Aide:HowTo

Un article de la désencyclopédie.

Aller à : Navigation, chercher
« Rien n'est plus facile à apprendre que la Désencyclopédie, pour peu qu'on en ait besoin. »
~ Sacha Guitry à propos de rien.

C'est un fait bien connu que si des singes tapent au hasard sur un clavier assez longtemps ils vont, finalement, récréer tous les livres de la Bibliothèque nationale de la France. Et c'est pour ça que nous avons créé la Désencyclopédie. C'est une source d'information en ligne que n'importe quel singe peut modifier, corriger, ou augmenter. Et c'est ainsi la plus fiable! Pour donner un autre exemple, c'est comme si on débarrait les portes de notre char, et qu'on vous y laissait monter saoul. On est cools en maudit, non?

Tous peuvent la modifier? Vous vous moquez de moi?

Oui. On se moque de vous, parce que vous avez l'air con. Mais c'est quand même vrai: tous peuvent la modifier. Votre grand-mère qui fait de l'Alzheimer? Elle peut la modifier. Votre chat qui marche sur votre clavier en sortant de la litière? Il peut la modifier. Guy Cloutier? Il peut la modifier depuis sa connection haute-vitesse en prison. Une crevette devenue intelligente après avoir été irradiée par des rayons gamma? Pareil.

Comment modifier un texte?

Regardez en haut d'une page quelconque, comme celle-là, ou même celle-ci, si vous le voulez vraiment. Vous voyez l'onglet 'Modifier'? Cliquez là-dessus. Tadaaaaa... Suffit de tapper vos niaiseries, et vous êtes en business.

Attendez, là... Je peux modifier n'importe quoi?

Oui, à part quelques pages spéciales, comme l'index. Comme vous pouvez voir, l'analogie des clés de chars à un gars saoul est pas sans fondement.

Vous êtes tombés sur la tête ou quoi?

Oui, mais ça nous pousse seulement à crier 'PÉNIS!' sans préavis. Mais ça n'a rien à voir.

En fait, les fondateurs de la Désencyclopédie, après 5 ans d'édition web traditionnel sur Le Webzine, ont décidé qu'il était temps, encore une fois, de révolutionner le web francophone. Le résultat est un site ultra-collaboratif, où tous sont invités à poster leurs niaiseries. Comme le dit si bien la Grimouille, "Always two steps ahead."

Malgré ces propos grandioses, après quelques semaines sans grand bouleversement dans le web, les deux fondateurs, atteints d'un cas sévère de déficit d'attention, ont abandonné ce site pour aller bloguer. Mais nous qui restons croyons que l'idée est bonne, même si ça va prendre un peu de temps pour vraiment bâtir.

Vous êtes con!

Non, vous êtes con.

Non, vous. Je vais tout scrapper votre beau site!

Go ahead.

Non! Je suis sérieux! YUO SUCK!

Sérieusement, lâchez-vous lousse. La beauté d'un wiki, c'est que toutes les versions de chaque page sont archivées, alors si vous remplacez tous les textes en index par le mot PÉNIS, on n'a absolument rien perdu. Après ça, ça nous prend un clic pour bannir votre IP, et un autre clic pour ramener le texte vandalisé à la version antérieure. C'est tellement facile que ça se fait en se crossant sur une photo de Britney Spears.

En plus, comme c'est enfantin de vandaliser une page, vous pourrez même pas vous vanter de vos talents de hacker d'élite à votre cercle de collectioneurs d'anus enflés.

J'ai chécké ça, pis je comprends rien à votre tabarnak d'interface

C'est pourtant pas très compliqué, mais ça prend un minimum de pratique. Nous vous recommandons de vous familiariser avec le Guide de syntaxe. Ensuite, allez jouer dans la Page de test. Pis si vous comprenez rien après ça, dites-vous que vous n'êtes pas les seuls.

Je pense que j'ai compris. Des recommandations?

Voici quelques conseils généraux à appliquer quand vous ajoutez ou modifiez la Désencyclopédie:

  • Créez-vous un compte d'usager. Non seulement ça vous permet de vous créer une page personnelle et de recevoir des messages, mais en plus, ça va identifier vos modifications avec votre nom. Si vous n'êtes pas connecté, seule votre adresse IP sera créditée.
  • Quand vous modifiez ou créez une page, assurez-vous de toujours écrire quelque chose dans la ligne 'Résumé', en bas de la fenêtre d'édition.
  • Assurez-vous de bien lire la page Désencyclopédie:Copyright.
  • Il faut absolument lire les avertissements.
  • Pour copier une image sur le serveur, cliquez sur Ajouter une image, dans la boîte à outils, en bas à gauche de la page.

Existe-t-il une Désencyclopédie qui est francophone et non pas québécoise?

Ici c'est bilingue: on peut écrire en français ou en kébékoé. Il faut toutefois admettre qu'astheur, c'est largement en kébékoé icitte.

On ne sait pas pourquoi avec certitude, mais, les scientifiques sont d'accord que les kébékoés possèdent un certain humour intrinsèque qu'est absent chez les français.

Il s'agit toutefois de réalité statistique et non universelle, donc il existe certainement quelques français qui sont drôles, et certains d'entre eux sont ici, même. Et nous sommes activement à la recherche d'autres. Si ça ne vous plaît toujours pas, vous pouvez aller vous faire foutre. (Voyez-vous? Du français!)

Alors vous vous moquez de moi encore.

C'est exact!

Je puis me moquer de vous?

Oui! C'est recommendé. Voire obligatoire. On se moque de tous et toutes.

J'ai d'autres questions...

Posez-les ici, si vous voulez. Utilisez l'onglet 'Modifier' en haut, ou bien cliquez ici. Il nous fera plaisir de vous répondre.

wikia