Désencyclopédie - Dernières singeries [fr]

EDF

Marty1924-u43 — Sat, 21 Nov 2009 00:50:42 GMT

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	Un oubli de fermer à clef la porte d'un [[transformateur]] à permis à des jeunes de Clichy sous Bois de finir [[incinérés]] gratuitement aux frais de l'État entrainant des émeutes auprès de la population locale protestant face à tant d'inégalité.		Un oubli de fermer à clef la porte d'un [[transformateur]] à permis à des jeunes de Clichy sous Bois de finir [[incinérés]] gratuitement aux frais de l'État entrainant des émeutes auprès de la population locale protestant face à tant d'inégalité.
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		+	L'EDF n'a pas fini également de vous rendre service pour éviter d'avoir des enfants :
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		+	<center><youtube ytid="GPmkHo1zNEQ"/></center>
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	==Ses engagements==		==Ses engagements==

Discussion utilisateur:WiiKend

78.144.128.87 — Sat, 21 Nov 2009 00:25:57 GMT

Herculage :

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	::::Ah ok, je demandais juste pour filer un coup de main hein, le droit de herculer sur la {{Dé\|}}, ça n'aide pas <s>encore</s> à chopper de la meuf en boîte... {{Utilisateur:Akromax/sig}} novembre 20, 2009 à 16:16 (UTC)		::::Ah ok, je demandais juste pour filer un coup de main hein, le droit de herculer sur la {{Dé\|}}, ça n'aide pas <s>encore</s> à chopper de la meuf en boîte... {{Utilisateur:Akromax/sig}} novembre 20, 2009 à 16:16 (UTC)
	:::::oui mais j'ai mis dans mon CV ''modérateur du plus grand des wikis français'', on sait jamais si ducon fait partie de la boite !!! {{Utilisateur:Meta K Pote/sig}} novembre 20, 2009 à 17:10 (UTC)		:::::oui mais j'ai mis dans mon CV ''modérateur du plus grand des wikis français'', on sait jamais si ducon fait partie de la boite !!! {{Utilisateur:Meta K Pote/sig}} novembre 20, 2009 à 17:10 (UTC)
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		+	==Foreign Office Official Opening Meeting Bonanza (+ !!!FREE FOOD/WINE/GIRLS!!!<ref>Of the virtual variety</ref>)==
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		+	Good evening/morning/afternoon ambassador, I am here to inform you that on Saturday 21 November (for most of you this will be today), at 19:00 GMT there will be a meeting to discuss the future running and potential projects relating to our wonderful enterprise, The Foreign Office. This meeting will take place in the following room:
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		+	[http://chat.jabberfr.org/muckl_int/index.php?room=the.foreign.office]
		+
		+	Arrive between 18:00 and 19:00, if no-one is there, keep the window open and someone will turn up soon. The room will be populated by one of our ambassadors until 21:00 GMT, or later if necessary, so if you will be late, do not worry, we will inform you of any breakthroughs made in the course of the evening. Please choose a nickname that reflects who you actually are, perhaps with the uncyc nationality included somehow (I would be Siddhartha-Wolf-ENG, for example). If you have any problems or queries, do not hesitate to ask someone that isn't me (oh okay, you can ask me...).
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		+	Yours sincerely,
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		+	Siddhartha Wolf (--[[Spécial:Contributions/78.144.128.87\|78.144.128.87]] novembre 21, 2009 à 00:25 (UTC))
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		+	*<references/>

PlusMaxiPlusBrunoPlusRenéPlus

MAXIBRUNO — Sat, 21 Nov 2009 00:22:47 GMT

Le contenu de cet article sera donné à manger aux hamsters

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-	'''MAXIBRUNO'''
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-	[[MAXIBRUNO]] est un groupe de musique créé dans les années 70' composé de Bruno St-Laurent et de Maxime Laramée. Ils sont notamment connus pour leur ep, sortit en 1970, s'appelant ''Ce EP n'est pas un EP''. Le EP, qui durait 54 minutes, n'avait aucune chansons; ce n'était que du silence.
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-	== Style de musique ==
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-	Leur style, le death métal progressif mélangé avec du art rock, ce qui leur donne un style unique qui ressemble un peu à Dieu. Ils ravagent, par ce style qui a l'odeur de la mère du pape, la Chine. Oui, c'est exact et confirmé par des statistiques du Pérou, les Chinois raffolent de ce groupe car leur style est original, bon et unique.
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-	== Discographie ==
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-	1970 - ''Ce EP n'est pas un EP''
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-	Depuis 1972, ils n'ont sortit aucun albums mais ils projettent d'en enregistrer un cet hiver. Ils travaillent présentement sur la composition du CD, dont ils ne savent pas le nom encore. Bruno a annoncé dans une entrevue de presse, qu'une des chansons qu'il allait y avoir sur cet album se nomme : TRAVELLINGS. (chanson purement progressive). Le 13 novembre 2009, Maxime et Bruno ont également confirmés qu'une chanson instrumentale d'environ 5 minutes allait y être et qu'elle se nommait ''F''.
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-	== Histoire ==
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-	Ils n'ont pas d'histoire en particulier. Par contre en 1989 ils se sont fait traité de ''méchants'' par un de leur fan car ils avaient sacrifié une chèvre en show. Oh oui! En 1990 ils ont arrêtés de se parler, puis c'est dans un cour de MQ au collège qu'ils se sont revus. Et voilà maintenant qu'ils vont sortir un album studio.
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-	== Membres ==
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-	1. Bruno St-Laurent - Batterie, chants, synthétiseur, guitares acoustiques.
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-	2. Maxime Laramée - Guitares sèches et électriques, basses, chants.
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-	3. René Coché - Chants, sons électriques, animateur de foule.
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-	== Autres ==
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-	Il n'y a rien d'autre, ce groupe est à chier. Mais certains philosophes du 13eme siècle pensaient que ce groupe émerge de la perfection. Un journaliste Francais nommé ''Raton-Laveur'' croit que le Président des États-Unis d'Amériques actuel, OBAMA, serait leur producteur pour leur prochain album; mais ce n'est point confirmé encore.
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-	--[[Utilisateur:MAXIBRUNO\|MAXIBRUNO]] novembre 20, 2009 à 18:17 (UTC)MAXIBRUNO, 20 novembre 2009

MAXIBRUNO

MAXIBRUNO — Sat, 21 Nov 2009 00:20:39 GMT

a renommé [[MAXIBRUNO]] en [[PlusMaxiPlusBrunoPlusRenéPlus]] Car ce texte est a chier donc je veu po qu'on fait comme si cetai le mien

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Cocktail Molotov

93.3.140.37 — Sat, 21 Nov 2009 00:13:50 GMT

Usages :

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	[[Image:Grosconmolotov.jpg‎\|right\|thumb\|200px\|Ce qu'il ne faut pas faire]]		[[Image:Grosconmolotov.jpg‎\|right\|thumb\|200px\|Ce qu'il ne faut pas faire]]

-	*Le plus fréquent est la bonne vieille manif' inutile de frustrés qui dérapent, laissant parler la haine qui est l'émotion la plus pure et la plus intelligente ressentie par l'homme n'appréciant pas sa vie et le reprochant aux autres ou tout simplement par divers jeunes adultes profitant de l'agitation pour voir un feu de forêt en ville.	+	*
-
-	*La combustion de voiture le jour de l'an est un grand classique de notre fête préférée. A ce sport encore méconnu, les vainqueurs de la L1 sont souvent [[Strasbourg]] mais les autres villes suivent de près, notamment le PSG (Pyromanes Suicidaires Gangraineux) et l'OM (Olympique Megathermique) . Véritable championnat français du spectacle, il déchaîne les passions chez les parieurs en tout genre.
-
-	*Le [[Russe]] ayant une [[grenouille]] dans l'estomac.
-
-	*Votre voisin vous ennuie ? Il râle quand vous mettez votre chanson préférée à fond à 4 heures du mat' ? Pas de problème, prévoyez une bouteille de [[Calvados]], mettez-y un chiffon, enflammez-le, hurlez à sa fenêtre qu'il s'empressera d'ouvrir et offrez lui à boire. La [[police]] n'y verra que du feu.
-
	*Le chien du voisin ? Cf. ci-dessus.		*Le chien du voisin ? Cf. ci-dessus.

Un prêtre a violé tous les membres de ma famille

MAXIBRUNO — Sat, 21 Nov 2009 00:13:38 GMT

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-	''Un prêtre a violé tous les membres de ma famille'' est accident qui se produisa dans les années 1950-1955 au Japon. Un prêtre nommé ''Manges-mon Pénis'' alla, un bon soir, à une fête puis il viola tous les gens qui y étaient, un par un. Il s'adonna que tous ces gens étaient frères et soeurs. Car c'était le soir de la veille de Noël puis ''Manges-mon Pénis'' n'avait pas de messe à faire, de plus il venait d'attraper le sida en couchant avec une marde de chien qui trainait dans la rue. Il recu alors un appel de Dieu qui lui disa: ''Donne cette maladie à tous ces petits enfants que tu verras''. Il fut libéré après trois jours de prison pour bonne conduite.	+	''Un prêtre a violé tous les membres de ma famille'' est un accident qui se produisa dans les années 1950-1955 au Japon. Un prêtre nommé ''Manges-mon Pénis'' alla, un bon soir, à une fête puis il viola tous les gens qui y étaient, un par un. Il s'adonna que tous ces gens étaient frères et soeurs. Car c'était le soir de la veille de Noël puis ''Manges-mon Pénis'' n'avait pas de messe à faire, de plus il venait d'attraper le sida en couchant avec une marde de chien qui trainait dans la rue. Il recu alors un appel de Dieu qui lui disa: ''Donne cette maladie à tous ces petits enfants que tu verras''. Il fut libéré après trois jours de prison pour bonne conduite.

Utilisateur:Aftershav

Aftershav — Fri, 20 Nov 2009 23:38:30 GMT

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Utilisateur:David("

David(" — Fri, 20 Nov 2009 23:12:00 GMT

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Forum:Big Brother/MAXIBRUNO

Psychoparten — Fri, 20 Nov 2009 23:03:18 GMT

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{{Console de pilotage des articles mis à mort|décision=|lien permanent de la version nominée=}}
*'''SUP''' Pas top. {{Utilisateur:Psychoparten/sig}} novembre 20, 2009 à 23:03 (UTC)

MAXIBRUNO

Psychoparten — Fri, 20 Nov 2009 23:02:47 GMT

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Un prêtre a violé tous les membres de ma famille

MAXIBRUNO — Fri, 20 Nov 2009 23:02:02 GMT

Un prêtre a violé tous les membres de ma famille

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'''''Un prêtre a violé tous les membres de ma famille'''''

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''Un prêtre a violé tous les membres de ma famille'' est accident qui se produisa dans les années 1950-1955 au Japon. Un prêtre nommé ''Manges-mon Pénis'' alla, un bon soir, à une fête puis il viola tous les gens qui y étaient, un par un. Il s'adonna que tous ces gens étaient frères et soeurs. Car c'était le soir de la veille de Noël puis ''Manges-mon Pénis'' n'avait pas de messe à faire, de plus il venait d'attraper le sida en couchant avec une marde de chien qui trainait dans la rue. Il recu alors un appel de Dieu qui lui disa: ''Donne cette maladie à tous ces petits enfants que tu verras''. Il fut libéré après trois jours de prison pour bonne conduite.

== L'accident ==

Pendant 4 heures de suite, ce prêtre vida tout ce qu'il avait dans ses testicules vieilles et molles. Ils se vida, pour commencer, dans l'oeil de la petite de 8 ans. Puis dans l'anus du petit garcon de 9 ans. Puis dans la bouche d'une vieille attardée qui passait par là. Puis ensuite, dans le vagin de la mère, et dans l'oreille du père. Le père criait de plaisir, il avoua, à la cour, qu'il avait apprécié ce moment passé au près du prêtre et qu'il voudrait recommencer.

''Manges-mon Pénis'' viola également le chat, la chèvre, le chien et une souris. Ils furent tous morts car l'engin de ce prêtre était énorme! (300 000 M). Bref tous ces gens attrapèrent le sida, ce qui renda ''Manges-mon Pénis'' heureux.

== La sentence ==

Après que tous ces gens aient témoignés contre lui, il fut tout de suite amené dans une hopitale psychiatrique. Les gens là bas ne le voulaient plus après deux heures car il avait déja violé la moitié des gens qui y étaient. Il fut donc transporté en prison, ou il resta trois jours. Il fut libéré pour bonne conduite après avoir évangilisé tous les criminels qui y étaient.

== Maintenant ==

''Manges-mon Pénis'' vit actuellement dans une église en chine, ou il affirme enseigner à plusieurs petits chinois l'art du Christ. Les gens qui ont été violés sont tous morts du sida, mais également à cause que ''Manges-mon Pénis'' leur avait donné le virus du Pape. Un virus qui rent les gens tellement laids qu'ils finissent par exploser ou par se transformer en eau gazéfiée.

== Les opinions de certains philosophes ==

Certains philosophes tels que Socrates, Platon, et OBAMA approuvent ce que ''Manges-mon Pénis'' a fait, car ils croient que cela était un hommage à l'anus de ma mère. Ils croient également que ''Manges-mon Pénis'' est un héros et qu'il devrait violer, au nom du pape et du Christ, Pamela Anderson, comme tous les héros l'ont déja fait.

--[[Utilisateur:MAXIBRUNO|MAXIBRUNO]] novembre 20, 2009 à 23:02 (UTC)MAXIBRUNO, Le 20 novembre 2009

Beauf

Salagir — Fri, 20 Nov 2009 22:45:44 GMT

Loisirs :

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	Dans le cas où le beauf serait d'une espèce rarissime, un tant soit peu curieuse et pas trop casanière, s'il choisit de s'évader à l'étranger, ce ne sera qu'en voyage organisé, à moins qu'il ne s'agisse de cinquantenaires en route pour la Thaïlande.		Dans le cas où le beauf serait d'une espèce rarissime, un tant soit peu curieuse et pas trop casanière, s'il choisit de s'évader à l'étranger, ce ne sera qu'en voyage organisé, à moins qu'il ne s'agisse de cinquantenaires en route pour la Thaïlande.
		+
		+	Enfin, dans le cas où le beauf reste en ville il a une grande occupation: se réunir chez lui avec d'autres beaufs, pour ce qu'ils appellent eux mêmes des "soirées beaufs". Généralement accompagnée d'alcool (vodka du rayon du bas chez l'arabe du coin), cette soirée se déroule souvent en 3 parties. Tout d'abord, le beauf invité est généralement chargé d'amener la nourriture (et oui le beauf se nourrit, principalement de pâtes) mais se rend compte qu'il les a oubliées chez lui au moment où il sonne chez son confrère. S'en suit un retour à la maison faisant perdre 1h30 à la soirée déjà bien entamée. Lorsqu'il est de retour, les deux beaufs ont la même action : ouvrir le capot de leur ordinateur portable, si ce n'est déjà fait, et de se mettre a geeker (et oui, le beauf s'y connait en informatique), le plus souvent sur ogame, facebook, irc ou msn.
		+	Enfin, vient le moment du repas, où les beaufs se sustentent...devant leur écran d'ordinateur.
		+	Pour finir la soirée en beaufté, ils se mettent à jouer à PES, en fesant une remarquable démonstration de gestes techniques et de buts très réalistes (oui, le beauf croit qu'Eric Abidal peut mettre une frappe du milieu de terrain en lucarne).

	=== Le beauf en Régions ===		=== Le beauf en Régions ===

Forum:Big Brother/Le Touffu

Zalibus — Fri, 20 Nov 2009 22:41:02 GMT

sup

← Version précédente		Version du novembre 20, 2009 à 22:41
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	{{Console de pilotage des articles mis à mort\|décision=\|lien permanent de la version nominée=}}		{{Console de pilotage des articles mis à mort\|décision=\|lien permanent de la version nominée=}}
	*'''SUP''' C'est nul à chier --<font color = "green">[[Utilisateur:Claudio_Pouleto\|'''נ'''υαи '''¢'''ιαυ∂ισ '''ν'''αи '''ρ'''συιєтσ]] -[[Discussion_Utilisateur:Claudio_Pouleto\|d]]-</font> novembre 20, 2009 à 17:20 (UTC)		*'''SUP''' C'est nul à chier --<font color = "green">[[Utilisateur:Claudio_Pouleto\|'''נ'''υαи '''¢'''ιαυ∂ισ '''ν'''αи '''ρ'''συιєтσ]] -[[Discussion_Utilisateur:Claudio_Pouleto\|d]]-</font> novembre 20, 2009 à 17:20 (UTC)
		+	*'''SUP''' si pas amélioré : si l'auteur passe par là, pour sa culture désencyclopédique, voilà ce qu'on peut reprocher à cet article : 1) c'est essentiellement une définition de dictionnaire, et on ne veut pas de ça sur la Désen (c'est quelque part dans une charte obscure qu'un de nos moines érudits pourra certainement retrouver quelque part dans la crypte) ; 2) suite à quoi, les paragraphes de l'article ne se développeront pas ; 3) par contre, la seule direction de développement de l'article consiste dans une "putain de liste" et une autre de citations que l'auteur semble se proposer d'ajouter : on ne veut pas de ça non plus sur la Désen ; 4) il y a le mot Chuck Norris dedans et ça aussi on y est allergique. -- [[Utilisateur:Zalibus\|Zalibus]] novembre 20, 2009 à 22:41 (UTC)

Utilisateur:Lynker

Lynker — Fri, 20 Nov 2009 22:37:42 GMT

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Corse

Zalibus — Fri, 20 Nov 2009 22:29:32 GMT

Hercule à la dernière modification de Captain Igloo

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	*[[I Zedeni]], illustres inconnus, menés par le plus moins drôle mais gentil le pauvre des chefs, Zedenix pour ne pas le nommer, ont essayé d'inventer l'humour ainsi que la parodie, et surtout, le rire ( corse ). ils ont lamentablement échoué.		*[[I Zedeni]], illustres inconnus, menés par le plus moins drôle mais gentil le pauvre des chefs, Zedenix pour ne pas le nommer, ont essayé d'inventer l'humour ainsi que la parodie, et surtout, le rire ( corse ). ils ont lamentablement échoué.
	*[[Tzek & Pido]], grands humoristes corses qui reussissent plus que brillamment quand il s'agit de parler de la metropole. Ceux sont aussi les seuls a pouvoir rire de la Corse, puisqu'ils ne le font pas.		*[[Tzek & Pido]], grands humoristes corses qui reussissent plus que brillamment quand il s'agit de parler de la metropole. Ceux sont aussi les seuls a pouvoir rire de la Corse, puisqu'ils ne le font pas.
-	Jean Sarkozy ancien berger ayant étudier les lettres dans le maquis !

	===Corses de sang mais non pas de sol, nés chez les Barbares===		===Corses de sang mais non pas de sol, nés chez les Barbares===

Jésus

Zalibus — Fri, 20 Nov 2009 22:28:27 GMT

Hercule à la dernière modification de 66.158.139.180

← Version précédente		Version du novembre 20, 2009 à 22:28
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	Jésus prend sa source dans l’est du Massif central, au pied sud du mont Gerbier de Jonc, dans la commune [[Ardèche\|ardèchoise]] de Sainte-Eulalie, à 1 408 m d’altitude.Bin, en gros lala, dans le fond, Jésus est encore en vie c'est juste que ya la chienne des chinois.Criss ya raison ds l'fond des tites ques moé sa me fait peur.		Jésus prend sa source dans l’est du Massif central, au pied sud du mont Gerbier de Jonc, dans la commune [[Ardèche\|ardèchoise]] de Sainte-Eulalie, à 1 408 m d’altitude.Bin, en gros lala, dans le fond, Jésus est encore en vie c'est juste que ya la chienne des chinois.Criss ya raison ds l'fond des tites ques moé sa me fait peur.

-	--[[Spécial:Contributions/92.129.198.139\|92.129.198.139]] novembre 20, 2009 à 20:55 (UTC)== Sa vie, sa mort, sa revie et ses remorts ==	+	== Sa vie, sa mort, sa revie et ses remorts ==
	Jésus est né de [[Marie]] et de [[Joseph]] dans la plus grande mégalopole de l'époque : [[JESUralem]].		Jésus est né de [[Marie]] et de [[Joseph]] dans la plus grande mégalopole de l'époque : [[JESUralem]].
	Evidemment, ses parents n'étaient pas mariés mais simplement fiancés et ça faisait très mauvais genre à l'époque d'avoir un enfant sans union maritale (chez certaines familles de nos jours, c'est encore très mal vu). Pour éviter de subir le {{dÉ\|shonneur}} et faire croire qu'elle était restée vierge, [[Marie]] raconta le plus gros bobard de tous les temps (qui lui valu d'être la plus importante mythomane de l'Humanité) : Elle fit croire en effet à tout le monde qu'un ange, appelé Gabriel, était descendu du ciel pour la féconder. La naissance de Jésus est placée sous l'œil attentif de trois [[mage\|mages]] ([[Jacques Delors]], [[Johny Halliday]] et [[Michel Drucker]] le Mage Dansant) et de quelques bergers venus se rincer l'œil sur les parties intimes de sa mère (on avait pas encore inventé [[internet]]).		Evidemment, ses parents n'étaient pas mariés mais simplement fiancés et ça faisait très mauvais genre à l'époque d'avoir un enfant sans union maritale (chez certaines familles de nos jours, c'est encore très mal vu). Pour éviter de subir le {{dÉ\|shonneur}} et faire croire qu'elle était restée vierge, [[Marie]] raconta le plus gros bobard de tous les temps (qui lui valu d'être la plus importante mythomane de l'Humanité) : Elle fit croire en effet à tout le monde qu'un ange, appelé Gabriel, était descendu du ciel pour la féconder. La naissance de Jésus est placée sous l'œil attentif de trois [[mage\|mages]] ([[Jacques Delors]], [[Johny Halliday]] et [[Michel Drucker]] le Mage Dansant) et de quelques bergers venus se rincer l'œil sur les parties intimes de sa mère (on avait pas encore inventé [[internet]]).

Utilisateur:206.41.89.106

Zalibus — Fri, 20 Nov 2009 22:27:48 GMT

blocage de « 206.41.89.106 (discuter) », durée 1 jour Débandaison non autorisée : Pour mémo : tripotages multiples et aggravés au fil du temps

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MAXIBRUNO

MAXIBRUNO — Fri, 20 Nov 2009 22:26:17 GMT

maxibruno le texte

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'''MAXIBRUNO'''

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[[MAXIBRUNO]] est un groupe de musique créé dans les années 70' composé de Bruno St-Laurent et de Maxime Laramée. Ils sont notamment connus pour leur ep, sortit en 1970, s'appelant ''Ce EP n'est pas un EP''. Le EP, qui durait 54 minutes, n'avait aucune chansons; ce n'était que du silence.

== Style de musique ==

Leur style, le death métal progressif mélangé avec du art rock, ce qui leur donne un style unique qui ressemble un peu à Dieu. Ils ravagent, par ce style qui a l'odeur de la mère du pape, la Chine. Oui, c'est exact et confirmé par des statistiques du Pérou, les Chinois raffolent de ce groupe car leur style est original, bon et unique.

== Discographie ==

1970 - ''Ce EP n'est pas un EP''

Depuis 1972, ils n'ont sortit aucun albums mais ils projettent d'en enregistrer un cet hiver. Ils travaillent présentement sur la composition du CD, dont ils ne savent pas le nom encore. Bruno a annoncé dans une entrevue de presse, qu'une des chansons qu'il allait y avoir sur cet album se nomme : TRAVELLINGS. (chanson purement progressive). Le 13 novembre 2009, Maxime et Bruno ont également confirmés qu'une chanson instrumentale d'environ 5 minutes allait y être et qu'elle se nommait ''F''.

== Histoire ==

Ils n'ont pas d'histoire en particulier. Par contre en 1989 ils se sont fait traité de ''méchants'' par un de leur fan car ils avaient sacrifié une chèvre en show. Oh oui! En 1990 ils ont arrêtés de se parler, puis c'est dans un cour de MQ au collège qu'ils se sont revus. Et voilà maintenant qu'ils vont sortir un album studio.

== Membres ==

1. Bruno St-Laurent - Batterie, chants, synthétiseur, guitares acoustiques.

2. Maxime Laramée - Guitares sèches et électriques, basses, chants.

3. René Coché - Chants, sons électriques, animateur de foule.

== Autres ==

Il n'y a rien d'autre, ce groupe est à chier. Mais certains philosophes du 13eme siècle pensaient que ce groupe émerge de la perfection. Un journaliste Francais nommé ''Raton-Laveur'' croit que le Président des États-Unis d'Amériques actuel, OBAMA, serait leur producteur pour leur prochain album; mais ce n'est point confirmé encore.

--[[Utilisateur:MAXIBRUNO|MAXIBRUNO]] novembre 20, 2009 à 18:17 (UTC)MAXIBRUNO, 20 novembre 2009

Utilisateur:MAXIBRUNO

MAXIBRUNO — Fri, 20 Nov 2009 22:25:00 GMT

maxibruno wiki

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-	'''MAXIBRUNO'''	+	'''MAXIBRUNO'''

-	maxibruno est un groupe de musique créé dans les années 70' composé de Bruno St-Laurent et de Maxime Laramée.	+	----
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		+	[[MAXIBRUNO]] est un groupe de musique créé dans les années 70' composé de Bruno St-Laurent et de Maxime Laramée. Ils sont notamment connus pour leur ep, sortit en 1970, s'appelant ''Ce EP n'est pas un EP''. Le EP, qui durait 54 minutes, n'avait aucune chansons; ce n'était que du silence.

	== Style de musique ==		== Style de musique ==

-	Son style, le death métal progressif mélangé avec du art rock, ce qui donne un style unique qui ressemble un peu à Dieu.	+	Leur style, le death métal progressif mélangé avec du art rock, ce qui leur donne un style unique qui ressemble un peu à Dieu. Ils ravagent, par ce style qui a l'odeur de la mère du pape, la Chine. Oui, c'est exact et confirmé par des statistiques du Pérou, les Chinois raffolent de ce groupe car leur style est original, bon et unique.

	== Discographie ==		== Discographie ==

-	Depuis 1972, ils n'ont sortit aucun albums mais ils projettent d'en sortir un cet hiver. Bruno a annoncé dans une entrevue de presse, qu'une des chansons qu'il allait y avoir sur cet album se nomme : TRAVELLINGS. (chanson purement progressive).	+	1970 - ''Ce EP n'est pas un EP''
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		+	Depuis 1972, ils n'ont sortit aucun albums mais ils projettent d'en enregistrer un cet hiver. Ils travaillent présentement sur la composition du CD, dont ils ne savent pas le nom encore. Bruno a annoncé dans une entrevue de presse, qu'une des chansons qu'il allait y avoir sur cet album se nomme : TRAVELLINGS. (chanson purement progressive). Le 13 novembre 2009, Maxime et Bruno ont également confirmés qu'une chanson instrumentale d'environ 5 minutes allait y être et qu'elle se nommait ''F''.

	== Histoire ==		== Histoire ==

-	Ils n'ont pas d'histoire en particulier. Par contre en 1989 ils se sont fait traité de ''méchants'' par un de leur fan car ils avaient sacrifié une chèvre en show.	+	Ils n'ont pas d'histoire en particulier. Par contre en 1989 ils se sont fait traité de ''méchants'' par un de leur fan car ils avaient sacrifié une chèvre en show. Oh oui! En 1990 ils ont arrêtés de se parler, puis c'est dans un cour de MQ au collège qu'ils se sont revus. Et voilà maintenant qu'ils vont sortir un album studio.
		+
		+	== Membres ==
		+
		+	1. Bruno St-Laurent - Batterie, chants, synthétiseur, guitares acoustiques.
		+
		+	2. Maxime Laramée - Guitares sèches et électriques, basses, chants.
		+
		+	3. René Coché - Chants, sons électriques, animateur de foule.

	== Autres ==		== Autres ==

-	Il n'y a rien d'autre, ce groupe est à chier.	+	Il n'y a rien d'autre, ce groupe est à chier. Mais certains philosophes du 13eme siècle pensaient que ce groupe émerge de la perfection. Un journaliste Francais nommé ''Raton-Laveur'' croit que le Président des États-Unis d'Amériques actuel, OBAMA, serait leur producteur pour leur prochain album; mais ce n'est point confirmé encore.

Jérôme Rothen

Salagir — Fri, 20 Nov 2009 22:24:38 GMT

Reconversions possibles :

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	== Reconversions possibles ==		== Reconversions possibles ==

		+	*Faire des pubs pour l'Oréal "Parce que je ne vaux rien"
	*Président de la fondation contre la maladie des os-en-verre		*Président de la fondation contre la maladie des os-en-verre
	*Entraîneur de Brive la Gaillarde FC (ou de Louhans-Cuiseaux)		*Entraîneur de Brive la Gaillarde FC (ou de Louhans-Cuiseaux)

Albert Einstein

Zalibus — Fri, 20 Nov 2009 22:24:33 GMT

Hercule à la dernière modification de 128.178.240.206

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	= Prix =		= Prix =

-	* [[Prix Nobel]] de la meilleure [[blague]] de blonde en [[0]]	+	* [[Prix Nobel]] de la meilleure [[blague]] de blonde en [[1921]]
	''"C'est l'histoire d'une blonde qui boit du lait déshydraté et qui s'étouffe avec... Ha, ha, ha !"'' ~ Albert Einstein		''"C'est l'histoire d'une blonde qui boit du lait déshydraté et qui s'étouffe avec... Ha, ha, ha !"'' ~ Albert Einstein

Xbox 360

Zalibus — Fri, 20 Nov 2009 22:23:41 GMT

Annul. de la rév. 322973 par (Discussion Utilisateur:Zalibus) : oups, j'avais pô pigé !

← Version précédente		Version du novembre 20, 2009 à 22:23
(Une version intermédiaire masquée)
No changes

Franck Ribéry

Salagir — Fri, 20 Nov 2009 22:21:17 GMT

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	{{Q\|Qu'est-ce qu'avec Franck Ribéry ?\|Un supporter du Munich\|des recrues d'inter-saison...}}		{{Q\|Qu'est-ce qu'avec Franck Ribéry ?\|Un supporter du Munich\|des recrues d'inter-saison...}}
-	{{Q\|Franck Ribéry, c'est le seul joueur à être mieux fait sur PES qu'en vrai\|Un joueur de PES adepte des soirées beaufs\|de Franck Ribéry}}	+	{{Q\|Franck Ribéry, c'est le seul joueur à être mieux fait sur PES qu'en vrai\|Des joueurs de PES adeptes des soirées beaufs\|de Franck Ribéry}}

	Franck Ribéry, descendant de Chris Burke (Corky), est un footballeur atteint du syndrome de [[System of a Down]] (trisomie). On dit de lui que son anomalie génétique lui aurait fourni six poumons et trois rates.		Franck Ribéry, descendant de Chris Burke (Corky), est un footballeur atteint du syndrome de [[System of a Down]] (trisomie). On dit de lui que son anomalie génétique lui aurait fourni six poumons et trois rates.

Jérôme Rothen

Salagir — Fri, 20 Nov 2009 22:17:16 GMT

Reconversions possibles :

← Version précédente		Version du novembre 20, 2009 à 22:17
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	== Reconversions possibles ==		== Reconversions possibles ==

-	*Faire des pubs pour l'Oréal "Parce que je ne vaux rien"
	*Président de la fondation contre la maladie des os-en-verre		*Président de la fondation contre la maladie des os-en-verre
	*Entraîneur de Brive la Gaillarde FC (ou de Louhans-Cuiseaux)		*Entraîneur de Brive la Gaillarde FC (ou de Louhans-Cuiseaux)

Forum:Big Brother/Fahrenheit 56K

Zalibus — Fri, 20 Nov 2009 22:16:16 GMT

sup

Nouvelle page

{{Console de pilotage des articles mis à mort|décision=|lien permanent de la version nominée=}}
*'''SUP''' Voir la discussion de l'article pour plus d'explications. Ce qui est certain, c'est que ce singe en a fait le minimum et que ça va partir à la poubelle si personne ne se sent de le retaper (si vraiment il trouve que ça vaut la peine). -- [[Utilisateur:Zalibus|Zalibus]] novembre 20, 2009 à 22:16 (UTC)

Fahrenheit 56K

Zalibus — Fri, 20 Nov 2009 22:14:58 GMT

pourri

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		+	{{Tout pourri}}
		+
	'''''Fahrenheit 56K''''' est une [[dystopie]] sous forme d'oeuvre de [[théâtre]] écrite par [[Fernando de Querol Alcaraz]]. Ses sujets principaux sont la [[censure]], la [[liberté d'expression]] et l'[[Internet]]. Il traite d'une société [[dictatorial]]e et corrompue dominée par le Parti, où celui-ci poursuit aux [[dissident]]s, commet beaucoup de fraudes immobilières, <s>surtout en Marbella</s>, il ment continuellement, [[Désencyclopédie]] vandaliza et impose son idéologie par la force. Quelques dissidents exposent leurs critiques à travers Internet mais sans pouvoir jouir à bandes larges. Dans l'oeuvre apparaissent une série institutions et personnages. Est composés d'une série de dialogues, beaucoup de d'eux à travers le [[chat]]. Dans l'oeuvre apparaissent la majorité de de ce qui est d'actualité typiques des distopías et d'autres oeuvres de fiction.		'''''Fahrenheit 56K''''' est une [[dystopie]] sous forme d'oeuvre de [[théâtre]] écrite par [[Fernando de Querol Alcaraz]]. Ses sujets principaux sont la [[censure]], la [[liberté d'expression]] et l'[[Internet]]. Il traite d'une société [[dictatorial]]e et corrompue dominée par le Parti, où celui-ci poursuit aux [[dissident]]s, commet beaucoup de fraudes immobilières, <s>surtout en Marbella</s>, il ment continuellement, [[Désencyclopédie]] vandaliza et impose son idéologie par la force. Quelques dissidents exposent leurs critiques à travers Internet mais sans pouvoir jouir à bandes larges. Dans l'oeuvre apparaissent une série institutions et personnages. Est composés d'une série de dialogues, beaucoup de d'eux à travers le [[chat]]. Dans l'oeuvre apparaissent la majorité de de ce qui est d'actualité typiques des distopías et d'autres oeuvres de fiction.

Franck Ribéry

Salagir — Fri, 20 Nov 2009 22:13:16 GMT

← Version précédente		Version du novembre 20, 2009 à 22:13
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	{{Q\|Qu'est-ce qu'avec Franck Ribéry ?\|Un supporter du Munich\|des recrues d'inter-saison...}}		{{Q\|Qu'est-ce qu'avec Franck Ribéry ?\|Un supporter du Munich\|des recrues d'inter-saison...}}
		+	{{Q\|Franck Ribéry, c'est le seul joueur à être mieux fait sur PES qu'en vrai\|Un joueur de PES adepte des soirées beaufs\|de Franck Ribéry}}

	Franck Ribéry, descendant de Chris Burke (Corky), est un footballeur atteint du syndrome de [[System of a Down]] (trisomie). On dit de lui que son anomalie génétique lui aurait fourni six poumons et trois rates.		Franck Ribéry, descendant de Chris Burke (Corky), est un footballeur atteint du syndrome de [[System of a Down]] (trisomie). On dit de lui que son anomalie génétique lui aurait fourni six poumons et trois rates.

Trésor public

PenegalFR — Fri, 20 Nov 2009 22:08:32 GMT

Une dernière, pour la route...

← Version précédente		Version du novembre 20, 2009 à 22:08
(2 versions intermédiaires masquées)
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	{{Stub}}		{{Stub}}
-		+	{{q\|Le Tresor Public, c'est le seul trésor que tu cherches jamais mais qui te trouve toujours.\|Lucius\|du trésor public}}{{Caution\|[[L'auteur de cet article]] ouvre la bouche souhaiterait obtenir une récompense pour le travail accompli ici. Veuillez insérer un sucre ou chier dedans selon vos moyens.}}
-	{{q\|Le Tresor Public c'est le seul trésor que tu cherches jamais mais qui te trouve toujours.\|Lucius\|du trésor public}}	+	Le Trésor Public (qui n'a rien à voir avec Trésorpublix le Gaulois) est une sorte de monstre. En effet, bien que son prénom Trésor puisse faire penser à une [[Enfant\|petite saleté]] [[Ta mère\|aussi mignonne qu'agaçante]], elle n'a rien de mignonne; en revanche, pour le côté agaçant, pardon! En ce qui concerne le nom de famille, même dilemme : bien que publique, cette petite saloperie n'en est pas moins refermée sur elle-même et peu à même de [[Comment se faire toucher la chatte ?\|se faire tripoter par n'importe qui]]. À vrai dire, seuls ceux <strike>partakil</strike> <strike>partukali</strike> <strike>pertakcul</strike> [[L'auteur de cet article\|réellement tordus]] parviennent à comprendre comment elle fonctionne, c'est à dire particulièrement (Ah ben quand même!) mal et de façon esstrèmement peu logique, du moins vu de l'extérieur. D'ailleurs, vous voyez comme vous avez du mal à me suivre quand je parle? Eh ben c'est dans le même genre, mais en pire!
-		+	{{Savoir\|Bien que cet article soit compliqué et paradoxal, il n'a rien à voir avec [[Ta femme\|la femme]].}}
		+	À bien y regarder de plus près dans les coins, il s'agit vraiment d'un monstre. Sorte de [[Ton père\|gros tas de lard]], il prétend exister pour le bien de la communauté, mais, en fait, c'est la communauté qui existe pour son bien. Suçant sans retenue tous les petits bouts qui dépassent <strike>des braguettes</strike> des portemonnaies, il ne le fait en fait que pour grossir encore et encore, ce qui a, ironiquement, pour effet de gonfler tout le monde. Nourrissant ainsi [[Les perles de l'administration\|ses innombrables organes]] qui n'en [[Étudiant\|branlent pas une ramée]], il se contente d'appauvrir tout le monde, mais, bien que tout le monde s'en soit rendu compte, [[Tout le monde s'en fout\|personne ne souhaite se décider]] à bazarder ce monstre aux [[Hamster\|hamsters]]. Encore un brillant paradoxe...

	{{Boîtebleue\|'''Il est où l'article ?''' N'hésitez pas à l'écrire si vous passez dans le coin. Sinon, il est possible que cet article disparaisse dans les flammes de l'enfer (fait peur hin ?). }}		{{Boîtebleue\|'''Il est où l'article ?''' N'hésitez pas à l'écrire si vous passez dans le coin. Sinon, il est possible que cet article disparaisse dans les flammes de l'enfer (fait peur hin ?). }}
		+	{{Ruquier\|Ou il est? Dans ton [[Dans ton cul au fond à droite\|§"^ù$)]]!}}

-	[[Catégorie:Finance]][[Catégorie:Chose à bannir de la Terre]]	+	[[Catégorie:Finance]][[Catégorie:Chose à bannir de la Terre]][[Catégorie:Pourri]]

Communisme

Colahicot — Fri, 20 Nov 2009 21:48:16 GMT

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Ligne 5 :		Ligne 5 :
	= Origines =		= Origines =

-	Les communistes, du nom complet et original Chorale des Joyeux Drilles Communs, est un groupe musical, principalement dans la musique candencée, qui se situe principalement à l'Est du Japon sur près de 23 fuseaux de laines horaires. Elle fut créée par un allemand, qui ne migra pas mais qui écrivit un joli bouquin où étaient expliqués tous les chants divers qu'il avait créé, dont les plus connus sont l'Internationale et la Varsovienne, qui sont, par plusieurs grands musicologues inconnus mais réputés dans leur entourage extrêmement restreints (dont je fais parti), considérés comme corrects. Il envoya tout ça vers des amis en Russie, et le premier à en faire acquisition fut un certain Vladimir Illitch quelque chose, plus connu sous le nom de Lénine (l'homme de laine, en slave disparu), et regroupa quelques amis afin de mettre sur pied le projet de Marx. Les deux principaux choristes furent Yosef Vissiaronovitch Djougachvili, basse, dit Staline (l'homme à tout faire en russe archaïque), et Lex Davidovitch, ténor, dit Trotski (l'homme de trop, en cyrillique ancestral). Tout se passa bien, jusqu'à ce que Lénine découvre un message caché dans les partitions marxistes.	+	Les communistes, du nom complet et original Chorale des Ostréiculteurs Malades Mentaux Unis Nouvellement Idéalistes Sous Morphine Etrangère, est un groupe musical, principalement dans la musique candencée, qui se situe principalement à l'Est du Japon sur près de 23 fuseaux de laines horaires. Elle fut créée par un allemand, qui ne migra pas mais qui écrivit un joli bouquin où étaient expliqués tous les chants divers qu'il avait créé, dont les plus connus sont l'Internationale et la Varsovienne, qui sont, par plusieurs grands musicologues inconnus mais réputés dans leur entourage extrêmement restreints (dont je fais parti), considérés comme corrects. Il envoya tout ça vers des amis en Russie, et le premier à en faire acquisition fut un certain Vladimir Illitch quelque chose, plus connu sous le nom de Lénine (l'homme de laine, en slave disparu), et regroupa quelques amis afin de mettre sur pied le projet de Marx. Les deux principaux choristes furent Yosef Vissiaronovitch Djougachvili, basse, dit Staline (l'homme à tout faire en russe archaïque), et Lex Davidovitch, ténor, dit Trotski (l'homme de trop, en cyrillique ancestral). Tout se passa bien, jusqu'à ce que Lénine découvre un message caché dans les partitions marxistes.

	= Déviation politique =		= Déviation politique =

Con

85.28.65.136 — Fri, 20 Nov 2009 21:38:07 GMT

Caractéristiques du con :

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Ligne 92 :		Ligne 92 :
	* Le con est souvent un emmerdeur.		* Le con est souvent un emmerdeur.
	* Le con juge une personne sur son image.		* Le con juge une personne sur son image.
-	* Le con ne s'intéresse a rien (a part les match de foots, les émissions stupides a la TV, les jeux vidéos...).	+	* Le con ne s'intéresse à rien (à part les match de foots, les émissions stupides à la TV, les jeux vidéos...).
-	* Le con se crois plus intelligent que celui qui ne suis pas la mode comme "tout le monde" .	+	* Le con se croit plus intelligent que celui qui ne suit pas la mode comme "tout le monde" .
	* Le con fait tous ce que les autre font pour ne pas en avoir l'air.		* Le con fait tous ce que les autre font pour ne pas en avoir l'air.
	* Le con N'EST PAS celui qui a compris pleins de choses que beaucoup de personnes ne comprennent pas (dans le domaine de la science,l'informatique,l'économie...).		* Le con N'EST PAS celui qui a compris pleins de choses que beaucoup de personnes ne comprennent pas (dans le domaine de la science,l'informatique,l'économie...).

Modèle:Te tuer

PenegalFR — Fri, 20 Nov 2009 21:36:55 GMT

Et pourquoi pas?

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Ligne 4 :		Ligne 4 :
	<div class="NavContent" style="margin:0px;align=center">		<div class="NavContent" style="margin:0px;align=center">

-	[[Image:crane.jpg\|120px\|right]][[Al-Qaida]] - [[Alizée]] - [[Arlette Laguiller]] - [[Axe du Mal]] - [[Barre de vie]] - [[Benoît XVI]] - [[Britney Spears]] - [[Bush]] - [[Carla Bruni]] - [[Cartes Magic]] - [[Cécilia\|Cécilia Sarkozy]] - [[CGT]] - [[Chris Crocker]] - [[Chuck Norris]] - [[Cigarette]] - [[Danger]] - [[Dark Jésus]] - [[Eve Angéli]] - [[Faim du monde]] - [[Franglais]] - [[Football]] - [[Harry Potter]] - [[Internet]] - [[Kit suicide]] - [[Institution des rosiers\|L'équipe Médicale de l'Institution des rosiers]] - [[Leelee Sobieski]] - [[Ta famille\|Le reste de ta famille]] - [[Yu-Gi-Oh!\|Les cartes]] - [[Les Ori]] - [[Rat\|Les rats]] - [[Ummo\|Les Ummites de la planète Ummo]] - [[Masturbation]] - [[Microsoft]] - [[Nicolas Sarkozy]] - [[Complexe de supériorité\|Moi]] - [[Mort]] - [[Mouffette]] - [[Nazi]]s - [[Ninja]]s - [[Olivier Besancenot]] - [[Ori\|Le syndrome Ori]] - [[Pamela Anderson]] - [[Paris Hilton]] - [[PSG\|Paris Saint-Germain]] - [[Père Noël]] - [[Personne]] - [[Pirate]]s - [[Pokémon]]s - [[Police de la Pensée]] - [[Salle d'attente]] - [[Sébastien Chabal‎]] - [[Ségolène Royal]] - [[Superasie]] - [[Ta femme]] - [[Ta mère]] - [[Ta sœur]] - [[enfants\|Tes enfants]] - [[Tes voisins]] - [[Chat\|Ton chat]] - [[Chien\|Ton chien]] - [[Double maléfique\|Ton double maléfique]] - [[Olivier Besancenot\|Ton facteur]] - [[Ton frère]] - [[Ton mari]] - [[Ordinateur\|Ton Ordinateur]] - [[Ton père]] - [[Utilisateur:Gros Poney\|Un Gros Poney]] - [[Poutine\|Vladimir Poutine]] - [[Vosgiens]] - [[Warez]] - [[Wikipedia]] - [[World Of Warcraft]] - [[Special:Mypage\|{{USERNAME}}]]</div>	+	[[Image:crane.jpg\|120px\|right]][[Al-Qaida]] - [[Alizée]] - [[Arlette Laguiller]] - [[Axe du Mal]] - [[Barre de vie]] - [[Benoît XVI]] - [[Britney Spears]] - [[Bush]] - [[Carla Bruni]] - [[Cartes Magic]] - [[Cécilia\|Cécilia Sarkozy]] - [[CGT]] - [[Chris Crocker]] - [[Chuck Norris]] - [[Cigarette]] - [[Danger]] - [[Dark Jésus]] - [[Eve Angéli]] - [[Faim du monde]] - [[Franglais]] - [[Football]] - [[Harry Potter]] - [[Internet]] - [[Kit suicide]] - [[Institution des rosiers\|L'équipe Médicale de l'Institution des rosiers]] - [[Leelee Sobieski]] - [[Ta famille\|Le reste de ta famille]] - [[Yu-Gi-Oh!\|Les cartes]] - [[Les Ori]] - [[Rat\|Les rats]] - [[Ummo\|Les Ummites de la planète Ummo]] - [[Masturbation]] - [[Microsoft]] - [[Nicolas Sarkozy]] - [[Complexe de supériorité\|Moi]] - [[Mort]] - [[Mouffette]] - [[Nazi]]s - [[Ninja]]s - [[Olivier Besancenot]] - [[Ori\|Le syndrome Ori]] - [[Pamela Anderson]] - [[Paris Hilton]] - [[PSG\|Paris Saint-Germain]] - [[Père Noël]] - [[Personne]] - [[Pirate]]s - [[Pokémon]]s - [[Police de la Pensée]] - [[Salle d'attente]] - [[Sébastien Chabal‎]] - [[Ségolène Royal]] - [[Superasie]] - [[Ta femme]] - [[Ta mère]] - [[Ta sœur]] - [[enfants\|Tes enfants]] - [[Tes voisins]] - [[Chat\|Ton chat]] - [[Chien\|Ton chien]] - [[Double maléfique\|Ton double maléfique]] - [[Olivier Besancenot\|Ton facteur]] - [[Ton frère]] - [[Ton mari]] - [[Ordinateur\|Ton Ordinateur]] - [[Ton père]] - [[Trésor public]] - [[Utilisateur:Gros Poney\|Un Gros Poney]] - [[Poutine\|Vladimir Poutine]] - [[Vosgiens]] - [[Warez]] - [[Wikipedia]] - [[World Of Warcraft]] - [[Special:Mypage\|{{USERNAME}}]]</div>
	<div class="NavEnd"></div>		<div class="NavEnd"></div>
	</div><noinclude>		</div><noinclude>

Forum:Αρωγή/Problèmes... intimes

Thaumasnot — Fri, 20 Nov 2009 21:35:47 GMT

← Version précédente		Version du novembre 20, 2009 à 21:35
Ligne 6 :		Ligne 6 :

	--{{Utilisateur:Psychoparten/sig}} novembre 20, 2009 à 20:21 (UTC)		--{{Utilisateur:Psychoparten/sig}} novembre 20, 2009 à 20:21 (UTC)
		+	:t'as bien fait de demander à l'ensemble des contributeurs. ca ne sera pas de trop avec toi. {{Utilisateur:Thaumasnot/sig}} novembre 20, 2009 à 21:35 (UTC)

Syndicat

Kongkong — Fri, 20 Nov 2009 21:29:15 GMT

← Version précédente		Version du novembre 20, 2009 à 21:29
(Une version intermédiaire masquée)
Ligne 1 :		Ligne 1 :
	{{q\|Hahahhahahaahahahahahaah, non mais vous rêvez ou quoi ? \|Bob\|la demande de création d'un syndicat par ses employés}}		{{q\|Hahahhahahaahahahahahaah, non mais vous rêvez ou quoi ? \|Bob\|la demande de création d'un syndicat par ses employés}}

-	{{q\|Un syndicat et pourquoi pas une fiche de paie et tant qu'on y est un salire\|Oncle Sam\|de ses [[Esclave\|travailleurs d'origine africaine]]}}	+	{{q\|Un syndicat et pourquoi pas une fiche de paie et tant qu'on y est un salaire\|Oncle Sam\|de ses [[Esclave\|travailleurs d'origine africaine]]}}

	Le but principal d'un syndicat est de réunir des personnes ayant en commun la même haine du patron pour se faire virer encore plus rapidement et sans [[Sodomie\|cadeau bonus]].		Le but principal d'un syndicat est de réunir des personnes ayant en commun la même haine du patron pour se faire virer encore plus rapidement et sans [[Sodomie\|cadeau bonus]].
Ligne 7 :		Ligne 7 :
	L'histoire de France fut parsemé de syndicats plus inutiles et crétins les uns que les autres, voici donc pour vous un panel des pires associations d'employés crétins.		L'histoire de France fut parsemé de syndicats plus inutiles et crétins les uns que les autres, voici donc pour vous un panel des pires associations d'employés crétins.

-	'''MEDEF''' : '''M'''ouvement '''E'''ntiérement '''D'''iversifié '''E'''uhhhh (le E est juste là pour décorer)'''F'''rançais. <br>	+	'''MEDEF''' : '''M'''ouvement '''E'''ntiérement '''D'''iversifié '''E'''uhhhh (le E est juste là pour décorer) '''F'''rançais. <br>
	Vous avait été recruté par mégarde dans une grande société à un poste important alors que votre teste de Q.I. vous destinez à devenir caissier à Super 8 ? N'hésitez plus rejoignez le MEDEF et essayez avec tout les grands patrons français de découvrir pourquoi vous gagnez des millions sans rien faire.		Vous avait été recruté par mégarde dans une grande société à un poste important alors que votre teste de Q.I. vous destinez à devenir caissier à Super 8 ? N'hésitez plus rejoignez le MEDEF et essayez avec tout les grands patrons français de découvrir pourquoi vous gagnez des millions sans rien faire.

Gang Bang

Satan ô calembours stupides — Fri, 20 Nov 2009 21:26:09 GMT

Loi physique :

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	== Loi physique ==		== Loi physique ==
	[[Image:Einstein.jpg\|left\|thumb\|150px\|Rikiki = Orgasme x2]]		[[Image:Einstein.jpg\|left\|thumb\|150px\|Rikiki = Orgasme x2]]
-	Selon certains physiciens tels que Einstein ou le Capitaine Fracasse, l'origine de la création de l'univers serait un gang bang géant entre plusieurs galaxies qui aurait atteint un orgasme maximal donnant vie à la vie. Cette interprétation de la naissance de l'univers porte le nom de la théorie du Gang Bang. Elle est cependant très violement contesté par les créationistes et les témoins de la Java pour qui Jésus est le seul à pouvoir gang banger la vie. Ces deux théories sont longuement débatues et réinterprétées lors du festival de la bière à Téhéran.	+	Selon certains physiciens tels que Einstein ou le Capitaine Fracasse, l'origine de la création de l'univers serait un gang bang géant entre plusieurs galaxies qui aurait atteint un orgasme maximal donnant vie à la vie. Cette interprétation de la naissance de l'univers porte le nom de la théorie du Gang Bang. Elle est cependant très violemment contesté par les créationnistes et les témoins de la Java pour qui Jésus est le seul à pouvoir gang banger la vie. Ces deux théories sont longuement débattues et réinterprétées lors du festival de la bière à Téhéran.
-

	== Gang bangueurs et gang bangueuses célèbres ==		== Gang bangueurs et gang bangueuses célèbres ==

Equitos

Kongkong — Fri, 20 Nov 2009 21:23:49 GMT

← Version précédente		Version du novembre 20, 2009 à 21:23
Ligne 8 :		Ligne 8 :
	{{Equitos\|'''Equitos emploie des gens aux quatre coins du monde pauvres et sous-développés (Chine, Afrique, Pérou, France) afin de développer les échanges inter-communautaire et de faire gagner encore plus d'argent à nos actionnaires. '''}}		{{Equitos\|'''Equitos emploie des gens aux quatre coins du monde pauvres et sous-développés (Chine, Afrique, Pérou, France) afin de développer les échanges inter-communautaire et de faire gagner encore plus d'argent à nos actionnaires. '''}}
	[[Image:equitos.jpg\|center\|thumb\|300px\|Un délicieux paquet de biscuit Equitos rempli de trucs que tu ne donnerai même pas à ton chien.‎ ]]		[[Image:equitos.jpg\|center\|thumb\|300px\|Un délicieux paquet de biscuit Equitos rempli de trucs que tu ne donnerai même pas à ton chien.‎ ]]
-	{{Equitos\|'''En plus Equitos contient de véritable morceaux de travailleur feignant qui sont remplis de délicieuses protéines. '''}}	+	{{Equitos\|'''En plus Equitos contient de véritable morceaux de travailleurs fainéants qui sont remplis de délicieuses protéines. '''}}
	{{Equitos\|'''Equitos, développé dans le respect des <strike>travailleurs</strike> employeurs! '''}}		{{Equitos\|'''Equitos, développé dans le respect des <strike>travailleurs</strike> employeurs! '''}}

Gang Bang

Satan ô calembours stupides — Fri, 20 Nov 2009 21:23:26 GMT

Histoire :

← Version précédente		Version du novembre 20, 2009 à 21:23
Ligne 3 :		Ligne 3 :

	== Histoire ==		== Histoire ==
-	Le gang bang est une pratique ancestrale initiée par un certain Grumff en 10 000 av JC. L'histoire raconte que après avoir avalé par erreur des crevettes aphrodisiaque, Grumff alla se taper toutes les femmes de sa caverne pendant que les autres hommes asticaient leur lance. Il en découla l'expression "Chasser la moule".	+	Le gang bang est une pratique ancestrale initiée par un certain Grumff en 10 000 av JC. L'histoire raconte que après avoir avalé par erreur des crevettes aphrodisiaque, Grumff alla se taper toutes les femmes de sa caverne pendant que les autres hommes astiquaient leur lance. Il en découla l'expression "Chasser la moule".

-	On retrouve ensuite sa trace dans la civilisation latine dans des expressions comme "''Carpe gangum bangum''" littérallement "Cueille mon cul !".	+	On retrouve ensuite sa trace dans la civilisation latine dans des expressions comme "''Carpe gangum bangum''" littéralement "Cueille mon cul !".

	Le gang bang est souvent confondu avec la partouze. Il existe pourtant une différence, le gang bang ayant en effet été officialisé à la place de la partouze par le Pape Ignace 69. Il était en effet lassé de voir uniquement les couples mariés gang banger entre eux et pas lui.		Le gang bang est souvent confondu avec la partouze. Il existe pourtant une différence, le gang bang ayant en effet été officialisé à la place de la partouze par le Pape Ignace 69. Il était en effet lassé de voir uniquement les couples mariés gang banger entre eux et pas lui.

-	Actuellement le Gang bang se démocratise avec son appartion dans des émissions télé tel que "12 Cœurs", "30 millions d'amis" ou "Midi les zouzous".	+	Actuellement le Gang bang se démocratise avec son apparition dans des émissions télé tel que "12 Cœurs", "30 millions d'amis" ou "Midi les zouzous".

	== Principe ==		== Principe ==

Equitos

Kongkong — Fri, 20 Nov 2009 21:21:39 GMT

Labels qui recommandent Equitos :

← Version précédente		Version du novembre 20, 2009 à 21:21
Ligne 46 :		Ligne 46 :
	{{BIO}}		{{BIO}}
	{{Inequitable}}		{{Inequitable}}
-		+	{{Oncle SAM}}

	{{VBO}}		{{VBO}}

Modèle:Oncle SAM

Kongkong — Fri, 20 Nov 2009 21:20:10 GMT

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| rowspan="2" style="padding: 0.2em;" | [[Image:Equitable3.JPG|80px]]
| '''Parfait exemple capitaliste.'''
|}
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Kongkong — Fri, 20 Nov 2009 21:17:52 GMT

a téléversé « [[Fichier:Equitable3.JPG]] »

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Equitos

Kongkong — Fri, 20 Nov 2009 21:12:16 GMT

Publicité 4 (a l'usage des enfants) :

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	* ''Les conditions et le traitement des ouvriers d'Equitos ne sont pas immorales''		* ''Les conditions et le traitement des ouvriers d'Equitos ne sont pas immorales''
	* ''La loi Américaine de l'an 1289 autorise à travailler plus de 24 h par jour''		* ''La loi Américaine de l'an 1289 autorise à travailler plus de 24 h par jour''
-	* ''Le syndicat est rempli de personne inutile qui vont me voler mon argent''	+	* ''Le [[syndicat]] est rempli de personne inutile qui vont me voler mon argent''
	* ''Miam-miam Equitos bon pour moi''		* ''Miam-miam Equitos bon pour moi''
	* ''Papa, achète moi des Equitos''		* ''Papa, achète moi des Equitos''

Fichier:Crete drapeau.gif

81.242.130.65 — Fri, 20 Nov 2009 21:07:17 GMT

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	Le drapeau de la crête (le vrai pour une fois)		Le drapeau de la crête (le vrai pour une fois)
	[[catégorie:drapeau]]		[[catégorie:drapeau]]
-	== Licence ==	+	== Licence ==OUI la crete est beau hain jessi fel....
		+
		+
	{{image\|libre}}		{{image\|libre}}

Corse

86.215.223.141 — Fri, 20 Nov 2009 21:07:01 GMT

Les vrais, les purs, les durs, 100% fromage qui pue AOC (C pour Corse évidemment) :

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	*[[I Zedeni]], illustres inconnus, menés par le plus moins drôle mais gentil le pauvre des chefs, Zedenix pour ne pas le nommer, ont essayé d'inventer l'humour ainsi que la parodie, et surtout, le rire ( corse ). ils ont lamentablement échoué.		*[[I Zedeni]], illustres inconnus, menés par le plus moins drôle mais gentil le pauvre des chefs, Zedenix pour ne pas le nommer, ont essayé d'inventer l'humour ainsi que la parodie, et surtout, le rire ( corse ). ils ont lamentablement échoué.
	*[[Tzek & Pido]], grands humoristes corses qui reussissent plus que brillamment quand il s'agit de parler de la metropole. Ceux sont aussi les seuls a pouvoir rire de la Corse, puisqu'ils ne le font pas.		*[[Tzek & Pido]], grands humoristes corses qui reussissent plus que brillamment quand il s'agit de parler de la metropole. Ceux sont aussi les seuls a pouvoir rire de la Corse, puisqu'ils ne le font pas.
		+	Jean Sarkozy ancien berger ayant étudier les lettres dans le maquis !

	===Corses de sang mais non pas de sol, nés chez les Barbares===		===Corses de sang mais non pas de sol, nés chez les Barbares===

Discussion utilisateur:PenegalFR

PenegalFR — Fri, 20 Nov 2009 21:06:40 GMT

L'est ben triste cette page :

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	Inscrit depuis 6 mois, et personne pour venir [[Facebook\|graffiter ta page de discussion]]. Bon, continue les corrections par-ci par-là, on dirait pas, mais ça contribue aussi à faire de la {{Dé\|}} un endroit... Euh... Un endroit... Ahem. Ouais bref, trouve toi même le qualificatif. {{Utilisateur:Akromax/sig}} novembre 20, 2009 à 13:57 (UTC)		Inscrit depuis 6 mois, et personne pour venir [[Facebook\|graffiter ta page de discussion]]. Bon, continue les corrections par-ci par-là, on dirait pas, mais ça contribue aussi à faire de la {{Dé\|}} un endroit... Euh... Un endroit... Ahem. Ouais bref, trouve toi même le qualificatif. {{Utilisateur:Akromax/sig}} novembre 20, 2009 à 13:57 (UTC)
		+	:Merci pour ton message, Akromax. Je ferais tout pour être ton digne magot savant! --[[Utilisateur:PenegalFR\|Mou du genou vicodinomane]] novembre 20, 2009 à 21:06 (UTC)

Utilisateur:Kongkong

Kongkong — Fri, 20 Nov 2009 20:58:57 GMT

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	# [[Comment se débarrasser facilement de sa belle-mère]]		# [[Comment se débarrasser facilement de sa belle-mère]]
	#[[F10]],[[F6]]		#[[F10]],[[F6]]
		+	#[[Syndicat]]
	<br clear="all">		<br clear="all">
	<div align=right><small>[http://desencyclopedie.wikia.com/index.php?title=Utilisateur:Kongkong&action=edit Tripatouiller la binouze.]</small></div></div></div><noinclude>		<div align=right><small>[http://desencyclopedie.wikia.com/index.php?title=Utilisateur:Kongkong&action=edit Tripatouiller la binouze.]</small></div></div></div><noinclude>

Syndicat

Kongkong — Fri, 20 Nov 2009 20:58:24 GMT

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Ligne 1 :		Ligne 1 :
	{{q\|Hahahhahahaahahahahahaah, non mais vous rêvez ou quoi ? \|Bob\|la demande de création d'un syndicat par ses employés}}		{{q\|Hahahhahahaahahahahahaah, non mais vous rêvez ou quoi ? \|Bob\|la demande de création d'un syndicat par ses employés}}

-	{{q\|Un syndicat et pourquoi pas une fiche de paie et tant qu'on y est un salire\|Oncle Sam\|de ses travailleurs d'origine africaine}}	+	{{q\|Un syndicat et pourquoi pas une fiche de paie et tant qu'on y est un salire\|Oncle Sam\|de ses [[Esclave\|travailleurs d'origine africaine]]}}

-	Le but principal d'un syndicat est de réunir des personnes ayant en commun la même haine du patron pour se faire virer encore plus rapidement et sans cadeau bonus.	+	Le but principal d'un syndicat est de réunir des personnes ayant en commun la même haine du patron pour se faire virer encore plus rapidement et sans [[Sodomie\|cadeau bonus]].

	L'histoire de France fut parsemé de syndicats plus inutiles et crétins les uns que les autres, voici donc pour vous un panel des pires associations d'employés crétins.		L'histoire de France fut parsemé de syndicats plus inutiles et crétins les uns que les autres, voici donc pour vous un panel des pires associations d'employés crétins.

Jésus

92.129.198.139 — Fri, 20 Nov 2009 20:55:33 GMT

Sa vie, sa mort, sa revie et ses remorts :

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	Jésus prend sa source dans l’est du Massif central, au pied sud du mont Gerbier de Jonc, dans la commune [[Ardèche\|ardèchoise]] de Sainte-Eulalie, à 1 408 m d’altitude.Bin, en gros lala, dans le fond, Jésus est encore en vie c'est juste que ya la chienne des chinois.Criss ya raison ds l'fond des tites ques moé sa me fait peur.		Jésus prend sa source dans l’est du Massif central, au pied sud du mont Gerbier de Jonc, dans la commune [[Ardèche\|ardèchoise]] de Sainte-Eulalie, à 1 408 m d’altitude.Bin, en gros lala, dans le fond, Jésus est encore en vie c'est juste que ya la chienne des chinois.Criss ya raison ds l'fond des tites ques moé sa me fait peur.

-	== Sa vie, sa mort, sa revie et ses remorts ==	+	--[[Spécial:Contributions/92.129.198.139\|92.129.198.139]] novembre 20, 2009 à 20:55 (UTC)== Sa vie, sa mort, sa revie et ses remorts ==
	Jésus est né de [[Marie]] et de [[Joseph]] dans la plus grande mégalopole de l'époque : [[JESUralem]].		Jésus est né de [[Marie]] et de [[Joseph]] dans la plus grande mégalopole de l'époque : [[JESUralem]].
	Evidemment, ses parents n'étaient pas mariés mais simplement fiancés et ça faisait très mauvais genre à l'époque d'avoir un enfant sans union maritale (chez certaines familles de nos jours, c'est encore très mal vu). Pour éviter de subir le {{dÉ\|shonneur}} et faire croire qu'elle était restée vierge, [[Marie]] raconta le plus gros bobard de tous les temps (qui lui valu d'être la plus importante mythomane de l'Humanité) : Elle fit croire en effet à tout le monde qu'un ange, appelé Gabriel, était descendu du ciel pour la féconder. La naissance de Jésus est placée sous l'œil attentif de trois [[mage\|mages]] ([[Jacques Delors]], [[Johny Halliday]] et [[Michel Drucker]] le Mage Dansant) et de quelques bergers venus se rincer l'œil sur les parties intimes de sa mère (on avait pas encore inventé [[internet]]).		Evidemment, ses parents n'étaient pas mariés mais simplement fiancés et ça faisait très mauvais genre à l'époque d'avoir un enfant sans union maritale (chez certaines familles de nos jours, c'est encore très mal vu). Pour éviter de subir le {{dÉ\|shonneur}} et faire croire qu'elle était restée vierge, [[Marie]] raconta le plus gros bobard de tous les temps (qui lui valu d'être la plus importante mythomane de l'Humanité) : Elle fit croire en effet à tout le monde qu'un ange, appelé Gabriel, était descendu du ciel pour la féconder. La naissance de Jésus est placée sous l'œil attentif de trois [[mage\|mages]] ([[Jacques Delors]], [[Johny Halliday]] et [[Michel Drucker]] le Mage Dansant) et de quelques bergers venus se rincer l'œil sur les parties intimes de sa mère (on avait pas encore inventé [[internet]]).

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	{{Equitos\|'''Equitos emploie des gens aux quatre coins du monde pauvres et sous-développés (Chine, Afrique, Pérou, France) afin de développer les échanges inter-communautaire et de faire gagner encore plus d'argent à nos actionnaires. '''}}		{{Equitos\|'''Equitos emploie des gens aux quatre coins du monde pauvres et sous-développés (Chine, Afrique, Pérou, France) afin de développer les échanges inter-communautaire et de faire gagner encore plus d'argent à nos actionnaires. '''}}
	[[Image:equitos.jpg\|center\|thumb\|300px\|Un délicieux paquet de biscuit Equitos rempli de trucs que tu ne donnerai même pas à ton chien.‎ ]]		[[Image:equitos.jpg\|center\|thumb\|300px\|Un délicieux paquet de biscuit Equitos rempli de trucs que tu ne donnerai même pas à ton chien.‎ ]]
-	{{Equitos\|'''En plus Equitos contient de véritable morceaux de travailleur feignant qui sont remplis de délicieuses protéines. '''}}	+	{{Equitos\|'''En plus Equitos contient de véritable morceaux de travailleurs fainéants qui sont remplis de délicieuses protéines. '''}}
	{{Equitos\|'''Equitos, développé dans le respect des <strike>travailleurs</strike> employeurs! '''}}		{{Equitos\|'''Equitos, développé dans le respect des <strike>travailleurs</strike> employeurs! '''}}