Écrire son testament

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Écrire son testament. Quelque chose de bien utile, non ? Et de souvent ardu ! Comment commencer, qu'y dire, que donner à qui... ? Autant de questions que chacun est en droit de se poser, devant sa feuille, juste avant de commencer à le rédiger.

Mais, avant toute chose, il est un fait dont il nous faut discuter : Quand se décider à l'écrire, ce testament ?

Car, l'écrire revient à penser à sa mort, et par conséquent, à avoir une vision négative et bien pessimiste du monde. Mais, ne pas l'écrire implique de pouvoir être surpris par son décès. Et, il est en effet peu aisé de rédiger son testament dans un avion en train de se crasher, ou dans un train déraillant, ou encore dans une voiture lancée à 140 km/h, sans frein, et arrivant près d'un ravin, où le pont s'est écroulé une heure auparavant. À cause des turbulences principalement, et du stress, qui pourrait occasionner de malencontreuses erreurs de legs.

Il est donc vraiment important de savoir quand écrire votre testament.

Le bon moment pour l'écrire

Cela dépend énormément du contexte, et de votre mode de vie. Prenons quelques exemples, couvrant relativement bien l'ensemble des cas possibles.

La maladie

Si vous êtes malade

Vous êtes atteint d'une des maladies suivantes (liste non exhaustive) ?

  • Leucémie
  • Cancer, de préférence au stade quatre, avant, vous avez au moins 6 mois devant vous, alors arrêtez de vous plaindre.
  • Sida
  • Tecktonik
  • Lèpre
  • Chikungunya
  • Fan de Tokio Hotel ou des one direction?
  • Vous savez que vous êtes malade, mais pas moyen de vous souvenir de quoi.
  • Maladies de vieillesse (voir Vieillesse pour plus de détails)
  • ...

Alors, vous pouvez, selon nos experts, commencer à rédiger votre testament.

Médecin soucieux

Votre médecin, en vous examinant, paraît soucieux ? Il fronce les sourcils, s'attarde avec son stéthoscope, vous pose des tas de questions ? En partant, il vous fait "hummmm nooooooooooooon, rien de grave, mon cher, rien de grave ! Non rien de grave, ne vous en faites surtout pas, Ri-en de gra-ve. Vous ne vendriez pas votre maison en viager par hasard ? Pardon ? Oui, je le sais bien que vous n'avez que 27 ans, mais on ne sait jamais." ?

Dans ce cas méfiez-vous. Écrivez votre testament dès que possible. Et n'oubliez pas d'ajouter une clause pour nous remercier, d'accord ? Sans nous, vous seriez mort sans pouvoir léguer vos biens à qui vous le souhaitiez !

Zone dangereuse

À proximité d'une usine classée Seveso

Vous sentez une odeur bizarre dans l'air ? Sûrement un gaz neurologique toxique et fatal. Ne fuyez pas, non ! C'est trop tard. Asseyez vous à votre bureau, prenez votre plus beau bic, et rédigez votre testament ! Si un de vos amis ou un membre de votre famille est loin de l'usine, et si vous avez le temps, n'hésitez pas à appeler votre assurance, et contractez une imposante assurance-vie dont ils seront les bénéficiaires ! Une fois cela terminé, allez vous allonger, au moins vous mourrez agréablement, et peut-être sans sentir ces furoncles sur votre peau, cette acidité atroce vous ronger le corps, etc.

Irak

Francophone vivant en Irak ? Et vous n'avez pas encore rédigé ce putain de testament ? Mais vous êtes con ou quoi ? Un peu de jugeotte, idiot. Allez, maintenant, dépêchez-vous de le faire. Essayez de l'envoyer en France, car en Irak, pas sûr qu'on arrive à le lire... Ou même qu'on en ait quoi que ce soit à cirer. Fallait pas aller habiter là-bas non plus...

Dans la rue

Si vous savez écrire, tentez de trouver au moins un crayon et une feuille. Puis, rédigez votre ligne de testament, pour léguer votre couverture ou vos cartons à votre voisin de pont. Si vous ne savez pas écrire, il est probable pour que vous ne sachiez lire. Et dans ce cas, il est étrange que vous lisiez ce guide.

Voyages fréquents

Les probabilités disent que :

  • Vous avez 1 chance sur 34 765 de mourir dans un accident de taxi.
  • Vous avez 1 chance sur 3 millions de mourir dans un déraillement de train.
  • Vous avez 1 chance sur 1 million de mourir lors d'un crash d'avion.
  • Vous avez 1 chance sur 12,6 millions de mourir lors du naufrage d'un bateau.
  • Vous avez 1 chance sur 200 de mourir en vélo si vous roulez de nuit sans lumière les yeux fermés sur une autoroute.
  • Un homme a autant de chance qu'une femme de mourir dans un accident.
  • C'est vraiment pas de bol de mourir à pied.

Donc, supposons que :

  • Vous êtes un humain, homme ou femme donc.
  • Que tous les jours à 4h du matin, crevé, vous prenez votre vélo, dont la lumière ne marche plus, pour vous rendre à la gare par la route la plus directe, l'autoroute.
  • Qu'à la gare, vous montez dans le train en direction d'Orly.
  • Qu'arrivé à Paris, vous prenez un taxi direction l'aéroport.
  • Qu'à l'aéroport, vous montez dans un avion, le plus souvent de compagnies moins célèbres, telles que Zaabu International, Wimbi Diri Airways, Ariana Afghan Airlines, ou encore Kyrgyzstan airlines, en direction d'un pays quelconque.
  • Que rendu à l'aéroport d'arrivée, vous appelez un second taxi, pour vous mener à votre lieu de travail.
  • Que vous travaillez sur une plateforme pétrolière, et donc que vous devez utiliser le bateau pour vous rendre sur votre lieu de travail.


Vous avez donc : P = \frac {1} {34 765} + \frac {1} {3 000 000} + \frac {1} {12 600 000} + \frac {1} {1 000 000} + \frac {1} {200}   \approx 0,00503.

P est donc ici la probabilité de mourir en un voyage. Vous avez donc bien P = 0,00503. Ce qui nous donne à peu près 1 chance sur 199 de mourir.

Par conséquent, en 199 voyages, la probabilité que vous mourriez est de 1 sur 1.

Il vous reste donc 199 jours pour rédiger votre testament, ceci en admettant que vous ne preniez pas de jours de repos durant ce laps de temps. Mais ça serait normal, non mais, au boulot, votre temps est compté !


  • Vous avez 9 chances sur 10 de mourir en voiture si, avec un taux d'alcoolémie de 3.4, vous téléphonez au volant tout en roulant tous feux éteints à 175 km/h sur une départementale en mauvais état, et en fermant les yeux.

Par conséquent, en admettant que vous ayez été à une soirée très alcoolisée la veille d'un de vos jours de travail, et en reprenant le calcul précédent, la nouvelle probabilité que vous ayez de mourir est... la même ! Et oui, n'oubliez pas, vous prenez le taxi ! Et en vélo, bourré sur une départementale, vous pouvez risquer de tomber comme une merde, mais pas de mourir voyons !

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Faites attention !
Si vous n'avez pas bu, mais que votre chauffeur de taxi est fortement alcoolisé, le calcul de probabilité se ramène au deuxième cas !

Par contre... Si cela tombe le jour de grève des taxis... La probabilité que ces deux évènements arrivent simultanément est, compte tenu de votre alcoolisme notoire, et des glandeurs incroyables que sont les chauffeurs de taxi, de 1. Le calcul précédent devient donc :

P = \frac {1} {34 765} + \frac {1} {3 000 000} + \frac {1} {12 600 000} + \frac {1} {1 000 000} + \frac {1} {200} + \frac {9} {10}  \approx 0,90503.

Ce qui revient à dire que vous avez 1 chance sur 1,105 (à 0,0001 près) de mourir pendant votre voyage. Donc, qu'il y a très peu de chance qu'en ce lendemain de fête, vous surviviez.

Morale : Écrivez votre testament le plus vite possible, et profitez de la vie, alcoolo !


Vieillesse

70 - 80 ans

Si vous avez l'impression d'être en bonne santé, c'est que vous êtes atteint de la terrible maladie inconnue sous le nom de "Refus de l'évidence". Non, vous n'êtes pas en pleine santé, non, vous ne vivrez pas éternellement, il se peut même que vous nous fassiez une attaque demain. Ou maintenant... Regardez bien :













Rapprochez vous, cher septagénaire !













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Voilààà, une p'tite crise cardiaque.


Bien, vous n'êtes plus en mesure de le voir, ou de l'entendre, mais j'avais raison. Si vous n'aviez pas encore écrit votre testament, vous étiez con... Faut être prévoyant dans la vie, mince quoi.

80 - 90 ans

Que vous réussissiez à lire cela est un exploit. Mais pour vous faire chier :

Bien, sachez que si vos enfants, ou votre médecin, ou même un plus parfait inconnu, vous achète votre maison en viager, vous feriez bien, plutôt que d'analyser votre soupe du matin, de vérifier que votre parquet n'est pas ciré plus que nécessaire, de regarder s'il ne vous manque pas de couteau, ou autre stupidité du genre, vous feriez bien donc, de rédiger votre testament au plus vite...

Plus de 90 ans

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Vous voulez terminer comme ça ? Comment ? Rooo, on comprend rien quand ils parlent ces vieux, c'est chiant ! Si, vous l'êtes déjà, comme ça, mais votre vue limitée vous empêche de vous rendre compte de l'ampleur des dégâts dans votre miroir... Sur cette photo et avec cette loupe, vous voyez mieux ce que vous êtes devenu. Franchement, suicidez-vous... Si vous n'avez pas encore écrit votre testament... Que dire... Trop tard, vous ne pouvez plus écrire sans en foutre partout, et vous ne pouvez pas dicter de façon cohérente. Et puis, personne n'a envie de se faire chier à vous écouter pour que vous lui dictiez.

Se rapprochant : "Tiens, vous êtes froid... Ah..."


Comment l'écrire ?

Le titre

En général, on met :

Version courte :

  • Testament
  • Mon Testament
  • Mes legs

Version mi-courte/mi-longue :

  • Si t'as rien, tu l'as bien profond !
  • Pas de bol, je t'aimais pas.
  • Pas la peine d'espérer...

Version longue

  • Ce que je lègue. Ceux qui n'y sont pas, c'est pas un oubli, juste que je les aimais pas.
  • C'était à moi, et malheureusement j'ai pas trop le choix, je dois le donner... Mais je garderai quand même le plus cher dans ma tombe, chiens !
  • Document dont la lecture est attendue avec une impatience peu cachée par ceux qui m'aimaient. Bande d'hypocrites.

Mettre des couleurs ?

Pourquoi pas après tout ? Cela peut égayer le document ! Et égayer la vie de votre notaire qui en fera la lecture, lui que sa femme va bientôt larguer pour partir avec l'architecte, le pauvre... D'ailleurs, son testament est déjà prêt, donc au besoin, demandez lui conseil ! En cas de suicide : Apportez une dernière touche d'humour dans votre testament !

  • Vous pensez vous taillader les veines ? Écrivez en rouge sang ! Effet garanti si vous utilisez véritablement votre sang !
  • La corde semble être la meilleure fin à votre misérable existence ? Préférez le noir, ou le violet si vous avez.
  • Vous souhaitez vous faire incinérer ? Rédigez votre testament au charbon ! Vos amis adoreront !
  • Il y a d'autres possibilités, laissez votre imagination s'exprimer ! Réussissez votre testament au moins, à défaut d'avoir réussi votre vie !

Une liste, ou un simple pavé mal écrit ?

Choix difficile... Une liste est plus claire, plus propre, et plus simple à lire, cela est vrai ! Cependant... Pourquoi ne pourriez-vous emmerder le peuple jusque dans votre document testimonial ? Vous avez tout à fait le droit de mal écrire, genre pattes de mouches. Quitte à véritablement coller des pattes de mouches, de toutes manières, c'est con une mouche.



Bien, maintenant que les problèmes pratiques sont résolus, intéressons-nous au contenu de votre testament.

A qui léguer vos biens ?

Traitons différents cas possibles. Reportez-vous au cas vous correspondant le mieux.

Aigri de la vie

Pas d'amis ? Une vie de merde ? Vous n'aimez personne ? Mais, plusieurs personnes hypocrites attendent de vous un héritage qu'ils pensent mériter ?

Emmerdez-les. Léguez tout à cet ordre :

Guide d'écriture de votre testament, Association à but totalement lucratif

Vieux

  • Vos enfants et petits enfants viennent vous voir souvent ? Pour vous soutirer subtilement de l'argent, profitant de votre naïveté, abusant de votre gentillesse et solitude ?

Surprenez-les ! Léguez tout à cet ordre :

Guide d'écriture de votre testament, Association à but totalement lucratif
  • Vos enfants et petits enfants ne viennent jamais vous voir, vous disent qu'ils partent en vacances au Liban quand vous leur dites que vous venez passer la soirée avec eux ?

Vous savez quoi faire, vous savez ce que nous vous conseillons ! Léguez tout à votre chat ! Ainsi, ils l'auront bien profond, et ils comprendront qu'ils sont des sous-chats.


Ensuite, léguez votre chat à cet ordre :

Guide d'écriture de votre testament, Association à but totalement lucratif

Millionnaire

Vous avez de l'argent en masse ? À ne plus savoir qu'en faire ? Des tas de personnes adorables autour de vous ? Nous vous fournissons en cadeau, par retour du formulaire ci-après, un détecteur truqué d'hypocrisie.

Après vous être rendu compte que personne ne vous aime, et qu'ils s'intéressent tous à votre argent sans oser le reconnaître... Reportez-vous au premier cas.

Dans le doute, nous remettons ici l'ordre pour le leg :

Guide d'écriture de votre testament, Association à but totalement lucratif

SDF

... Vous avez réussi à trouver un papier et un crayon ? Ayez donc un peu d'humour !

Exemple :

Je lègue tout les biens que je posséde à mon enfant unique, "nom en question ici". Puisse cette fortune lui apporter du bonheur.


Ainsi, lorsque votre ingrat de gosse se rendra chez le notaire, attendant avec délectation un héritage peut-être extraordinaire d'un père disparu, jouissez d'avance de sa réaction lors de la réception de la Une du journal l'Equipe du 14 Décembre 1997 que vous lui avez léguée !

Humour excentrique

Explication par l'exemple :

Je lègue le contenu de ce coffre, la maison que je possédais au 12, rue de la Penderie, ainsi que le contenu de mon compte épargne, au premier qui trouvera la solution à cette question. Ici, insérez une question volontairement aux 3/4 effacée, un peu comme ça :

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Exemple d'énigme que vous pouvez laisser.


Évidemment, dans le coffre, placez des briques, qui pourront simuler des lingots d'or en cas de passage aux rayons X. La maison n'existe bien sûr pas... Quant à votre compte épargne, n'oubliez pas de le vider avant de mourir, et d'utiliser l'argent pour payer le banquier afin qu'il mente effrontément.

Vieille dame à chats

Il est possible que dans votre cas, vous léguiez vos biens à votre (vos) chat(s). C'est votre droit le plus total, mais ! Oui, car il y a un mais ! N'oubliez surtout pas de léguer votre chat à une association qui s'occupera avec gentillesse de lui (d'eux) ! Une entreprise association aidant à l'intégration des chats dans notre société, désirant le meilleur pour votre chéri, même après votre disparition.

Cette association est :

Association pour les gentils chats, filiale du Guide d'écriture de votre testament, Association à but totalement lucratif


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Des guides illustrés, sympas, pas chers et aux couleurs chatoyantes
 L'École de la vie dÉsencyclopédique
 Une source essentielle de fiches pratiques pour tous les singes lettrés dans tous les domaines, notamment la fiche toi-de-ma-gueule.

 Voir aussi : Guide zoologique


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Ce sondage a été créé le janvier 28, 2008 12:36 et 175 personnes ont déjà voté.
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