »
~ Mémé au marché à Mme Pichard, gérante du stand La fromagerie normande Pichard qui n'existe que depuis 5 ans à propos du prix du camembert et de leur relation commerciale
« Allez !!! Bordel de merde ! Mais avance nom de Dieu... Putain... Mais qu'est-ce que tu fous ?! C'est pas croyable... »
~ Moi à propos de la Mémé dans la voiture qui me précède et qui ne sait vraiment pas conduire
Si Mémé vous demande tous les jours de monter ses deux packs de Vittel au sixième étage de son immeuble sans ascenseur sans jamais vous dire merci, si Mémé à la fâcheuse tendance de doubler tout le monde à la caisse du supermarché, si Mémé parle tout le temps de choses dont tout le monde s'en fout, et enfin, si Mémé emboutit votre voiture à chaque fois qu'elle sort de sa place de parking sans même s'excuser et en assurant que c'est de votre faute,


MICROSCOPIQUE GRAND 8

« Hein Pépé, qu'il était bien le Pascal Sevran comme animateur ? toujours bien habillé, et poli en plus. Quel dommage qu'il soit mort... »
~ Mémé à Pépé à propos de Pascal Sevran
« Tais toi maintenant, ça commence. Je me demande si Crickett avouera enfin ses sentiments à Richard Abott ?... »
~ Mémé à Pépé à propos de l'épisode 504 des Feux de l'amour
« Comme c'est joli ça ! Tu as vu Pépé ? »
~ Mémé à Pépé à propos des napperons en dentelles présentés au télé shopping
Si Mémé ne regarde que des séries télévisées diffusées dans les années 80, si le comique préféré de Mémé est Philippe Bouvard, si Mémé passe ses journées à jouer au Scrabble et à la belote, si mémé ne comprend rien à Star Wars, si Mémé refuse de se mettre à la Wii même si c'est le médecin qui le lui a conseillé pour son arthrose, si le seul musée que Mémé ait visité au cours de sa vie est le Musée de la Mine de Brassac-les-Mines, et enfin, si Mémé n'as pas changée sa décoration intérieure depuis 1950, alors


MAXI GRAND 9

« Bahhh, Mémé, tu piques ! »
~ Moi à Mémé à propos de sa moustache
« C'est quoi cette odeur ? »
~ Moi, m'interrogeant à propos de l'odeur fétide qui émane de derrière le canapé de Mémé (odeur qui provenait de Bobby, l'un de ses nombreux chats, mort depuis 2 semaines au moins)
« Mémé, je peux manger l'avocat qui est dans le frigo ? »
~ Moi à Mémé à propos du steack haché oublié dans le frigo depuis 3 mois
« Ah non, pas ce soir Pépé, j'ai pas réussi à me débarrasser de ma mycose vaginale du mois dernier. »
~ Mémé à Pépé à propos de la relation sexuelle trimestrielle qu'il espérait tant
Si Mémé a une barbe d'adolescent pré pubère, si Mémé sent le vieux livre humide, si Mémé laisse traîner son dentier et ses culottes partout, si Mémé recueille tous les matous poisseux du quartier, si Mémé collectionne des piles de vieux journaux poussiéreux, si les toilettes de Mémé ressemblent à ceux d'une station service un jour de grand départ en vacances, alors


Moustache blog

"S'il te plaît Mémé, rase toi la moustache."

PETIT 10 TRISTEMENT BANAL

Petit avertissement


Si vous en avez l'occasion, pousseriez vous Mémé dans les orties ?
 
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73
 
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Ce sondage a été créé le juin 29, 2009 09:46 et 448 personnes ont déjà voté.



Kick geneviève2




CET ARTICLE A ÉTÉ LU, VALIDÉ ET APPROUVÉ PAR LES SAGES DU COLLECTIF ANTI VIEUX CONS




Qu'avez-vous pensé de cet article ?
 
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12
 
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Ce sondage a été créé le juin 29, 2009 23:41 et 245 personnes ont déjà voté.



  1. Dans ce cas, vous pouvez lui taper dessus à coup de batte pour qu'elle y reste dans les orties.
  2. Source : [[1]]
  3. Ou même plusieurs, y'a pas de limites



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