Écosse

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« Je ne suis pas sûre que ce pays existe vraiment. »
~ La reine d’Angleterre
« Pour tuer un écossais, il suffit de lancer 10 centimes sur des rails de train. »
~ L'oncle Picsou à propos de ses aventures
« Il ne peut en rester Quint. »
~ le grand Charles à propos de lui-même


L'Écosse est le pays au-dessus de l'Angleterre. D'après les écossais, pas seulement sur un plan géographique, mais aussi sur le plan spirituel. D'après les anglais, l'Écosse n'existe pas vraiment, et ne serait qu'une invention destinée à faire peur aux enfants.


[modifier] Faune et Flore

En Écosse subsistent les derniers diplodocus en liberté du monde vivant. Ils ont élu domicile dans le Parc Naturel du Loch Ness, où ils sont surveillés et soigneusement protégés des curieux par la communauté scientifique. Malheureusement, ça n'a pas marché, parce que la communauté scientifique a eu la mauvaise idée d'emmener son jeune fils de 11 ans qui adorait les dinosaures. Dès qu'il a vu le diplodocus, il a téléphoné à tous ses copains et ils sont arrivés avec leurs appareils photos. Le fils de 11 ans a été privé de dessert mais le aml était fait et depuis Nessie a des tas d'ennuis.

A part les diplodocus, il n’y a que des moutons.

La plante la plus répandue est le chardon. Or le chardon, ça pique. Comme les écossais portent des kilts, c'est à dire des jupes, lors d'une bataille, les soldats d'une des deux armées n'eurent qu'à attirer leurs ennemis dans un champs de chardon, et ils avaient gagné la bataille (sauf que deux ou trois ont été rendus sourds par les cris de douleurs des soldats ennemis). Du fait de son rôle décisif dans l’histoire nationale, les Écossais en ont fait l’emblème de leur pays.

Nessie hoax

Diplodocus dans son habitat naturel du Loch Ness

[modifier] Histoire

[modifier] Antiquité

Au cours de l'Antiquité, les Romains ne prirent même pas la peine d'envahir l'Écosse tellement ils jugèrent ce pays comme ennuyeux et dépourvu du moindre intérêt.

[modifier] Moyen-âge

Les Vikings débarquèrent au tout début du Moyen-âge et se servirent du pays comme d'un terrain de jeu pour s'entrainer au pillage et au massacre. Ils finirent eux aussi par y crever d'ennui et retournèrent dans leur base des Îles Féroé en emmenant avec eux toutes les belles femmes écossaises. Ce départ ne fut donc pas sans conséquence pour l'Écosse comme nous le verrons plus loin.

Le répit pour l'écosse fut bref car au Sud une nouvelle menace faisait son apparition : la perfide Albion peuplée de tas d'anglais rouquins, hélas fins combattants, et hargneux. Plutôt que d’ériger un mur de pierre pour se protéger de l’Angleterre, les Écossais cultivèrent une épaisse barrière de chardon le long de la frontière. Pendant des siècles, les épines acérées du chardon suffirent à repousser les tentatives d’invasion anglaises. Mais les Anglais finirent par trouver la solution : ils envoyèrent des armées de vieilles chèvres brouter tous les chardons. Acculés, les Écossais prirent alors la terrible décision d’avoir recours à leur arme de destruction massive : la cornemuse. La déflagration causa des dizaines de milliers de morts chez les Anglais, qui se rendirent, demandèrent grâce et abandonnèrent le trône d’Angleterre au roi d'Écosse.

Depuis, personne n’a très bien compris comment et pourquoi les Anglais ont réussi à persuader le monde qu’ils avaient gagné la guerre contre l'Écosse.

[modifier] De nos jours

De nos jours l'Écosse vit une grave crise démographique, à cause du fait qu'au Moyen-âge, les Vikings ont quitté le pays en enlevant toutes les belles femmes. Du coup, aujourd'hui on ne remarque plus de différence entre les femmes écossaises et les hommes et pas seulement à cause du fait qu'ils portent tous la même jupe à carreaux.

C'est pour cette raison que les concours de Miss et Mister Écosse ont été fusionnés, permettant ainsi de faire des économies puisque il n'y a désormais plus qu'un évènement à organiser. On a imposé l'anglais Susan Boyle pour le titre de Mister/Miss Écosse 2010 dans le but de l'installer en tant que citoyen écossais et apporter un peu de beauté dans le pays. À la surprise générale la tentative a échoué.

L'absence de belles femmes à une grave conséquence : les hommes écossais préfèrent passer leur temps à se saouler au pub plutôt que de chercher l'âme sœur.

On dénote également pour les mêmes raisons un fort taux d'homosexualité de dépit et on comprend alors mieux pourquoi les hommes écossais portent leur kilt sans rien d'autre dessous pour se rendre plus accessible.

La population écossaise est par conséquent en forte diminution. La baisse de la natalité du pays est encore aggravé par 2 autres facteurs :

  • Le coût élevé d'un enfant.
  • La pénurie des noms de famille, parce que tous les McQuelque chose ont été épuisés.

[modifier] Gouvernement

L'actuel Premier ministre de l'Écosse est le Big Mac, imposant chef du clan Mc Donald's, le clan le plus puissant d'Écosse. Parmi les Écossais, il est mieux connu sous son ancien pseudo de Mc BigBit, avec lequel il a joué dans de nombreux films porno dans les années 1980. Ces films ont été interdits à la vente partout dans le monde (à l'exception de la Corée du Nord) en raison des souffrances et actes de barbarie qui y sont infligés aux moutons. Il y a même des affreux dans ces films qui obligent les moutons à se laver les mains avant d'aller manger (pardon, brouter). Pour bien se rendre compte de ce que cela implique, il faut rappeler qu'un mouton, lorsqu'il broute, a les mains (enfin, les pattes avants) posées par terre, et que comme cette terre est pour le coup vraiment faite de terre, chaque fois que le mouton s'apprête à brouter, il doit aller se relaver les mains. D'ailleurs, à force de se laver les mains sans arrêts, l'érosion a fait son œuvre et la plupart des moutons n'ont plus de mains, juste des sabots (si, si, vous pouvez aller vérifier).

Cette série de films est pourtant considérée comme l'un des plus important trésor culturel du pays. Les Écossais insistent sur le coté dépaysant, la richesse des dialogues et des cris de détresse animaux mais aussi sur l'aspect esthétique de ces films qui furent pour la plupart tournés dans des décors splendides : dans des bergeries ou au cœur de la magnifique lande écossaise.

[modifier] Gastronomie

A l’heure où les Anglais boivent du thé, ainsi d’ailleurs qu’à toute autre heure du jour ou de la nuit, les Écossais se désaltèrent avec une tisane à base d’orge appelée whisky. Ils en profitent d’ailleurs pour organiser des concours de diction, prononçant très vite plusieurs fois « gros grand gras grain d’orge, quand te dégrograngragraind’orgeras-tu ». Ce qui explique quelques difficultés d’expression chez les plus gros consommateurs de whisky, mais qui invite à se demander pourquoi les écossais ont inventé des vrille-langues en français et pas en écossais ou en anglais.

En outre, la plupart des écossais ont les cheveux roux, ce que l’on attribuait autrefois à leur proximité ethnique avec les Irlandais, mais une récente étude a démontré que c’était la conséquence de la consommation intensive et généralisée d’Irn Bru, la boisson nationale.

Le plat national est une appétissante bouillie de tripes, de cœur et de cervelle de brebis appelée Haggis.

Irn bru

Irn Bru

[modifier] Religion

Les Écossais célèbrent tous les ans, peu après Noël, la venue sur terre de leur prophète, Robert Burns. Cette cérémonie est appelée « Burns Supper », en concurrence à la Cène, ou « Last Supper » en anglais. A cette occasion, les hommes du canton revêtent des jupes multicolores pour se rendre à la cérémonie solennelle; un officiant consacre la bouillie de tripes par des paroles rituelles, et chaque fidèle communie en ingérant la bouillie sacrée arrosée de tisane à l’orge. Puis vient l’heure des danses incantatoires, qui ne sont pas sans rappeler les danses hypnotiques des derviches et peuvent conduire les pratiquants jusqu'à l'extase mystique ou à défaut à une belle crampe.

Ceilidh

[modifier] Us et coutumes

Les écossais ont pour habitude de se regrouper en meutes, qu'ils appellent clans. Chaque clan porte le nom du chef de meute, nom qui doit obligatoirement commencer par Mac. Il existe une variante en Irlande avec le O', et dans bien d'autres régions du globe. Pour plus de détails, consulter les ouvrages de Ben O'Macson, fils de.
Notons cependant que le clan des Ulan déroge à cette règle. Mais en tant qu'Ulan, ils font ce qu'ils veulent!

[modifier] Climat

L'Écosse peut être plongée dans un brouillard épais durant des semaines entières. Les précipitations sont fréquentes, 370 jours par an en moyenne. Au cours de l'hiver, le pays connait un bref répit, car les pluies sont remplacées par de violentes tempêtes de neige. Pourtant, ce temps pourri n'empêche pas les écossais de se promener avec une jupe sans sous-vêtements ni chaussettes. On ignore au juste pourquoi.

[modifier] Grandes inventions

La plupart des grandes inventions ont été revendiquées par les français, on peut néanmoins mettre au crédit de l'Écosse :

  • le Scotch, une boisson très adhésive addictive.
  • la jupe pour hommes ou kilt.
  • la cornemuse, arme de destruction massive, interdite par la convention de Genève.
  • l'épée à 1,5 mains, aussi appelée épée de bâtard
  • le pictographe, ancêtre de l'appareil photo numérique
  • le Haggis - genre de sushi aux entrailles de mouton.

[modifier] Personnages célèbres

  • William Wallace, inventeur de la guitare Gibson.
  • Ronald MacDonald, compositeur.
  • John Mac Enroe, lanceur de raquettes radié de la FLTE (Fédération de Lancer de Troncs Écossaise)
  • Capitaine Igloo qui a grandi dans une famille d'accueil écossaise avant de fuguer au Groenland.
  • Claude Mac Élélé, inventeur du L et de l'accent aigu sur le e.
  • Mac Intoche, inventeur du P.C.
  • Mac Leod, chasseur de têtes, précurseur des nouvelles méthodes de ressources humaines.
  • Picsou, sympathique anatidé philanthrope.
  • Ben Macdonald, enfant perdu qui est tombé amoureux d'un blaireau.
  • Cheun Connerie

[modifier] Sport

Ecossaize

écossaise en tenue traditionelle se préparant à lancer le tronc

L'unique sport autorisé en Écosse est le lancer de troncs.

[modifier] Hymne

L'hymne national écossais est Amazing Graisse, composé par Ronald MacDonald.

[modifier] Ne pas confondre avec

  • les Causses, région désertique de France
Pays en Europe
Europa banana flag
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