Éthiopie

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L’Éthiopie est un petit pays d'Afrique de l'Est abonné à la famine, à la corruption, au chômage, à la guerre civile, au sida.. et d'ailleurs tout le monde s'en fout.

[modifier] Histoire

  • 7000 av.JC : Un éthiopien invente l'eau tiède, malheureusement il perd la formule chimique.
  • 5000 av.JC : Invasion du pays par les canards, la population meurt étouffée de rire, les canards ne comprennent rien à ce qui arrive.
  • 4454 av.JC : Les hordes barbares de Pikachu déferlent de l'Est, après un croisement entre un Pokémon et un canard, naissance de Psykokwak.
  • 1556 av.JC : Après un accrochage à la frontière entre une division de Roucoups et un régiment de pigeons, la guerre est déclarée, la région est ensanglantée par la guerre.
  • 1555 av JC : A la faveur de l'affaiblissement des royaumes des Pigeons et de Pikachu, les Vikings galactiques prennent le pouvoir, après un terrible massacre, les pigeons et les Pokemons s'enfuient: les pigeons chez Apple et les Pokemons au Japon.

1127 av.JC : Menelik, un fils de Salomon, envahit le pays avec son armée, les Vikings survivants s'enfuient dans leurs vaisseaux spatiaux.

  • Au XXe siècle, les descendants de Menelik (enfin c'est ce qu'ils disaient, on connaît pas le plombier, ni le facteur) régnaient encore sur le pays.
  • 1935 ap.JC : L’Éthiopie est envahie par les Italiens de Mussolini, une espèce de bande de canards amateurs de sieste prolongée avec un Pokemon comme dirigeant.
  • 1941: les Italiens sont chassées du pays, le roi éthiopien reprend le pouvoir pour se faire virer en 1974 par des militaires.

Depuis c'est le bordel.

[modifier] Economie

Pas de pétrole, donc pas d'Américains, des chèvres, des moutons, du café, des fleurs, des abeilles et un chouïa de métallurgie pour faire les casseroles. Bien entendu, les casseroles sont exportées, puisque les habitants n'ont rien à mettre dedans. S'y rendre pour faire du tourisme est un moyen très efficace de maigrir, car là-bas, il n'y a pas à manger.

[modifier] Sport

Les éthiopiens sont nuls en sport, sauf pour courir, parce que les jambes ça coute pas cher et qu´en plus, on leur donne des petites bouteilles d´eau d´au moins 50 cl a l´arrivée des 10 000 m et même 1 litre a l´arrivée des marathons. Le grand sage de la montagne Youkoulamba Dabadjok organise aussi, en partenariat avec Quechua, des stages en altitude sur les hauts plateaux, tous les jeudis après-midi, pour que les coureurs aient plein de globules rouges dans les poumons.

[modifier] Démographie

La population a doublé en 40 ans. Cause : pas de télévision, il faut bien s'occuper. Les récentes statistiques montrent que le pays a un très faible taux d’obésité, ce dont les politiciens éthiopiens sont très fiers, ils en parlent tout le temps aux organisations non gouvernementales. La population éthiopienne se déplace en permanence à cause du vent. Ils se baignent également dans la mer Rouge quand Jupiter et Pluton forment une ligne droite avec la Terre. Parfois les sympathiques pirates somaliens tentent de les capturer pour les vendre, ou de les tuer pour rigoler, c'est pourquoi ils sont également d'assez bons nageurs.

[modifier] A savoir

Les éthiopien n'ont pas de drapeau, ils l'ont mangé.


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